iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[bistro]

een man is z'n neusvleugels aan z'n penis gezet en plast nu met 2 straatjes,hij is er enorm schamend over,nu,in een cafe kan hij het niet meer houden,hij wacht tot er niemand aan de urinoirs staat,en gaat plassen.Toch komt er net iemand binnen en gaat naast hem,Hij kijkt wat schuchter naar z'n plas methode en ziet dat de man wel 10 straaltjes heeft.Opgelucht zegt hij:och,ook geopereerd?Wel nee antwoordt de ander,ik krijg m'n rits niet open.

[Gast]

slaap probleem?

schaapjes tellen.

[Fredo]

Citaat:

slaap probleem?
schaapjes tellen.

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />is voor heel luie mensen

[bliksem]

Citaat:

Citaat:

slaap probleem?
schaapjes tellen.

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />is voor heel luie mensen

Speciaal voor fredo dus <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[cobes]

Kijk dit is nou een spelletje waar ik ook eens aan mee kan doen ik heb ze ook geteld en ik kwam aan één, veel verder kan ik ook niet tellen. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/anoniem.gif" alt="" />

[Fredo]

Citaat:

Kijk dit is nou een spelletje waar ik ook eens aan mee kan doen ik heb ze ook geteld en ik kwam aan één, veel verder kan ik ook niet tellen. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/anoniem.gif" alt="" />

cobes klik op het schaap en spreek hem na dan leer je weer wat <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />
wel je geluid aanzetten

[Gast]

Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er wat

arsenicum.

"Waarvoor hebt u dat nodig, mevrouw?".

"Om mijn man te vermoorden..."

"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen.".

 

De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot,

die daarop volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker.

Die bekijkt de foto en zegt: "O... maar ik wist niet dat u een

voorschrift had.".

 

 

[Bigfoot]

Een Marokkaan staat in Antwerpen stil aan een rood licht als hij langs achter wordt aangereden door een Antwerpenaar.

Kwaad stapt de Marokkaan uit en roept: "Vuile racistische Antwerpenaar, ge zijt express tegen mijnen auto gereden omdat ge geen Marokkanen moet hebben. De Antwerpenaar, die ondertussen zijn raampje open heeft gedraaid zegt:

"Kalm blaaive, kalm blaaive, da's nie woar, 't was een accident..."

De Marokkaan onderbreekt hem en zegt: "Niets van, gij zijt een racist, een vuil Vlaams Blokker!" De Antwerpenaar zegt: "Hola as ge ni rustig bleft, dan zenne kik verplichtde polies bij t' ale..." Waarop de Marokkaan: "Ziet ge wel, die Nazi's erbij roepen, om u te helpen, racist!" Op dit moment komt er een combi van de Antwerpse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er

gebeurd is waarop de Marokkaan direct begint te roepen: "Die racist is achter tegen mij opgereden! "Da zen hier allemol racistenja!". Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon: "KALM BLAAIVE, hier zen gien raciste, wai zen niet allemoal tegen aa, da's ier een accidengt, en wai gon dat ier beschoafd oeplosse." De agent ziet dat de Marokkaan kalmeert neemt

hem onder de arm en vraagt: "Zegt naa is ierlek, waaroem zedde gaai achteroit gereie?"

 

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[Gast]

Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan bij de para's, zodat hij én discipline én pit in zijn donder krijgt.

Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.

 

.......en toen was het gisteren zo ver, onze eerste sprong. Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste enthousiastelingen meteen naar buiten.'

 

Zegt zijn vader: 'Daar zat jij dus bij natuurlijk!'

De zoon: 'Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het was zo dat de sergeant de achterblijvers één voor één bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uitsmeet.

 

Zegt zijn vader: 'En hup daar ging je!'

 

De zoon: 'Euh, ..... om eerlijk te zien niet, nee. Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig mocht blijven. Hij werd woest en schreeuwde dat, als ik niet sprong, hij me er uit zou trappen!

Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen.'

 

Zegt zijn vader: 'Maar je hebt gesprongen, toch?'

 

De zoon: 'Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij.

Dat is een neger, een reus..... niet te geloven zeg! Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn.

Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal.

 

Toen riep hij: 'Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in.'

 

Zegt zijn vader: 'En toen sprong je?'

 

De zoon: 'In het begin wel een beetje!' <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

 

 

[hemertje]

Een motorrijder rijdt hard over de snelweg.

Plotseling wordt hij ingehaald door een oude man op een fiets.

Dat kan toch niet, denkt de motorrijder en hij geeft nog wat extra gas.

Maar even later gaat de oude man hem weer voorbij.

Dit wordt te gek, denkt de motorrijder en hij stopt op een parkeerplaats.

De oude man op de fiets stopt naast hem en zegt:

"Fijn dat u stopt".

Mijn bretels zitten namelijk aan uw motor vast!"

 

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

 

 

[Joop M]

Een blanke pastoor gaat logeren in een indianenstam. Er wonen 9 bruine

vrouwen, 9 bruine baby's en een bruin opperhoofd. Op een dag roept het

opperhoofd de pastoor op het matje: "Er is een witte baby geboren. En

die kan maar van 1 persoon zijn!" Zegt de pastoor: "Zie je daar die

witte schapen? Er loopt 1 bruine tussen. Dat kan maar 1 iemand gedaan

hebben!" Zegt het opperhoofd: " jij niet meer praten over schaap, ik

niet meer praten over baby

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" />

 

[Gast]

Een buschauffeur stopt voor een halte waar een neger opstapt.

