iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Gast]

2 stuks in het Engels, ze zijn onvertaalbaar:

 

THE GEOGRAPHY OF A WOMAN:

 

Between 18 and 22 a woman is like Africa ... half discovered, half wild,

naturally beautiful with fertile deltas.

 

Between 23 and 30 a woman is like America ... well developed and open to

trade, especially for high financed investors.

 

Between 31 and 45 a woman is like India ... very hot, relaxed and convinced

of her own beauty.

 

Between 46 and 55 a woman is like France ... gently aging but sensual,

with an appreciation for the finer things.

 

Between 56 and 60 she is like Yugoslavia ... lost the war, haunted by past

mistakes, and in need of massive reconstruction.

 

Between 61 and 70, she is like Russia ... wide and unpatrolled borders,

with a frigid climate that keeps people away.

 

Between 70 and 80, a woman is like Mongolia ... a long, glorious and

all-conquering past, but not much of a future.

 

From 80 on, a woman is like Afghanistan ... everyone knows where it is, but

no one wants to go there.

 

THE GEOGRAPHY OF A MAN IS VERY EASY:

 

Between 15 and 80 a man is like Iraq ... ruled by a dick.

 

**************************************************

 

Two old ladies were outside their nursing home, having a smoke, when it started to rain. One of the ladies pulled out a condom, cut off the end, put it over her cigarette, and continued smoking.

 

Lady 1: What's that?

 

Lady 2: A condom. This way my cigarette doesn't get wet.

 

Lady 1: Where did you get it?

 

Lady 2: You can get them at any drugstore.

 

The next day, Lady 1 hobbles herself into the local drugstore and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms. The guy, obviously embarrassed, looks at her kind of strangely (she is, after all, over 80 years of age), but very delicately asks what brand she prefers.

 

Lady 1: Doesn't matter son, as long as it fits a Camel !!

[Gast]

En nog 2 in het Nederlands:

 

Een F.C.Utrecht-supporter, een Feyenoord-supporter en een Ajax-supporter lopen na een gewonnen match (jawel) van het Nederlands elftal wat op straat te feesten, als ze opeens een stomdronken, naakte vrouw op straat zien liggen. Deze jongens zijn fatsoenlijk opgevoed en besluiten de vrouw

hier niet zo bloot te laten liggen.

De F.C.Utrecht supporter pakt zijn F.C.Utrecht-petje van zijn hoofd en legt dit op de linker borst van de vrouw. De Feyenoord-supporter volgt zijn voorbeeld en plaatst zijn rood-witte pet op de rechter borst. Voor de Ajax-supporter blijft alleen het kruis over, goed opgevoed als hij is, bedekt hij de poes van de naakte vrouw met zijn Ajax-petje.

Net als de supporters op het punt staan weg te gaan komt er een politie-agent de hoek om lopen. Hij bekijkt de vrouw eens aandachtig en tilt het F.C.Utrecht-petje op: "Dat is een daad waar je moeder trots op kan zijn!" zegt de agent tegen de F.C. Utrecht-supporter.

Vervolgens haalt hij de Feyenoord-pet van de linker borst en zegt tegen de Feyenoord-supporter: "Keurig jongen, jij bent een voorbeeld voor anderen."

Als laatste pakt hij het Ajax-petje van de poes van de vrouw, waarop hij verbaasd reageert met:

"Alsjemenou, dat is de eerste keer dat ik onder een Ajax-petje geen lul aantref!"

 

******************************************************

 

Een directeur heeft een slippertje met zijn secretaresse.

Op een goede (of slechte) ochtend meldt zij hem dat ze zwanger is.

 

Aangezien de directeur niet wil dat zijn vrouw maar de minste onraad ruikt, geeft hij aan de secretaresse een grote som geld om een hele lange reis naar Italië te maken. Maar hoe laat ik je dan weten dat de baby geboren is ? Vraagt ze dan.

Heel simpel, antwoordt de directeur, stuur mij een kaartje met daarop alleen het woord SPAGHETTI geschreven.

 

Zes maanden later telefoneert zijn vrouw op zijn bureau om hem te melden dat hij een bizarre postkaart uit Italië ontvangen heeft. Ik zal je dat deze avond wel uitleggen wanneer ik thuiskom..zegt hij enigszins ongerust.

 

's Avonds komt de directeur thuis, bekijkt de postkaart en krijgt een hartaanval. Zijn vrouw belt de 112 en terwijl de directeur de eerste zorgen toegediend krijgt, vragen de broeders wat er juist gebeurd is.

