iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Gast]

man komt thuis van zijn werk en ziet zijn vrouw (dom blondje) aan tafel zitten.

 

zegt zij: "zoet wil je mij keer helpen met die puzzel met die haan, zo moeilijk, alle stukjes lijken op elkaar"

 

 

zegt hij:

 

"steek nu maar die cornflakes terug in de doos"

 

[leo1949]

Een man vertrouwde zijn vrouw niet zo erg en vraagt aan zijn baas of hij een uur eerder naar huis mag.

Toen hij thuis kwam zag hij zijn vrouw in haar blootje door het huis rennen. hij gelijk naar binnen en zoeken naar een man die hij niet kon vinden. moe van het zoeken stond hij op het keukenbalkon. Ineens zag hij toen 8 vingertjes aan de rand van het balkon. Meteen trapte hij met zijn werkschoenen op de vingers die toen los lieten.

De man viel naar beneden maar kwam gelukkig op een luifeltje terecht wat zijn val brak. De man op het balkon werd zo kwaad ging naar de keuken pakte de koelkast en gooide deze over het balkon. De koelkast kwam boven op de man terecht en hij overleed ter plekke.

Hij kwam bij Petrus aan de hemelpoort die een rotdag achter de rug had en vroeg of hij naar binnen mocht waarop Petrus zei "Alleen als je ook een rotdag heb gehad".

Dat heb ik zei de man want ik moest van mijn baas op de 4e verdieping van een flat ramen lappen en er kwamen een paar opgeschoten jongens die de ladder onder mijn voeten vandaan trapte waardoor ik viel. Maar gelukkig kon ik de rand van een balkon vastpakken en wou naar boven klimmen.

Komt er een vent aan en die gaat op mijn vingers trappen. Door de pijn liet ik los en viel naar beneden. Maar gelukkig was er een luifeltje wat mijn val brak en ik het overleefde. Maar wat denkje Gooit die gek een koelkast achter me aan en dat kon ik nou net niet meer hebben en nu ben ik hier. Ja zegt Petrus je hebt een rotdag gehad je mag

naar binnen. 3 minuten later komt er nog een man bij Petrus en vraagt of hij naar binnen mag, waarop Petrus zei alleen als je een rotdag hebt gehad. Dat heb ik zei de man. De dag begon goed, ik kom in de supermarkt een leuk vrouwtje tegen en legde het met haar aan en mocht met haar

mee naar haar huis en van het een kwam het ander tot dat haar man ineens een uur eerder thuis kwam. Zij rende weg en ik moest mij gauw verstoppen.

Maar ik vraag me nog af hoe hij wist dat ik in de

koelkast zat ?????

 

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" />

[Joop M]

Hoe denkt een vrouw eigenlijk over het man zijn?????

 

 

 

Man zijn is gaaf

 

Vrijwel al het naakt op de TV is vrouwelijk.

 

Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar 1 koffer mee te nemen.

 

De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter.

 

Je krijgt zelf alle flessen en potten open.

 

Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen.

 

Als je solliciteert, letten ze niet op je kont.

 

Al je orgasmen zijn echt.

 

Je kunt in je eentje naar het toilet.

 

Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden.

 

Als men kritiek op je werk heeft, hoef je niet in paniek te raken,

 

omdat iedereen een hekel aan je heeft

 

Je kunt je douchen en aankleden in 10 minuten.

 

Je onderbroeken kosten Euro 10,- per drie.

 

Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen.

 

Lager dan je nek hoef je je niet te scheren.

 

Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen.

 

Als je 34 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk.

 

Met een bloemetje maak je alles weer goed.

 

Je hebt aan drie paar schoenen meer dan genoeg.

 

Voorspel is slechts een optie.

 

Het maakt niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest.

 

De wereld is een groot urinoir.

 

Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedieningsbenzinestations tegen komt.

 

Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling.

