iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Fredo]

Een oud vrouwtje van 82 wordt voor de deur afgezet door een taxi.

De taxichauffeur: "Dat is dan 16 euro, madammeke." De vrouw reageert niet.

De chauffeur denkt dat de vrouw wat hardhorig is en herhaalt de kostprijs van de rit met luide stem.

Weer geen reactie.

Hij draait zich om en bemerkt dat ons moeke haar rok omhoog heeft getrokken, geen slipje aan heeft en met haar benen wijd naar hem zit te lonken.

Ze vraagt smachtend: "Kan ik hier mee betalen?" De taxichauffeur: "Hedde niks kleiner?"

 

 

 

[hemertje]

Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun te controleren. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij-, en kenteken bewijs even mocht inzien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.

 

"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik. "En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.

 

"Ik ben een penisverlenger." zei ik. "Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?"

 

"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor". "Er zijn ook verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."

 

"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?"

 

"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.

 

* Boete voor 35 km/h te snel rijden: 187 euro

* Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 50 euro

* De blik in de agent z'n ogen: onbetaalbaar <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

 

 

 

[Gast]

Loopt een gemaskerde man een bank binnen met een pistool. Roept hij: dit is een overval iedereen op de grond! De vrouw achter de balie begint te stotteren en zegt: 'maar meneer dit is een spermabank. Waarop de man zegt: 'niks mee te maken, pak drie potten sperma NU!.

De vrouw sputtert tegen en zegt meneer wat moet u daar nou mee. De man schreeuwt nog eens, 'NU!'. De vrouw opent de kluis en pakt de drie potten sperma. En nou opdrinken zegt de man en drukt het pistool tegen de slaap van de vrouw. De vrouw begint te drinken en te drinken en tegen het einde van de derde pot trekt de man zijn masker af en zegt: Zie je wel Toos, zie je wel dat je het kunt.

[Gast]

Gaat een 18 jarig meisje naar haar moeder toe en zegt:' Mama gisteren is er een man naar me toe gekomen en die wilde me 50 euro geven als ik hem wilde pijpen. En wat heb je gedaan vraagt de moeder. Tja, zegt de dochter 50 euro, is toch mooi meegenomen dus ik heb het maar gedaan.

Dat is inderdaad zo zegt die moeder, ik heb hetzelfde een keer gedaan in de jaren 50. Ik kreeg er destijds 10 gulden voor en daar kon ik mooi mijn studie van betalen.

Plotseling komt de grootmoeder van het meisje binnenlopen en die vertelt dat ze hetzelfde gedaan had. Hoeveel kreeg u ervoor, vroeg ze aan haar grootmoeder. Ach kind, zegt de grootmoeder, het waren de crisisjaren en ik was al blij met wat warms in mijn mond.

[Fredo]

Ik werd vanochtend bij Utrecht door een Volvo van de KLPD aan de kant gezet, wegens overtreding van de maximum snelheid (ik reed 160 km/u!). Zo loste ik dat op:

 

De agent: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw rijbewijs zien?"

Ik: "Ik heb geen rijbewijs agent."

De agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"

Ik: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde."

De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?"

Ik: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel vaker van die rare dingen als ik dronken ben."

Het werd de agent nu te veel en hij riep assistentie op.

 

Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent liep naar me toe.

De hoofdagent:"Uw rijbewijs graag".

Ik (terwijl ik mijn rijbewijs overhandig): "Alstublieft agent".

De hoofdagent:"Uw papieren".

Ik (terwijl ik mijn papieren overhandig): "Alstublieft agent".

 

Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht kijken. Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te bekennen. Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek.

De hoofdagent: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak, dronken in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?"

Ik: "Ja dat weet ik niet. Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."

 

[Gast]

Meisje tegen jongen:

"Mijn gevoelens voor jou zijn als de zee.

" Jongen: "Wild en romantisch?"

 

Meisje: "Nee! Ik word er misselijk van!"

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/shocked.gif" alt="" />

[Avalon]

Staan 2 jongens met een tentje op een camping in Zeeland. Daarnaast staat een grote Caravan waar een sexy vrouw slaapt. Op een gegeven moment komt die sexy vrouw naar de twee jongens toe en zegt: "Zo jongens zijn jullie trekkers?" Waar op een van de jongens antwoord: "Hij nog wel mevrouw, maar ik neuk al een beetje."

