iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[leo1949]

Een pastoor had een bezoek gebracht aan de paus en had als herinering hieraan een gift van de paus gekregen namelijk een baardhaar van Petrus. Thuis aangekomen had hij de haar op de schoorsteenmantel gelegd om hem aan de kardinaal te laten zien die vandaag ook even langs zou komen. Maar de huishoudster had per ongeluk bij het afstoffen de baardhaar weg geveegd. Toen de kardinaal kwam vroeg de pastoor aan de huishoudster even de baardhaar te brengen.

doch ze kon hem niet meer vinden. dus zoeken naar een ander oplossing. ze keek in de spiegel maar die haren waren niet geschikt ook die bij haar oksel leken er niet op tot dat ze in haar slipje keek en zag dat die er wel op leken. Ze plukte er eentje en bracht deze naar de pastoor die hem op zijn beurt weer aan de kardinaal gaf.

De kardinaal keek er naar en hield hem ook even onder zijn neus en zei " Dit is toch een godswonder het haartje is meer dan 2000 jaar oud en je kan nog ruiken dat Petrus een visser was" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" />

[Joop M]

Voetballer Jan gaat naar zijn club en wil, zoals altijd, zijn fiets tegen de paal zetten.

Maar deze keer roept de suppoost: "Hallo daar! Dat kan niet hoor!"

Verbaasd kijkt Jan op. "Waarom kan dat niet?"

"Nou," legt de suppoost uit, "er komt hoog bezoek vanmiddag!

Premier Balkenende en minister Remkes komen kijken."

Waarop Jan zijn schouders ophaalt en zegt: "Nou en? Ik zet hem toch op slot?"

[leo1949]

Een hoogbejaarde man komt op de universiteit en geeft zich op voor een cursus latijns. bij de intake wordt gevraagd waarom hij op deze leeftijd nog latijns wil leren en wat hij er mee wilde doen. De man zei toen als ik binnenkort naar de hemel ga dan kan ik de Heer in z'n eigen taal aanspreken. Ja ja dat kan wel zo wezen maar als je in de hel komt wat dan??

 

Nou zei de man is geen probleem Duits ken ik al. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/angel.gif" alt="" />

[Hendrik007]

Citaat:

hendrik dit lijkt me een variant op de eerdere mop van peeser

Sorry had ik nie gesien...maar blijft leuk toch?

[Gast]

Een Nederlander komt aan de grens met België.

Staat er een file van 3km. Na een half uur aanschuiven komt hij bij de douanier en vraagt wat de rede is van de lange file.

"We zoeken een seriemoordenaar" antwoord deze.

De Nederlander rijd verder, maar na een kwartier draait hij terug,weer de grens over en terug aan de andere kant aanschuiven.

Na weer een half uur komt hij bij dezelfde douanier.

"Ben je hier nu weer?" vraagt die. " ik heb er eens over nagedacht " zegt de Nederlander " ... ik doe het"

 

 

[Joop M]

Een Belgische man gaat verhuizen naar Den Haag maar hij word altijd uitgelachen vanwege zijn taal.

Op een dag kwam er een man naar hem toe en zei ik help je wel, na een aantal lessen gevolgd te hebben kan de man vol trots de straat weer op.

Even later in een winkel zegt ie : ik wil een broodje é met eu(den haags voor ei met ui).

Zegt de man in de winkel jij bent zeker een Belg?

Zegt de Belg hoe weet jij dat nou??

Je staat hier in de fietsenwinkel '

[Gast]

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen, die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje,stom lazerus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat hangend aan een paal, nek brekend de stoep af, zwalkt rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes, voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te proppen. Alle overige dronken bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder zo kwaad als het kan stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik Bram"

Agent: "Bram?!"

 

"Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre...!"

[Gast]

Er lagen 2 mannen op het strand te zonnen.

Opeens staat er een blinde man voor hen een opblaasbare pop op te blazen.

Een van de mannen, de meest sociaal voelende, staat op en gaat naar de blinde toe en zegt:

"Het spijt me voor je betreurenswaardige toestand waarin je je bevindt, maar je staat hier een opblaasbare pop op te blazen in het midden van het strand, dat kan toch niet."

"Verdomme" zegt de blinde, "dan heb ik de hele winter mijn luchtmatras liggen neuken!"

 

[Joop M]

Een man koopt op de rommelmarkt zo’n ouderwets stencilmachientje.

Eenmaal thuisgekomen denkt hij hiermee een ideaal apparaat op de kop getikt te hebben om de bankbiljetten productie iets te verhogen.

Hij koopt dus een flinke hoeveelheid papier, rode inkt en begint biljetten van ƒ 25 te drukken.

Als hij zo een flinke dag productie heeft gedraaid, komt hij tot de ontdekking dat het machientje toch niet zo goed werkt als hij had gehoopt: in plaats van biljetten van ƒ 25 heeft het stomme ding de hele dag biljetten van ƒ 24 staan uitspugen.

De man zit met zijn handen in zijn haar: al zijn papier en inkt verprutst om met een enorme hoeveelheid verkeerde bankbiljetten te blijven zitten.

Plotseling komt hij op een idee: als hij de biljetten nu eens naar België bracht. Die stomme Belgen trappen er vast wel in.

Zo gezegd, zo gedaan. De man gaat naar België en vlak over de grens ziet hij een benzinestation.

Hij gaat naar binnen en vraagt de kassier: 'Mijnheer, ik zit helemaal zonder kleingeld. Zou u zo vriendelijk willen zijn een biljet van ƒ 24 te wisselen?