 

De vrouw legt uit dat het bij het lezen van een postkaart gebeurd is en leest hen de tekst voor :

 

SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, twee met balletjes en twee zonder balletjes

[Digipaps]

Citaat:

AVONDJE UIT

Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun
mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol, keren
ze huiswaarts en onderweg moeten ze plassen. Ze stoppen de auto bij een
kerkhof, klimmen over het hek en gaan beiden zitten plassen. Ze vinden
niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt
de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een
lint van een bloemenkrans die ze toevallig ziet liggen op een zerk. De
volgende ochtend bellen hun twee mannen elkaar. De eerste zegt tegen de
tweede: "Volgens mij hebben onze dames zich behoorlijk geamuseerd, de
mijne kwam zonder slip thuis." "Och, dat valt nog mee", antwoordt de
tweede, "de mijne kwam thuis met een lint in haar reet: "Wij zullen jou
nooit vergeten."

Ach ja, zo zie je maar, in iedere vrouw zit wel iets goeds...je moet het er alleen wel zelf in stoppen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smirk.gif" alt="" />

Digipaps

[Bigfoot]

waarom vrouwen geen auto's kunnen repareren.....

 

[Gast]

Een koppel maakt zich klaar om te gaan slapen.

 

De vrouw staat voor haar grote spiegel, en ze zegt: "Schatje, in de spiegel zie ik een oude vrouw.

Mijn gezicht is vol rimpels, ik krijg al wat snor, mijn borsten hangen af, en mijn billen zijn uitgerokken.

Ik heb dikke benen, en vetkwabben op mijn armen.

Zeg eens iets positiefs over mij, dan voel ik mij beter."

 

 

Hij denkt hard na, en dan zegt hij:

 

"Gij hebt toch nog goede ogen."

 

[Fredo]

 

Een spreuk is een korte zin met jarenlange ervaring.

 

 

 

Een huis bouwt men met mensenhanden, een thuis met mensenharten.

 

Een onbezorgde oude dag biedt minder vooruitzichten dan een onbezorgde jeugd.

 

Een stilstaande klok heeft ook 2 keer per dag gelijk.

 

Ervaring is niets meer dan de som van al je fouten.

 

Fatsoen, respect, eigenwaarde en moraal, voor velen in onze maatschappij

 

is dit een vreemde taal.

 

Fouten zie je dik als de liefde dun is, en zie je dun als de liefde dik is.

 

Gebruik zachte woorden en harde argumenten.

 

Laat tenminste één nacht verlopen tussen uw toorn en de gevolgen.

 

Leer van andermans fouten, want het leven is te kort om ze allemaal zelf te maken.

 

Lenen van iemand is een vreugd, teruggeven aan iemand is een deugd.

 

Liefhebben is meer lief dan hebben.

 

Liever een minuut in het leven verliezen, dan het leven verliezen in een minuut.

 

Meet het leven niet naar zijn dagen maar naar zijn daden.

 

Mensen die slapen als een baby, hebben er waarschijnlijk geen.

 

Mensen struikelen niet over bergen, alleen over molshopen.

 

Met de waarheid komt men overal, zelfs in de gevangenis.

 

Ook al bevind je je op de goede weg als je stilstaat wordt je overreden.

 

Ook de hoogste torens beginnen bij de grond.

 

Respect is net als een glimlach: het kost niets en iedereen stelt het op prijs.

 

Rij niet alsof de weg van U is, rij alsof de auto van U is.

 

Slechts één graaft de bron maar velen komen er uit drinken.

 

Sommige dingen moet je geloven om ze te kunnen zien.

 

Sommige mensen werken zó hard voor hun levensonderhoud,

 

dat ze vergeten te leven.

 

Sommige mensen zijn zo geslepen dat ze zichzelf in de vingers snijden

 

Sommigen geloven dat ze geloven, anderen geloven dat ze niet geloven.

 

Sommigen schreeuwen het uit, juist door te zwijgen.

 

Sommige 'vrienden' zijn als de schaduw; je ziet ze alleen als de zon schijnt;

 

anderen zijn als de zon zelf: ze komen op als het donker is.

 

, je zit gemakkelijker op een berg, dan op een punaise.

 

Succes heeft vele vaders; een mislukking blijkt meestal wees.

 

Tevreden zijn met weinig is moeilijk. Tevreden zijn met veel, onmogelijk.

 

Tijd is een raar iets: niemand hééft het, maar iedereen kan het maken.

 

Twijfel is de wachtkamer van het inzicht.

 

[Gast]

Sorry maar deze ga ik niet vertallen, mijn oud nederlands is zo goed niet.

 

Help desk...?

Hullo. This Fire Help Desk. Me Groog.

Me Lorto. Help. Fire not work.

You have flint and stone?

Ugh.

You hit them together?

Ugh.

What happen?

Fire not work.

(sigh) Make spark?

No spark, no fire, me confused. Fire work yesterday.

*sigh* You change rock?

I change nothing!

You sure?

Ummm, me make *one* change. Stone hot so me soak in stream so stone not burn Lorto hand. Small change, shouldn't keep Lorto from make Fire.