 

Als je eens flink aan je kruis wilt krabben, hoef je niet de kamer uit te lopen

 

Trouwjurk kopen: Euro 5000,-. Trouwpak huren: Euro 150,-.

 

Met 400.000.000 zaadcellen per keer, kun je in theorie met 15 orgasmen de wereldbevolking verdubbelen

 

De afstandbediening is van jou. En van jou alleen.

 

Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat.

 

Als je moet kakken, hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen".

 

Als je vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat je bent veranderd

 

Je kunt op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden.

 

Is er op een feest iemand dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat

 

waarschijnlijk een vriend voor het leven.

 

Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht.

 

 

 

Kortom: Man zijn is gaaf!

 

 

 

 

[Gast]

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als hij een nieuwe blinkende BMW in een stofwolk ziet naderen.

De bestuurder, een jongeman elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam: "Als ik jou precies vertel hoeveel schapen je hebt, krijg ik er dan eentje van je?", vraagt hij aan de herder.

De herder kijkt de yup aan en zegt "Oke, waarom niet". De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze met zijn mobieltje van AT&T. Hij maakt verbinding met Internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatiesysteem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere

satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultrascherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een e-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de e-mail van zijn Blackberry.

 

Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.

 

Hij kijkt de herder aan en zegt: "Je hebt exact 1586 schapen."

"Dat klopt", zegt de herder. "Je mag dus een schaap uitzoeken."

De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.

 

Dan zegt de herder: "Hé, als ik jouw beroep raad, geef je me dan het dier terug?" De yup denkt even na en zegt. "Oke, waarom niet."

De herder zegt: "Je bent een consultant."

"Ongelooflijk", zegt de yup. "Hoe weet je dat?"

"Da's niet zo moeilijk", zegt de herder. "Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft. Je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet en .....je begrijpt geen flikker van mijn werk.

 

Dus geef terug die hond!"

 

[hemertje]

Georgette en Marcelleke wonen beiden in een bejaardentehuis en hebben een relatie met elkaar.

 

 

Ze zijn beide 96 jaar en aan hun rolstoel gekluisterd. Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal.

Georgette houdt dan passief Marcelleke zijn pietje vast en ze kijken dan een uurtje naar de TV.

 

Het is geen geweldige relatie, maar het is al wat ze hebben. Op een nacht komt Marcelleke niet meer opdraven.

Ook de twee daaropvolgende nachten komt hij niet. Georgette neemt aan dat hij ziek is, maar de volgende ochtend ziet ze hem vrolijk door de gang rijden.

 

Ze stopt hem en zegt : "Waar was jij de afgelopen nachten ?" Hij antwoordt : "Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een andere".

 

"Vuile smeerlap" schreeuwt ze. "Wat deden jullie dan ?" "Precies hetzelfde wat wij altijd doen" antwoordt hij.

 

"Is ze mooier of jonger dan ik ben ?" vraagt ze. "Nee, ze is niet zo mooi en zelfs 98 jaar oud"

 

"Maar in hemelsnaam !!! Wat heeft zij dan dat ik nie heb?" vraagt Georgette

 

Marcelleke glimlacht en zegt : "Parkinson"

 

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

 

 

[Gast]

In tegenstelling tot normale kettingbrieven kost deze helemaal niets-Je kan alleen maar winnen!!

Wat moet je doen? Simpel:

- Zend deze mail aan vijf hele goede vrienden die net zo potent zijn als jij.

- Breng je vrouw/vriendin onder narcose en stop haar in een grote doos (vergeet de luchtgaten niet!).

- Stuur de doos aan diegene die op de eerste plaats van je lijstje staat.

 

Al vrij snel staat jouw naam op de eerste plaats en krijg je 823.542 vrouwen per post thuisgestuurd. Volgens statistische berekeningen zijn daaronder minstens:

0.5 Miss Holland's

2,5 Modellen

463 Wilde Nymfomanen

3.234 Attractieve Nymfomanen

20.198 Multiorgasme vrouwen

40.198 Biseksuele vrouwen

Dat zijn dus precies 64.284 vrouwen, die heel eenvoudig, heter, Lekkerder en opener zijn als die ouwe chagrijnige soepkip, die je net per post opgestuurd hebt.

En het mooiste is: Die ouwe soepkip is gegarandeerd niet onder diegenen,die

naar jou toe zijn gestuurd.

 

ONDERBREEK DEZE KETTINGBRIEF ONDER GEEN ENKELE OMSTANDIGHEID!!

 

Een man die maar aan 3 in plaats van 5 vrienden geschreven had, kreeg bijvoorbeeld zijn eigen ouwe zeiksnor terug. Met dezelfde ochtendjas gekleed als ie ze in de doos had gestopt, met dezelfde langdurige migraineaanval, en met dezelfde beschuldigende gezichtsindruk.

Op dezelfde dag trok zijn Braziliaanse supermodel, waarmee hij sinds hij zijn vrouw weggestuurd had, mee samenwoonde het huis uit, en ging bij zijn beste vriend (aan wie hij deze mail niet gestuurd had) wonen.!!

Terwijl ik deze mail verder stuur, heeft de kerel die 4 plaatsen boven mij staat, al 837 vrouwen gestuurd gekregen, en ligt uitgeput in het ziekenhuis!!

En voor de deur van zijn kamer in het ziekenhuis zijn inmiddels 432 nieuwe dozen bijgekomen!!

 

JE MOET DEZE MAIL VERTROUWEN!

 

Dit is een eenmalige gelegenheid om tot een bevredigend seksueel leven te komen.

Geen dure uitnodigingen voor restaurants, geen urenlange gesprekken over dingen (waar alleen vrouwen in zijn geinteresseerd) om alleen maar sex met haar te hebben. Geen verplichtingen, geen bemoeizuchtige schoonmoeders, en geen boze verrassingen zoals verloving of huwelijk.

[Joop M]

Gallo,

 

Hebbe ontslg brif gekrijgt van baas, ikke niet begrijp waarum doen

dat. Ik altyt zijn friendlijk voor alemaal. Ik altyt folge regels

altyt overure make maar nu ik make kleine foutje....... zo erg

kleine fout niet zijn... maar idereen in paniek weg renne,

Waarum? ike niet begrijpe en weete ...jij wel ?

Bij ik hebbe gesluiten foto van mij foutje.

Misgien jij wil kan mij uitlege.

 

 

Ali

zie bijlage

[Gast]

[color:"blue"] Taalprobleem????????

 

Amerika, ergens in een gebouw in een lift:

Een mager klein mannetje stapt in een lift, kijkt omhoog en ziet

naast zich een enorm grote Afro-Amerikaan staan.

De grote man ziet het kleine mannetje kijken, kijkt vervolgens op hem

neer en zegt: "7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 pound left

testicle, 3

pound right testicle, Turner Brown."

Het kleine mannetje krijgt ter plekke een wegtrekker en valt flauw.

De grote vent knielt naast hem neer, schudt het mannetje heen en weer

en brengt hem uiteindelijk weer bij.

De grote vent is geschrokken en zegt: "What's wrong with you?"

Met een heel zacht stemmetje zegt het kleine mannetje:

"What EXACTLY did you say to me?"

Waarop de grote vent zegt: "I saw the curious look and

figured I'd just give you the answers to the questions everyone always asks

me.

I'm 7 feet tall, I weigh 350 pounds, I have a 20 inch penis, my left

testicle weighs 3 pounds, my right testicle weighs 3 pounds and my

name is Turner Brown."

 

Waarop het kleine mannetje zegt: "Turner Brown? Thank God! I thought You

said Turn around."

[/color] <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" />

[Ome Merde]

Een jongeman loopt voorbij een drugstore en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper.

Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil.

De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop.

Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan mij.'

De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkoopstalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft.

"En? Heb je veel verkocht?"

"Ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je."

"Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"

"Maar voor 5.500.000 BEF"

"Wat? 5.500.000 BEF? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?"

En de verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen.

Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig.

Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje.

Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en mijn klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?

Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan.

Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors.

Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken.

Als ik alles optelde kwam ik aan 5.503.000 BEF, ik heb het prijskaartje afgerond naar 5.500.000 BEF en hij heeft z'n cheque ondertekend.'

De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt : "je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"

"Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vrouw en toen zei ik 'aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?".

 

 

merDe

[Gast]

Van een goede vriendin moest ik dit horen:

 

Een vrouwelijke hersencel komt toevallig in het brein van een man terecht.Alles is leeg.

"Hallo, hallo,is hier iemand?"

Opeens komt ze een mannelijke hersencel tegen en vraagt:

"Hoe komt het dat er hier niemand is?"Daarop zegt hij:

 

"Kom mee,we zitten allemaal beneden."

 

 

[Gast]

Een man en zijn vrouw zitten 's avonds samen naar tv te kijken.

De man is pindanootjes aan het eten en tracht ze in zijn mond te werpen.

Echter, op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan net op het ogenblik dat hij weer eens zo'n nootje in zijn mond wil werpen en het belandt in zijn oor.

Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren, maar hoe hard hij ook zijn best doet, hij slaagt er enkel in om het steeds dieper en vaster in zijn oor te duwen.

De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad en zijn al van plan om een dokter te bellen, als hun dochter thuiskomt met haar nieuwe vriend.

Die jongen bekijkt de man, steekt zijn twee vingers in de man zijn neus en zegt hem te blazen.

Het pindanootje vliegt uit zijn oor.

De dochter en haar liefje verdwijnen, de echtgenote is enorm opgelucht en exstatisch na het aanschouwen van dit staaltje en vraagt opgewonden aan haar man: 'Wat denk je dat die jongen later zal worden?'

Waarop de man antwoordt:

 

'Aan de geur van zijn vingers te oordelen waarschijnlijk onze schoonzoon.'

 

[Gast]

IN DE FILE !

 

Sta ik overlaatst in de file,draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open ....

Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open .....

 

Zegt die vent: "Ook een scheet gelaten?" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/blush.gif" alt="" />

 

 

[Joop M]

Een non komt bij een vrouwenarts: "Dokter, ik heb een probleem.

Als ik ongesteld word, komt er geen bloed, maar komen er postzegels.

De arts is zeer verwonderd en zegt: "Beste vrouw, dat bestaat niet!

U zou een biologisch wonder zijn! Ik kan het niet geloven, ik moet het zien."

Zo gezegd, zo gedaan. Twee weken later komt de non weer bij de arts.

Hij is zeer nieuwsgierig en zegt: "Gaat u maar even op de

onderzoekstafel liggen, dan kan ik even kijken."

De arts rolt z'n stoel dichterbij om de boel goed te kunnen bekijken ,en begint te lachen.

De non reageert gerriteerd: "Wat is er dokter?"

Waarop de arts zegt: "Mevrouwtje, dat zijn geen postzegels ....."

 

Zie bijlage

 

[Gast]

Die is vet man... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" />

[Fredo]

zegt de ene kip tegen de andere kip TOK

zegt die andere kip ARE YOU TOOKING TO ME

 

wat krijg je als je een koe buskruit voerd?

bamboe

 

waarom kaarten de baetels nooit?

paul mac kaartniet

 

waarom ligt een konijntje vroeg op bed????????

omdat hij maar twee tandjes hoefd te poetsen

 

wat roept een homofielebosuil?

joehoeeeee

 

het huppeld door het bos met een machinegeweer?

rambie

 

wat zegt een turk die van het dak valt?

kabab.

 

hoe noemt men een turk in een rolstoel??????????

isLAM