' Waarop de pompbediende antwoordt: 'Maar natuurlijk, mijnheer, wat wilt u ontvangen?

Drie van ƒ 8 of vier van ƒ 6?'

[leo1949]

Opa met zoon en 10 kleinkinderen waren op een warme dag naar het strand geweest Tot dat er een onweersbui los barste. Daarom zouden ze met de bus terug gaan. Toen de bus kwam rende alle kleinkinderen de bus in en deze was toen meer dan vol zodat opa met zijn zoon in de regen naar huis moesten lopen. De zoon zei nadat hij steeds tik tik tik van de wandelstok van zijn vader hoorde "Ik zal als we thuis zijn even een nieuw rubbertje om je stok doen"

Waarop de vader zei "Ze hadden een rubbertje om jou stok moeten doen, dan hadden we nu lekker in de bus gezeten" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" />

[Gast]

Brief uit de gevangenis

In een klein dorpje in Ohio (USA), schrijft een oude vader aan zijn

enige

zoon, die in de gevangenis zit.

 

Beste Jack,

Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen

planten. Ik heb het geprobeerd, maar het spitten valt me te

zwaar.Gewoonlijk

hielp je me daarbij, maar ja..

 

 

Groeten van je vader.

 

 

Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:

 

Beste Pa,

 

Spit in hemelsnaam niet in je moestuin. Daar heb ik de LIJKEN

begraven.

Groeten van je zoon Jack.

 

Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een

paar

dagen later FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en

graven

en

spitten de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt

niets

gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en

vetrekken.

 

 

Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:

 

 

Hallo m'n beste Pa, en ben je blij met de tuin?

Groeten van Jack

 

[Gast]

Er komt een man in de dierenwinkel. Hij zegt: 'Mag ik driehonderd kakkerlakken van u?' Zegt de verkoper: 'Waar heeft u nou driehonderd kakkerlakken voor nodig?' Zegt de man: 'Ik ga verhuizen: ik moet mijn huis in de oude staat terugbrengen.'

 

[tycaja]

Toen de eerste rimpels kwamen was ik nogal in paniek

> > >Ik heb mijn face toen laten liften in een prijzige kliniek

> > >Nou, mijn man vond het fantastisch

> > >mijn gezicht was weer elastisch

> > >Niks geen rimpels, niks geen vouwen!

> > >Net zo glad als bij ons trouwen

> > >Tot mijn vriendin zei "het is gek...

> > >maar jouw kop past niet meer bij je nek".

> > >

> > >Ach het was een kleine ingreep, want ze trekken dit dus strak

> > >en ze geven hier een sneetje, anders krijg je dáár een zak.

> > >Nou mijn man was heel tevreden

> > >over wat ze met me deden

> > >Maar de plastisch chirurg zat nog met mijn borsten in z'n maag

> > >want die zaten volgens hem veel te laag.

> > >

> > >

> > >Toen ze waren opgehesen, leken ze een beetje klein

> > >maar met siliconenvulling mochten ze er best weer zijn.

> > >Nou ik zag mijn man ontvlammen

> > >want ik had dus zulke prammen

> > >toen op een avond na het vrijen

> > >keek hij peinzend naar mijn dijen

> > >en al had ie geen duidelijke kritiek

> > >ik ging toch weer terug naar de kliniek.

> > >

> > >

> > >ik had trouwens ook een buikje, dus na enig overleg

> > >liet ik dat meteen ontvetten, ze zuigen dat in no-time weg.

> > >Om tegelijkertijd mijn billen

> > >Minstens zóóó'n stuk op te tillen.

> > >Ik was op ieder feestje weer in tel

> > >maar zat onderhand wel heel strak in mijn vel.

> > >

> > >

> > >Mijn man voelde zich naast mij niet meer zo op zijn gemak.

> > >Want op straat riepen jongens "ga je lekker ouwe zak".

> > >Nou toen kocht ie een toupetje

> > >En een veel te strak korsetje.

> > >Hij ging wandelen en trimmen

> > >en in het fitnesscentrum gymmen.

> > >En maandenlang deed hij een rigoureus dieet

> > >tot hij zomaar in de sauna overleed!

> > >

> > >

> > >Nou, daar stond ik op het kerkhof mooi te wezen aan het graf.

> > >Maar nu hij me niet meer zien kan is de aardigheid eraf.

> > >Ik laat nu de kwabben zwellen

> > >en ik zal u wat vertellen...

> > >Dames laat je niet verlakken

> > >laat de boel toch rustig zakken.

> > >Want met gladgestreken nekken

> > >valt het leven niet te rekken!

> > >Koester buik en onderkinnen

> > >want uw schoonheid zit van binnen!

> > >Vertelt u dat maar aan uw man

> > >anders komen er maar ongelukken van!

 

[Joop M]

Komen twee mannen een cafe binnen met hun maat straal bezopen tussen zich in .

Ze bestellen aan de bar twee pilsjes.

waarop de bar man vraagt moet jullie maat dan geen pilsje meer.

Ben je gek zeggen ze in koor hij moet nog rijden.

 

[Joop M]

Een Amerikaanse toerist vraagt een voorbijganger naar de betekenis van de kleuren van de Nederlandse vlag.

"Dat heeft alles te maken met de belastingen," krijgt hij te horen, "als we de aanslag in de bus krijgen worden we rood van woede en wanneer we het te betalen bedrag lezen trekken we wit weg om ons vervolgens blauw te betalen."

De Amerikaan antwoordt: "Bij ons is dat ongeveer het zelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij."