iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Gast]

baron deze is speciaal voor jouw

waarom is er in turkije geen aids

 

 

al die flikkers zitten hier

(deze heb ik gehoord van iemand uit india ergens aan een bar in de provincie groningen enkele jaren geleden)

[Joop M]

In het huwelijk van een man is het vuur al een tijdje uit, dus hij zoekt een manier om de passie weer op te laden.

Op een nacht komt hij thuis van zijn werk en vindt zijn vrouw slapend in bed.

Hij denkt "Wat zal ik doen...o, ik weet 't al."

Hij kruipt onder de dekens en hij bevredigd zijn vrouw oraal.

Al snel begint ze te kreunen en kronkelen van genot.

Na een paar minuten komt ze hevig klaar.

Naderhand gaat de man naar de badkamer om zijn tanden te

poetsen.

Als hij de badkamer binnen komt, is het licht al aan en

staat zijn vrouw haar benen te scheren.

Hij is geschokt en vraagt "Wat doe jij hier??!!"

Ze antwoord: "Shhhht...," wijzend naar het bed,

"je maakt me'n moeder nog wakker!".

[Gast]

Een vrouwelijke journalist wil een boer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte.

"Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te vergaren over de oorzaak van de gekke koeienziekte. Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn?"

De boer staart haar aan en zegt:

"Weet u dat de koe één keer per jaar door de stier wordt geneukt?"

De vrouw krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt:

"Zo, dat is een interessant stukje informatie, maar ik begrijp de connectie niet met de gekke koeienziekte."

"En," zegt de boer "Weet u dat we de koe twee keer per dag melken?"

Waarop de vrouw reageert:

"Dat is zeer waardevol om te weten, kunt u misschien nu ter zake komen?"

"Mevrouw," zegt de boer

"stelt u zich even voor, als ik twee keer per dag met uw tieten speel en ik neuk u maar één keer in het jaar, zou u daar ook niet gek van worden?"

 

 

[leo1949]

Het is wit en staat in de wei?

Een tamponny

 

 

Het is rood en staat in de wei?

Een volbloed tamponny

 

 

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Joop M]

Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin thuis.

Ze zoenen elkaar goedenacht waar de jongen erg geil wordt. In een vlaag van zelfvertrouwen leunt de jongen met z'n hand tegen de muur en glimlacht naar zijn vriendin en zegt:"Schatje, wil je me pijpen."

Geschokt zegt ze:"Ben je gek geworden?

Dadelijk zien mijn ouders ons.

" "O, kom nou! Wie ziet ons nu op dit tijdstip?" zegt hij,

grijnzend...

"Nee, alsjeblieft. Wat als ze ons betrappen."

"O, kom op man. Er is hier niemand, iedereen slaapt."

"Nee, echt niet. Het is veel te riskant." "O, alsjeblief, please...Ik hou zoveel van je!"

"Nee, nee en nog eens nee. Ik hou ook van jou, maar ik kan het nu niet."

"O, jawel, je kunt het wel...please?" "Nee, ik kan het

echt niet." "Ik smeek je..."

Plotseling gaat het licht op de trap aan en de zus van de vriendin komt in haar pyama naar beneden.

Met haar haren in de war en met een slaperige stem zegt ze: "Pap zegt dat je je gang moet gaan en hem maar moet pijpen.

En anders kan ik het wel doen.

En als dat niet mocht lukken wil mam ook nog wel naar

beneden komen en het doen. Maar in God's naam...zeg tegen 'm dat ie z'n hand van de intercom haalt!!"

 

[Gast]

VOOR 300% !

Een paar vrouwen staan op straat te kletsen, zegt de ene: "mijne man is 300 procent impotent"

waarop de andere: "ge kunt toch maar voor honderd procent impotent zijn ?"

Antwoord de eerste:"Jaja, hij was al honderd procent impotent, maar nu is hij van de trap gevallen, en hij heeft zo zijn middenvinger gebroken en een stuk van zijn tong gebeten"

 

 

[leo1949]

Je kent die borden wel, INHALEN VERBODEN hier staan 2 auto's op een zwarte en een rode.

Er is ook een land waarbij staat dit geld ook voor andere kleuren en zoiets kan alleen in ...... gebeuren <img src="/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" />

[Markve]

Leo1949

Is er leven op pluto kun je dansen op de maan. Is er een plaats waar ik heen kan gaan. Ik heb getwijfeld over..... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Joop M]

Een man komt zijn derde zoon laten inschrijven bij de gemeentediensten van zijn woonplaats.

De ambtenaar vraagt hem hoe zijn derde zoon zal gaan heten.

"Euro", zegt de man.

De ambtenaar neemt zijn groot boek met alle aanvaardbare namen. "Het spijt me meneer", zegt de ambtenaar, "maar Euro kan ik niet aanvaarden."

Waarop de vader antwoordt : "Dat is nogal straf. Bij mijn eerste zoon Mark en mijn tweede zoon Frank, waren er helemaal geen problemen..."

[hemertje]

Een touringcar vol oude vrouwen is met chauffeur een dagje onderweg.

Ieder half uur komt een van de vrouwtjes bij de chauffeur een handje pinda's brengen die hij heerlijk zit op te peuzelen.