[hemertje]

de 1e Affaire:

Een getrouwde man heeft een verhouding met zijn secretaresse. Op een dag

konden ze geen weerstand meer bieden aan hun

verlangens en ze reden naar haar huis en bedreven de hele middag

gepassioneerd de liefde. Uitgeput vielen ze in slaap en werden pas

om 20.00 uur wakker.

Terwijl de man zijn kleren aantrok, zei de vrouw dat hij zijn

schoenen door het gras en de blubber achter haar huis moest halen.

De man begreep er weliswaar niets van , maar deed wat ze zei.

Thuis gekomen, vroeg zijn vrouw: 'waar ben jij de hele dag

geweest'?. 'Lieveling', antwoordde hij 'ik kan niet tegen jou liegen. Ik

heb een verhouding met mijn secretaresse en we hebben de hele

middag sex gehad'. Zij vrouw keek naar zijn schoenen en zei:

'Leugenaar, je bent wezen golfen'.

 

 

 

de 2e Affaire:

Een echtpaar van middelbare leeftijd had twee betoverend mooie teenager

dochters. Een zoon was evenwel hun hartewens en na

vele maanden proberen, raakte de vrouw eindelijk in verwachting.

Na negen maanden werd een zoon geboren. De vader holde naar

de kinderafdeling in het ziekenhuis om zijn zoon te bewonderen. Hij

keek in het wiegje en schrok van het lelijkste kind, dat hij ooit gezien

had. Hij spoedde zich naar zijn vrouw en zei, dat hij nooit de vader

van zo'n lelijk kind kon wezen. 'Kijk naar onze prachtige dochters',

zei hij waarbij hij haar strak aankeek en vervolgens opmerkte: 'je

hebt me toch niet bedonderd, hè'? Zij vrouw lachte slechts en zei:

'Nee, deze keer niet'.

 

 

de 3e Affaire:

Een aflegger in het mortuarium was 's avonds laat aan het werk.

Zijn taak was het de doden vóór ze werden begraven of gecremeerd

te onderzoeken. Toen hij het lichaam van meneer Schwartz

onderzocht, deed hij een verbazingwekkende ontdekking. Schwartz

had het grootste geslachtsdeel, dat hij ooit gezien had. 'Het spijt me,

meneer Schwartz', zei hij 'maar zo'n lichaamsdeel moet voor het

nageslacht bewaard worden'. Hij pakte zijn ontleedmes en ontdeed

de man van zijn ontzagwekkende penis. Hij stopte het in zijn koffer

en nam het mee naar huis. De eerste aan wie hij het liet zien was

zijn vrouw. 'Ik moet je iets ongelooflijks laten zien', zie hij en opende

zijn koffer. 'Oh, mijn God' riep zijn vrouw uit 'Schwartz is dood'.

 

 

de 4e Affaire:

Een vrouw was in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling

thuis kwam.

'Vlug', zei ze 'ga in de hoek staan'. Ze smeerde hem snel in met babyolie

en strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem

heen. 'Niet bewegen', fluisterde ze 'net doen alsof je een standbeeld

bent'. 'Wat is dit, lieverd'?, zei de man toen hij de slaapkamer

binnenkwam.

'Oh, een standbeeld', antwoorde ze nonchalant. 'de buren van

hiernaast hadden er een voor hun slaapkamer gekocht en ik vond

hem zo mooi, dat ik er een ook gekocht heb'. Er werd niet meer over

gepraat en ze gingen slapen. Om 2 uur 's nachts stond de

echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken. Even later kwam hij

terug met een glas melk en een sandwich. 'Hier', zei hij tegen het

standbeeld, 'eet iets. Ik heb laatst drie dagen óók zo voor gek bij de

buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een glas water

aangeboden'.

 

 

 

de 5e Affaire:

Jake lag op sterven. Zijn vrouw, Becky hield de wacht naast zijn bed. Jake

fluisterde 'Becky, ik moet je iets bekennen'. 'Stil maar', zei zijn vrouw

'je moet je krachten sparen'. 'Nee, nee ik moet het je nú vertellen' en met

zijn laatste krachtsinspanning zei hij: 'ik wil in vrede sterven. Ik...ik

heb met je zuster geslapen en met je beste vriendin en met je moeder'. 'Dat

weet ik', zei Becky, 'daarom heb ik je ook vergiftigd'.

[Gast]

Juffrouw Betty vraagt aan de kinderen van de vijfde klas (10/11 jarigen): "Hoe lang een mens kan leven zonder te slapen?"

Flupke op de eerste rij van de klas zegt 24 uur. "Goed", zegt de juffrouw.

Lowieke op de tweede rij zegt 48 uur. "Goed", zegt de juffrouw.

