iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Gast]

Citaat:

ik vind hem echt super goed

Niet overdrijven he <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

 

De franse president Jaques Chirac telefoneert met onze minister van buitenlandse zaken, Louis Michel en vraagt hem "Louis ik heb je een gunst te vragen: "Ik heb een dringende bestelling". Onze condomenfabriek is buiten

dienst, het is een ramp". "Alléé Jacques kalm toch jongen, wat kan ik voor je doen.""Wel Louis, ik heb zo snel mogelijk 100.000 condomen nodig om ons enkele dagen uit de nood te helpen.""Geen probleem Jacques, Ik zal ze je zo snel mogelijk laten toekomen, onze fabriek hier in Jodoigne draait op volle toeren." Voor hij inhaakt, zegt Jacques nog "De condomen moeten blauw, wit en rood gekleurd zijn zoals onze nationale vlag en moeten 40 cm lang zijn en met een diameter van 15cm." Oei denkt Louis "Chirac wil zichzef en de hele mannelijke franse bevolking groots voordoen." Toch belt hij de condomenfabriek in zijn stad. "Hallo Durex, hier Louis Michel! Ik wil graag 100.000 condomen naar frankrijk zenden. Ze vragen dat ze in de kleuren blauw, wit en rood kunnen zijn" en hij geeft ook de gegeven maten op. De Baas van de fabriek in Jodoigne roept uit "Waw! Die zijn geschapen als mamoeten die fransen! Perfect Louis, ik zal die bestelling klaarzetten.

Is er nog iets tot uw dienst?" "Ja, schrijf op die condomen: "MADE IN BELGIUM - SIZE : SMALL"

 

 

[Gast]

For all of you who occasionally have a really bad day when you just need to take it out on someone!!! Don't take that bad day out on someone you know, take it out on someone you DON'T know!!!

Now get this. I was sitting at my desk, when I remembered a phone call l had to make. I found the number and dialled it.

A man answered nicely saying, "Hello?"

I politely said, "This is Patrick Hanifin and could I please speak to Robin Carter?"

Suddenly the phone was slammed down on me! I couldn't believe that anyone could be that rude. I tracked down Robin's correct number and called her. She had transposed the last two digits incorrectly. After I hung up with Robin, I spotted the wrong number still lying there on my desk. I decided to call it again.

When the same person once more answered, I yelled "You're a jackass!" and hung up. Next to his phone number I wrote the word "jackass," and put it in my desk drawer. Every couple of weeks, when I was paying bills, or had a really bad day, I'd call him up. He'd answer, and the I'd yell,"You're a jackass!" It would always cheer me up. Later in the year the phone company introduced caller ID. This was a real disappointment for me, I would have to stop calling the jackass.

Then one day I had an idea. I dialled his number, then heard his voice, "Hello." I made up a name. "Hi, this is the sales office of the telephone company and I'm just calling to see if you're familiar with our caller ID program?" He went, "No!" and slammed the phone down. I quickly called him back and said, "That's because you're a jackass!" The reason I took the time to tell you this story, is to show you how if there's ever anything really bothering you, you can do something about it. Just dial 823-4863.

 

[Keep reading, it gets better]

The old lady at the mall really took her time pulling out of the parking space. I didn't think she was ever going to leave. Finally, her car began to move and she started to very slowly back out of the slot. I backed up a little more to give her plenty of room to pull out. Great, I thought, she's finally leaving. AII of a sudden this black Camaro Game flying up the parking isle in the wrong direction and pulls into her space. I started honking my horn and yelling, "You can't just do that, Buddy. I was here first!" The guy climbed out of his Camaro completely ignoring me.

He walked toward the mall as if he didn't even hear me. I thought to myself, this guy's a jackass, there sure a lot of jackasses in this world. I noticed he had a "For Sale" sign in the back window of his car. I wrote down the number. Then I hunted for another place to park.

A couple of days later, I'm at home sitting at my desk. I had just gotten off the phone after calling 823-4863 and yelling, "You're a jackass!" (It's really easy to call him now since I have his number on speed diall) I noticed the phone number of the guy with the black Camaro lying on my desk and thought I'd better call this guy, too.

After a couple rings someone answered the phone and said, "Hello." I said, "Is this the man with the black Camaro for sale?" "Yes, it is."

"Can you tell me where I can see it?"

"Yes, I live at 1802 West 34th street. It's a yellow house and the car's parked right out front." I said, "What's your name?" "My name is Don Hansen."

"When's a good time to catch you, Don?" "I'm home in the evenings."

"Listen Don, can I tell you something?" "Yes,"

"Don, you're a jackass!" And I slammed the phone down. After I hung up I added Don Hansen's number to my speed dialler.

For a while things seemed to be going better for me. Now when I had a problem I had two jackasses to call.

Then after several months of calling the jackasses and hanging up on them, it just wasn't as enjoyable as it used to be. I gave the problem some serious thought and came up with a solution.

