iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[PaulCl]

Het scheikundigelement "Vrouw"!!!

 

Element : vrouw

Symbool : vr

Ontdekker : Adam

Atoomgewicht : gemiddeld 53,6 kg, maar alle variaties tussen 4 en 200 kg zijn mogelijk

 

Fysieke eigenschappen:

 

1. Het oppervlak is normaal gesproken bedekt met verf of andere kunststoffen.

2. Bereikt kookpunt razendsnel, maar bevriest op onvoorspelbare momenten.

3. Smelt bij de juiste hoeveelheid aandacht.

4. Wordt bitter indien onjuist gebruikt.

5. Kneedbaar indien er druk wordt toegepast op de juiste punten. Maakt dan ondefinieerbare geluiden.

6. Kenmerkend is het voortdurend stemgebruik waarbij de klanken doe-di en doe-da overheersen.

 

Chemische eigenschappen:

 

1. Grote affiniteit met goud, zilver en diverse waardevolle stenen.

2. Absorbeert enorme hoeveelheden waardevolle substanties en goederen.

3. Kan zonder waarschuwing of aanleiding exploderen.

4. Is niet oplosbaar in water, maar gedrenkt in alcohol wordt het aantal nuttige toepassingen vergroot.

5. Is duur in aanschaf en onderhoud, bij Westerse elementen is het rendement laag.Aanzienlijk hoger rendement en lage aanschafkosten zijn haalbaar bij bepaalde elementen uit Azië of Oost-Europa.

 

Algemeen gebruik:

 

1. Is uitermate decoratief, met name in en op dure sportwagens.

2. Is een effectief ontspanningsmiddel.

3. Kan een uitermate effectief reinigingsmiddel zijn.

 

Testgegevens:

 

1. Wordt rood indien men het element ontdekt in natuurlijke staat.

2. Wordt groen indien geplaatst naast een beter uitziend specimen.

3. Het jonge specimen oefent een aanzienlijke aantrekkingskracht uit, die met de leeftijd vermindert.

4. Claimt aangetrokken te zijn tot het tegenpoolelement Man. Dit geldt echter alleen indien het element Man in het bezit is van de juiste eigenschappen te weten: 1) geld 2) good looking. (het element Vr ontkent dit meestal in alle toonaarden).

 

Risico's:

 

1. Is uitermate gevaarlijk behalve in ervaren handen.

2. Het is illegaal om meer dan een specimen tegelijk te bezitten.Het is echter wel mogelijk om dit te doen, indien de verschillende specimens dit niet van elkaar te weten komen.

3. Het element Vr neigt naar reproductie. Dit kan voorkomen worden door ze alleen met rubberen beschermingsmiddelen te behandelen.

4. Indien het element uit uw beheer verdwijnt kan dit gepaard gaan met aanzienlijke kosten.

 

[Gast]

@ yo

 

dat was een neger <img src="/ubbthreads/images/graemlins/mad.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/mad.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/mad.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/anoniem.gif" alt="" />

 

nee joh jij bent grappig hehehehehe

 

er kan er maar 1 grappig zijn en dat is ****** ****** <img src="/ubbthreads/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />

[Gast]

Ik had vroeger altijd een hekel aan trouwfeesten....

Keer op keer kwamen ooms en tantes langs met een por en zeiden: "En nu jij, he?"

Ze zijn ermee opgehouden toen ik met begrafenissen hetzelfde begon te vragen.....! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

[Hendrik007]

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere

jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.

Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de

andere

jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.

Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig

door

in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om

zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma

en

haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende

morgen

alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te

praten,

waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en

te

omhelzen.

Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet

waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in

haar

blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.

Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat

problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook

ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten

adem.

Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder

haar

rokje.

Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.

Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.

Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn

broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop

staan,wel 17 cm lang.

Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen

dat

hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar

ogen

werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God'

te

roepen. Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere

palingen

die

ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde

de

kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de

paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen

stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn

hoofd om ervoor

te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug

liggen

en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen,

terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.

Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen,

terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling

dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een

tijdje

hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging

rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij

dood was, want

hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar

buiten.

Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door

met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig,

de

paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en

begon

weer

met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens

of

zoiets. Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan

zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling

voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn

huid

eraf stroopte en door het toilet spoelde. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

 

[hemertje]

"Vertel eens wat er scheelt.", zegt de psychiater tegen de overspannen man. "Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk.

 

Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter.

 

Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder.

 

Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd.

 

Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon

van mijn stiefdochter.

 

Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben.

 

Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader!

 

Daarom ben ik een beetje overspannen." <img src="/ubbthreads/images/graemlins/anoniem.gif" alt="" />

 

 

 

[Gast]

De geile haan.

 

Er komt een boer in de dierenwinkel en deze wil een haan kopen. De verkoper heeft nog wel een haan te koop, er is echter een probleem. De haan is zo ontzettend geil dat het gewoon niet leuk meer is..... De boer vindt dit niet

erg, hij heeft de haan immers hard nodig. Dus hij koopt de haan en neemt hem mee naar zijn boerderij.

Daar aangekomen springt de haan al van zijn fiets af voordat ze stil staan en begint alle kippen te neuken.

Als hij hiermee klaar is begint hij aan de ganzen en vervolgens aan de eenden. Net als hij de zwanen wil gaan neuken stapt de boer op hem af en zegt "Als ik jou was zou ik maar rustig aan doen, al dat geneuk wordt nog eens je dood!". De haan kijkt de boer verbaasd aan, haalt zijn schouders op en begint de zwaan stevig te neuken. De volgende dag, als de boer is opgestaan, ziet de boer de haan op zijn rug op het erf liggen. Hij ligt daar al en tijdje want de gieren cirkelen al boven zijn hoofd. De boer loopt naar de haan toe, schopt tegen het levenloze lichaam en zegt:

 

"Zie je nou wel, ik zei toch dat al dat geneuk je dood zou worden!!!",

 

waarop de haan z'n ogen opent en zegt: "Ga weg man, die gieren komen bijna naar beneden...." <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

 

[Bigfoot]

LOL@Svetik <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" />

 

 

[Gast]

Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant.

Zijn vrouw komt achter hem staan en geeft hem plotseling een klap op het hoofd met een pan.

"Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd wrijft.

"Dat was voor dat stukje papier in de zak van je broek met de naam Marylou er op!", antwoordt ze.

"Maar schat toch!", zegt hij bedeesd, "twee weken geleden ben ik met Bob en Peter naar de renbaan geweest, en Marylou was de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!".

Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich.

 

Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan.

Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen.

Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed sijpelt uit zijn kop.

Waar was dat nu weer voor?", vraagt hij terwijl hij probeert stil te blijven zitten op zijn stoel.

 

" JE PAARD HEEFT GEBELD!" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[Gast]

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass gedeelte naar het businessclass gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen.

Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.

Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass. De blondine roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten! De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen. Mevrouw, zegt hij, waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel.

U dient zich naar het economygedeelte te begeven.

De vrouw roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten !

De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Wacht maar ff. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek "blonds".

De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte.

De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.

Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de businessclass niet naar Montreal gaat .... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[Gast]

VRAAG AAN HELPDESK: SOFTWARE PROBLEEM!!!

 

Graag krijg ik ondersteuning bij het volgende:

 

Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde 7.0 overgestapt op Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op mijn harde schijf. Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding van Vrouw 1.0.

 

Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open en saboteert op deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's.

 

Sommige programma's zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten 2.5 en RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet meer!

Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?) zichzelf auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor óf het hele systeem vastloopt,

óf Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt niet om dit programma te des-installeren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld, het commando C:\pijpenopzateragavond.exe activeert niets meer.

 

Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de desinstallatie van Vrouw 1.0 schijnt mij buitengewoon ingewikkeld toe, en ik kan niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor andere programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer bevalt.

 

Kunt u mij helpen?

Een ontmoedigde gebruiker

 

ANTWOORD:

 

Geachte gebruiker,

 

Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft regelmatig een perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een

ontspannings- en utility-programma is. Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is een compleet Operating System, gecreëerd om al uw toepassingen te managen en te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te desinstalleren en te downgraden naar Verloofde 7.0 want Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0 hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt.

 

Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak compabiliteitsproblemen bij voor.

 

Deze toepassingen zijn slecht bestand tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens vanzelf verdwijnen.

Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren. Om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen Alimentatie en Co-ouderschap).