"En wat denk jij?", zegt de juffrouw tegen Jantje die aan het dromen is. "Ik denk", zegt Jantje, "drie weken min een kwartier."

"Alee", zegt de juffrouw, "het zou weeral moeten lukken dat jij zo een onnozel antwoord geeft."

"Luister juffrouw", zegt Jantje, "Jij kunt zeggen wat je wil, maar ik heb onze pa gisterenavond tegen ons ma horen zeggen; we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is al drie weken geleden."

[SatWijchen]

Een Amsterdams hoertje heeft twee tatoeages laten zetten, aan

weerszijden van haar poesje. De ene stelt Ronaldo voor, de andere

Seedorf.

Er klopt een Braziliaan op haar raam. Ze laat hem binnen en zegt: "Als

jij weet wie deze twee voetballers zijn, dan mag jij gratis."

De Braziliaan kijkt aandachtig, en zegt: "Tja, die ene weet ik wel, dat

is Ronaldo, maar die andere...?" Dus hij moet gewoon betalen.

De volgende klant is een Nederlander. Hij zegt: "Ja, die ene ken ik wel,

dat is Seedorf..." "Klopt," zegt het hoertje, "en die ander?" "Ja, dat

weet ik niet." Dus ook hij moet betalen.

De volgende klant is een oude Surinamer, en het hoertje vraagt opnieuw:

"Als jij weet wie dit zijn, mag jij gratis." De Surinamer bukt, kijkt

eens goed, en zegt dan: "Die buitenste twee ken ik niet, maar die

middelste is Michael Reiziger."

[hemertje]

Belgische houthakker

 

Een Belg besluit houthakker te worden. Hij koopt een kettingzaag en meldt zich bij de voorman. De voorman wil hem echter eerst testen.

 

Als je vandaag 60 bomen velt zal ik je aannemen. De Belg gaat ijverig aan de slag maar heeft aan het eind van de dag slechts 50 bomen omgekregen. Da`s veel te weinig zegt de voorman, ik geef je morgen nog een kans, als je het dan niet is gelukt neem ik je niet aan.

 

De Belg denkt slim te zijn en staat een uur eerder op. Aan het eind van de dag heeft hij met pijn en moeite 59 bomen horizontaal weten te krijgen. De voorman besluit om hem niet aan te nemen maar omdat hij zo goed z`n best heeft gedaan, biedt hij hem aan om zijn uitrusting te kopen.

 

Laat me die zaag eens zien. Mmm, de tandjes zijn nog scherp en het motortje doet het ook nog prima.

 

Waarop de Belg antwoordt: Hoezo motortje? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Gast]

Twee cementzakken.Opeens zegt de ééne cementzak tegen de andere...kom we gaan binnen het gaat regenen.

Zegt de tweede...ik blijf buiten...ik word er hard van.

[Gast]

Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie,

> >croissants, boter & jam bestaat, wanneer een Nederlander

> >die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een

> >gesprek begint.

> >

> >De Nederlander: "Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?"

> >

> >De Belg: "Ja natuurlijk."

> >

> >De Nederlander: (die irritant belletjes zit te blazen met zijn

> >kauwgum) "Wij niet, in Nederland eten wij alleen de binnenkant op.

> >De korstjes sparen wij op in een container en recycleren we,

> >bakken opnieuw broodjes en verkopen die weer aan België."

> >

> >De Nederlander: "Eten jullie die broodjes met jam?"

> >

> >De Belg: "Ja natuurlijk."

> >

> >De Nederlander: (Nog irritanter sliertjestrekkend uit zijn mond

> >met de kauwgum) "Wij niet, in Nederland eten we alleen vers

> >fruit, we verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een

> >container, recycleren ze en maken er jam van, dan verkopen we dat

> >weer aan België."

> >

> >

> >

> >De Belg: "Hebben jullie ook sex in Nederland?"

> >

> >De Nederlander: "Ja, natuurlijk."

> >

> >De Belg: "En wat doen jullie na de sex met de condooms?"

> >

> >De Nederlander: "Ja zeg, die gooien we weg natuurlijk!!!"

> >

> >De Belg: "Wij niet, in België verzamelen we ze in een container,

> >recycleren ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer

> >aan Nederland." <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" />

[bliksem]

Wie heeft er voor mij het passwoord

 

 

http://www.freespeed.de/html/player/trash-clips/werbung/windows-xp_br.html

[Gast]

@ Bliksem ;

 

Probeer eens :

 

Penis

 

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/confused.gif" alt="" />