Die zegt: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen', loopt door en gaat

zitten.

Nu die vent is twee meter groot en een meter breed en de chauffeur maar de helft van dat alles, dus die besluit van wijselijk zijn mond te houden en rijdt verder.

De volgende morgen: 'Ikke Moemba, ikke ni betalen.'

 

De morgen daarna zelfde scenario... Na twee weken is de chauffer dat uiteraard kotsbeu (hij moet bovendien elke keer het verschil bijpassen!) en besluit van de hulp van zijn collega's in te roepen.

 

De volgende dag zitten ze met z'n tienen op de bus als de neger weer opstapt en zegt:

'Ikke Moemba, ikke ni betalen.'

Ze vliegen daar met z'n allen op en Moemba krijgt daar het pak

slaag van zijn leven...

Daarna vraagt de buschauffeur: 'Ha zo, gij Moemba,

gij ni betalen. En waarom Moemba ni betalen?

 

' Zegt de neger: 'Moemba abonnement...'

 

[Joop M]

Een vrouw ontmoet een geweldige man in de kroeg, ze praten wat, ze lachen

wat en na het stappen gaan ze samen naar huis. Als ze bij hem thuis

zijn laat hij haar het hele appartement zien, zij merkt op dat zijn hele

slaapkamer volgepakt is met schattige Teddy-beren. Honderden kleine

beertjes met van die lieve kraaloogjes op een schap laag bij de grond,

knuffelachtige medium-sized Teddies op een schap hoger en

super grote prachtige beren op het hoogste schap, de vrouw is erg

verbaast dat zo'n stoere kerel zo'n grote verzameling Teddy-beren in zijn

bezit

heeft, maar ze is niet van plan om hier op in te gaan en vind het

eigenlijk wel mooi dat ook een stoere man een gevoelige kant kan

hebben...... Ze

draait zich om....ze kussen....ze trekken mekaars kleding van hun

lijf...en bedrijven heftig de liefde............ Na een intense nacht met

haar

gevoelige droomprins, draait ze zich in het ochtendgloren om naar hem

en vraagt : "En wat vond je ervan?"

Hij zegt:"kies maar een prijs van de onderste plank"

 

[Gast]

Een Duitser, Nederlander en Belg worden in Saoedi Arabie gepakt omdat ze alcohol gedronken hadden wat streng verboden is.

 

De Sultan laat ze voorkomen en vertelt ze:

Voor het gebruik van alcohol, wat streng verboden is,krijgt ieder 50 stokslagen.

Maar, omdat jullie buitenlander zijn en daarvan niks wisten, wil ik jullie genadig zijn.

Voor de straf voltrokken wordt heeft ieder nog een wens.

 

De Nederlander begint:

Ik wens dat jullie me eerst een kussen op mijn rug binden,

voordat de stokslagen beginnen.

De wens wordt vervuld, maar het kussen begeeft het na 25 slagen.

 

De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug gebonden worden.

Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de kussens het.

Wel pas na 35 slagen.

 

Nu vraagt hij aan de Belg: "wel Belg, omdat ik zo'n grote fan ben van jullie voetbal en jullie de scheidsrechter al tegen je hadden op het WK,

ben ik je bijzonder genadig: je mag 2 wensen doen!"

 

Ok", zegt de Belg, aangedaan,

"ten eerste wil ik geen 50 maar 100 stokslagen."

De Nederlander en Duitser kijken elkaar vragend aan!

Ok", zegt de Sultan, "ik begrijp het niet, maar je wens wordt vervuld.

En je 2e wens?

 

Bind de Duitser maar op mijne rug!

 

 

[Joop M]

Mohammed wordt Nederlander

 

 

Mohammed, een kleine Marokkaanse jongen zit op de lagere

school en wil graag Nederlander worden.

Dus hij naar zijn leraar en vertelt hem van zijn wens.

De leraar zegt echter tegen kleine Mohammed :Je bent nu

eenmaal Marokkaan, dus ik denk niet dat dat mogelijk is.

Maar zegt de meester, als jij nou voor Nederlands en rekenen

minimaal een 9 haalt dan ben je voor mij een Nederlander.

 

Dus Mohammed leren, studeren, (hard) werken en uiteindelijk

haalt ie dan voor rekenen en Nederlands een 9 op zijn rapport.

 

Vol trots laat ie dat de meester zien en zegt... nu ben ik

een Nederlander he?

Ja hoor zegt de meester jij bent nu een Nederlander.

Mohammed gaat vol trots naar zijn huis(je) en laat het rapport aan

zijn vader zien...

 

Vader is trots maar hoort tot zijn verbijstering dat Mohammed zegt:

pa ik ben nu Nederlander, waarop zijn vader hem een paar rake

klappen geeft en zegt praat niet zo raar, je bent nog steeds een Marokkaan.

Met een dik oog gaat Mohammed naar zijn moeder

en laat ook haar zijn rapport zien en zegt: mam ik ben nu

Nederlander...

zijn moeder geeft hem nog een paar klappen en zegt:

nietes je bent gewoon een Marokkaan!

Mohammed gaat woedend naar zijn kamer en denkt:

ik ben nog geen 10 minuten Nederlander en heb nu al een hekel aan

Marokkanen!!!