 

Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compabiliteitsproblemen die zullen ontstaan zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0. De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte zijn voor gevorderde en gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale gebruikers.

 

Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen - maar eerder nog adviseren wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om te springen. Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en Veelgemaakte Fouten te raadplegen. Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma

en gaat onmiddellijk over op veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de bron onvermijdelijk bij u ligt. De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando C:\SORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet.

 

Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want hierna zult u het paardenmiddel C:\SORRY.EXE/BLOEMEN/ALL moeten gebruiken om het programma weer te laten functioneren, en zoals u weet moet u dit niet te vaak doen. Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met zich meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de uitbreidingsets Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2 aan te schaffen. U kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden van Internet; hun resultaten zijn redelijk tot goed.

 

Installeer nooit SecretaresseinMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de Vrouw 1.0 -omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw systeem Om C:\pijpenopzaterdag.exe te laten werken dient u eerst andere commando's zoals C:\DIAMANTENHALSSNOER.EXE of C:\HAARDRONKENVOEREN.EXE uit te voeren.

 

Met vriendelijke groet

HELPDESK <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[Gast]

Een vrouw ontmoet een geweldige man in de kroeg. Ze praten wat, ze lachen

wat en na het stappen gaan ze samen naar huis. Als ze bij hem thuis zijn

laat hij haar het hele appartement zien. Zij merkt op dat zijn hele

slaapkamer volgepakt is met schattige Teddy-beren. Honderden kleine

beertjes met van die lieve kraaloogjes op een schap laag bij de grond,

knuffelachtige medium-sized Teddies op een schap hoger en super grote

prachtige beren op het hoogste schap.

 

De vrouw is erg verbaasd dat zo'n stoere kerel zo'n grote verzameling

Teddy-beren in zijn bezit heeft, maar ze is niet van plan om hier op in te

gaan en vindt het eigenlijk wel mooi dat ook zo'n stoere man een gevoelige

kant kan hebben... Ze draait zich om... ze kussen... ze trekken elkaar de

kleding van het lijf... en bedrijven heftig de liefde...

 

Na een intense nacht met haar gevoelige droomprins, draait ze zich in het

ochtendgloren om naar hem en vraagt: "En wat vond je ervan?"

 

Zegt hij: "Kies maar een beer van de onderste plank."

 

 

[Gast]

Een blonde vrouw, zo depressief dat ze een einde aan haar leven wilde maken, stond op het punt om in de Westerschelde te springen.

Ze stond boven aan de dijk te kijken naar het ijskoude water, toen een knappe matroos voorbij liep.

De knappe matroos zag haar huilen, kreeg medelijden en sloeg een arm om haar heen en vroeg wat er loos was.

Hij toonde veel begrip en zei dat springen in de Westerschelde ook niet de oplossing was.

De matroos stelde haar voor om mee naar Amerika te varen om daar een nieuw leven op te bouwen.

Hij zou haar verbergen op zijn schip en haar als verstekeling naar Amerika smokkelen.

Hij zou haar elke avond eten komen brengen en ze zou niets te kort komen.

Inderdaad elke avond vier boterhammen, een stuk fruit en een avond vol passie.

Tot de 17de dag ...... ze werd gevonden door de kapitein.

"Wat heeft dit te betekenen?" vroeg de kapitein.

Het blondje legde uit "ik heb een regeling met een van uw matrozen, ik krijg gratis eten, een gratis reis naar Amerika en hij naait me".

 

"Ik weet wel zeker dat je genaaid wordt" zei de kapitein "want dit is veerpont Vlissingen -Breskens "

 

[Bigfoot]

Hij is leuk Big John, alleen het veerpont Vlissingen - Breskens bestaat niet meer (alleen nog voor voetgangers/ fietsers), er is nu een tunnel

[Unetwork]

Een jong paar aan het vrijen

hij: O babby o babby

zij: dieper dieper

hij: (met een zware stem) O babby o babby!

[Unetwork]

Moos ziet Tom zijn vriend op straat en zegt: Hallo Tom ik heb goed en slecht nieuws voor je!

Tom: geef me eerst het goede nieuws dan maar

Moos: Tom je vrouw is geweldig in bed!

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/dogeyes.gif" alt="" />