Na het zoveelste handje wordt hij er doodziek van en zegt tegen het vrouwtje:

"Waarom eten jullie die dingen zelf niet op. Ik heb genoeg."

Het vrouwtje antwoordt: "Wij krijgen ze niet weg met die tanden van ons."

De chauffeur reageert verbaasd en vraagt: "Waarom kopen jullie ze dan?"

"Oh," zegt het vrouwtje, "We vinden de chocolade er om heen zo lekker!"

 

 

 

[SatWijchen]

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Joop M]

Er komt een bloedmooie vrouw een cafe binnen. Ze gaat aan de bar zitten en bestelt 15 heineken. De barman tapt deze en geeft ze aan de vrouw. De vrouw drinkt ze in 1 keer allemaal op en valt daarna bewusteloos neer. De barman die grijpt zijn kans, legt de vrouw achter de bar en geeft haar een beurt waar je U tegen zegt. een half uur later komt de vrouw weer bij en vertrekt. De volgende dag komt ze weer terug en bestelt weer 15 heineken. Ze drinkt ze weer in 1 keer leeg en valt daarna neer. Ook nu leeft de barman zich helemaal op haar uit. de volgende dag komt de vrouw weer terug. De barman wrijft al in zijn handen en zegt tegen haar :'15 heineken?" Nee, zegt de vrouw, doe maar 15 dommelsch, want van heineken krijg ik zo'n schrale kut.'

[Gast]

er komen 3 mannen een café binnen ... en ze gaan aan zo"n tafeltje zitten ... het tafeltje is slechts 80 cm lang maar het is het enigste nog vrij, dus ze gaan zitten ...

 

---> plots merkt een man een streepje op op zo'n 25 cm van de tafel ... hey bargirl ... wat is dat streepje ... hmmmm ja er kwam een neger binnen, legde zijn lul op tafel en trok dat streepje ... ah zegge die manne ... wij gaan ook is proberen ...

 

---> de eerste man legt zijn lul op tafel ... hmmm niet eens in de buurt ... de tweede probeert ... iets langer maar bijlange niet in de buurt ... De derde man is aan de beurt en legt zijn lul op tafel ... hij komt tot aan dat streepje ... en zegt: zie je nu wel dat negers niet groter geschapen zijn dan blanken ... waarop de bargirl zegt ... jamma ... hij zat wel aan de andere kant van de tafel <img src="/ubbthreads/images/graemlins/laugh.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

 

el chillum

[Hendrik007]

Een bijeenkomst voor vrouwen die het zat zijn om steeds maar temoeten schoonmaken en de rotszooi van hun mannen moeten opruimen.

Hele zaal zit vol, gaat er een vrouw naar voren op het podium staan en zegt :"Ik heet Irene en ek heb altijd opmoeten ruimen van mijn man en moeten poetsten, ennu heb ik vorige week gezegt tegen hem: Nee ik doe dat nie meer ruim jij maar eens op! En voila volgende dag staat hij met de stofzuiger in de handen schoon temaken. Hij ging zelfs nog met een poetsdoekje langens zonder dat ik het vroeg!." De hele zaal roept in koor: "Goedzo Irene". Nou irene gaat weer zitten en komt er een marokaanse vrouw naar voren:"Ikke hebbe altijd moete poetse voor me man, maar ik heb ook vorige week de stofzuiger uit gezet, en heb gezegt: Ik doe dit nie meer ikke ga nie meer steeds skoonmaken. En de volgende dag ikke nix gezien, 2e dag ikke nix gezien en pas de derde dag kon ik weer wat zien met mijn rechtse oog."

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[Gast]

hendrik dit lijkt me een variant op de eerdere mop van peeser

Citaat:

Op een avondje is het erg druk op de maandelijkse feministische vergadering... Er komt een lange stevige vrouw naar de microfoon en begint haar verhaal: Mijn man wil elke dag een schoon overhemd aan... Dus zeg ik hem, als je zo graag schone overhemden wilt, moet je zelf maar strijken'. Luid geklap klinkt uit het publiek, de vrouw gaat verder: 'Na de eerste dag zag ik nog niks, de tweede dag ook niet, maar de derde dag, ja hoor, hij streek zijn eigen overhemd!'. Weer een overdonderend geklap uit het publiek... Dan komt de volgende vrouw naar voren. Ze stapt zelfverzekerd naar de microfoon en zegt: 'Mijn man wil elke dag schone sokken aan zijn voeten, ze moeten elke dag in een sodabadje. Dus ik zeg tegen hem, als je elke dag schone sokken wilt, dan was je ze zelf maar!' Het publiek wordt steeds enthousiaster en begint zelfs te juichen...De vrouw vertelt weer verder: 'Ik zag ook na de eerste dag niks, ook na de tweede dag nog geen vooruitgang, maar na de derde dag waste hij zelf zijn sokken!' Het publiek wordt helemaal gek van vreugde... Dan komt de derde spreekster naar voren, een klein Turks vrouwtje met een donkere zonnebril op. Ze vertelt: 'Mijne man wille elke dag couscous, dus zegge ik, als jij elke dag couscous wille, jij zelf koken...' Het publiek begint weer vol verwachting te juichen... Gaat de Turkse vrouw verder: 'Na de eerste dag ik zie niks, na de tweede dag ik zie nog steeds niks, na de derde dag ik zie weer een beetje met mijn linker oog