[Grabs club and goes to Lorto's cave]

*WHAM*WHAM*WHAM*WHAM*WHAM*

[Avalon]

Komt een man het politiebureau binnen en zegt: "Ik hoorde dat u iemand zoekt die `s avonds en `s nachts jonge vrouwen pakt? "Dat is correct," zegt de agent. "Dat baantje wil ik wel!"

 

 

Mazlzlz

Avalon

[Avalon]

Zit ik laatst te chatten met een meid,vraag ik: "hoe zie je eruit?" Zegt ze:" Ik heb 2 blauwe ogen." Ik: "Ben je soms miss Holland?" Zij:"Nee, ik ben miss Handeld"

 

 

MAzlzlz

Avalon

[Avalon]

Twee glazenwassers zijn het gebouw van nationale nederlanden aan het wassen. Plotseling valt een van de glazenwassers naar beneden en overlijdt ter plekke. De andere glazenwasser vertelt het aan zijn baas waarop die zegt: Jij gaat het maar aan z`n vrouw vertellen immers jij was er bij. Zo gezegd zo gedaan. Komt de glazenwasser terug bij zijn baas met een krat bier. Zegt z`n baas: hoe kom je daar nou weer aan? Waarop de glazenwasser zegt: nou, ik was bij het huis en ik schreeuwde weduwe, weduwe doet er een vrouw open en zegt: ik ben helemaal geen weduwe. Zeg ik weddden voor een krat bier!

 

Mazlzlz

Avalon

[Avalon]

Een vrouw wil gaan winkelen in de stad, en vraagt aan haar man: "Ach, kan jij me niet even brengen?" Man: "Zou je graag in een grote gele wagen met chauffeur willen rijden?" Vrouw: "Oh schat, dat lijkt me geweldig!" Man: "Moet je lekker met de bus gaan!"

 

Mazlzlz

Avalon

[Avalon]

Jantje heeft een nieuwe auto gekocht. Elke zaterdag gaat hij naar de supermarkt om zijn boodschappen te doen. Maar elke keer als hij weer terug komt van de winkel heeft hij een bekeuring tussen zijn ruitenwissers zitten. Dat gaat nu al 3 weken aan de gang. Jantjes vriendin zegt dat hij er wat aan moet doen. De volgende zatergad komt Jantje thuis en vraagt zijn vriendin: `en, heb je weer een bekeuring?`. `Nee`: zegt Jantje. `Wat heb je gedaan dan?`: vraagt de vriendin. `Nou, ik heb de ruitenwissers van de auto gehaald!`.

[Gast]

Een man van 85 gaat bij de dokter voor een sperma-test.

 

De dokter gaf de man een potteke en zei: "Neem dit potteke mee naar huis en breng me morgen een staaltje sperma".

 

De volgende dag is de oude man er terug en geeft de dokter het potteke nog zo proper en ledig als daags tevoor. De dokter vroeg wat er gebeurd was en de man begon uit te leggen:

 

"Wel, dokter, het zit zo in mekaar. Eerst heb ik geprobeerd met mijn rechter hand, maar niets ! Dan met mijn linkerhand en weer niets.

 

Dan heb ik mijn vrouw gevraagd om te helpen. Ze heeft geprobeerd met haar rechterhand, en dan weer met haar linkerhand, maar nog altijd niets !

 

Dan heeft ze geprobeerd met haar mond, eerst met haar tanden erin, dan met haar tanden eruit, maar nog altijd niemendal.

 

Dan hebben we zelfs Clara, onze buuvrouw erbij gehaald, en die heeft ook geprobeerd, eerst met beide handen, dan onder haar oksel. Ze heeft zelfs geprobeerd door tussen haar knieën te klemmen, maar weer geen sukses."

 

De dokter was gechokeerd: "Hebt ge dat aan de buurvrouw gevraagd ?"

 

De oude man antwoordde: "Jawel, hoor ! En wat we ook probeerden, we kregen dat potteke niet open !"

 

 

[Gast]

Uitgelekt fragment uit telefoongesprek van de aivd tussen Mabel en Friseau:

 

"Haaaai mabel"

"hoi Fries"

"Ik neem het je kwalijk!!!"

"Wat Friseau??"

"Dat je een relatie had met Klaas!"

"Ja, maar ik was ook zo geil!"

 

"Daar gaat het niet om! Maar ik neem je kwalijk dat je mij toen niet hebt voorgesteld aan die Lange"

 

"Eauh..."

 

[Ome Merde]

Een Belg, een Nederlander, een schoon wijf en een non zitten in een treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.

 

Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.

 

Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.

 

"Godverdomme" denkt de non, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"

 

"Tedju" denkt da schoon wijf, “die Nederlander heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"

 

"Potjandoriegretverjoris" denkt de Nederlander, "die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!"

 

Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik die Nederlander nog eens op zijn bakkes!

 

merDe