First, I had my phone dial! Jackass #1. A man answered nicely saying, "Hello." I yelled, "You're a jackass!", but I didn't hang up. The jackass said, "Are you still there?" I said, "Yeah."

He said, "Stop calling me." . ! I said, "No."

He said, "What's your name, Pal?" I said, "Don Hansen."

He said "Where do you live?"

"1802 West 34th Street. It's a yellow house and my black Camaro's parked out front."

"I'm coming over right now, Don. You'd better start saying your prayers."

"Yeah, like I'm really scared, Jackass!" and I hung up.

Then I called Jackass #2. He answered, "Hello."

I said, "Hello, Jackass!"

He said, "If I ever find out who you are..." "You'll what?"

"I'll kick your butt."

"Well, here's your chance. I'm coming over right now Jackass!" And I hung up.

Then I picked up the phone and cal led the police. I told them I was at 1802 West 34th Street and that I was going to kill my gay lover as soon as he got home. Another quick call to Channel13 about the gang war going on down W. 34th Street.

After that I climbed into my car and headed over to 34th Street to watch the whole thing.

Glorious!

If you want to watch two Jackasses kicking the crap out of each other in front of 6 squad cars and a police helicopter, I taped it

of the evening news.

 

 

Tis wel int engels, maar door een babel is de fun eraf, of misschien wel net niet.

 

[Gast]

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt hem een de dokter om een oplossing voor zijn probleem. "Wel" zegt de dokter, "probeer jezelf te laten schrikken precies vlak voordat je klaar moet komen." Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag. Bezig met een standje 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af ... De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt: "Wel, hoe was het?" "Niet zo best" antwoordt de man, "toen ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw bijna 6 cm van mijn penis af, piste mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht."

[Gast]

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[Puch]

Die is echt goed ozzo <img src="/ubbthreads/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

Greetz, Puch

[NL1PDV]

Voor onze belgische vrienden <img src="/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" />

 

Rijdt er een Mercedes op een landweg , er achter rijdt een belg in een lelijk eendje.

 

De Mercedes moet plotseling stoppen en onze vriend de belg klapt er pardoes boven op..

 

De bestuurder van de Mercedes stapt woedend uit en loopt op de belg af , tikt op het raam en begint te schelden..

 

De belg zegt , ach meneer het ging niet met opzet..

 

De bestuurder van de Mercedes sleurt de belg uit zijn auto en de bestuurder tekend een rondje op de grond...

 

In dit rondje blijf jij staan zegt de bestuurder van de Mercedes , hij loopt naar zijn auto en haalt er een voorhamer uit..

 

Vervolgens loopt ie naar het lelijk eendje toe en begint te slaan met de voorhamer..

 

Hierop begint de belg heel hard te lachen..

 

De bestuurder van de Mercedes denk wat een gek en slaat nog harder op de auto , koplampen eruit , raam kapot enz enz..

 

De belg komt niet meer bij van het lachen ..

 

De bestuurder naar de belg toe hij vraagt hem waarom hij zo lacht ?.

 

Met hierop het antwoord: Ik ben al 3 keer uit het rondje geweest.

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" />

 

[Gast]

oke oke ik heb er ook nog 1

 

marcel kwam bij het arbeid's bureau en hij vroeg om werk. de arbeids conculent vertelde hem dat hij nu geen werk had en dat hij morgen maar weer terug moest komen

 

zo gezegd zo gedaan

 

marcel kwam weer bij de arbeids conculent en vroeg hem weer heb je nog werk voor me???

 

nee zij de arbeids conculent maar als je morgen terug komt heb ik werk voor je

 

de dag erop marcel ging vrolijk naar het arbeids bureau en vroeg de consulent HEB JE WERK VOOR ME

 

en de consulent zij

 

ik heb werk voor je je kunt schoffelen op een gemeentelijke begraaf plaats

 

dat leek marcel wel wat

hij ging dus naar de gemeentelijke begraafplaats en hij ging aan het schoffelen en aan het schoffelen

 

hij had dit nu al een dag gedaan en het ging perfect!!!

maar de volgende morgen werd zag hij al die stenen met namen erop en hij bekeek dit allemaal eens

 

en hij FLIKKERDE zijn schoffel op de grond en hij ging weer naar het arbeids bureau

 

daar aangekomen vroeg de arbeids consulent hem marcel waarom ben je er al weer bevalt het niet?

 

bevalt het niet riep marcel heb jij die stenen al eens gelezen

 

de consulent zij nee!!

 

marcel zij

 

hier rust piet

 

hier slaap gerrit

 

EN MARCEL MAAR WERKEN!!!!!!

 

 

 

 

[Fredo]

wedden?

 

Jansen werkt aan de inpaklijn van een grote fabriek.

Op een ochtend komt hij het parkeerterrein oprijden in een prachtige

Jaguar.

De secretaresse ziet dat en zij zegt tegen de baas: "Heeft u gezien

In wat voor een Jaguar die Jansen is komen aanrijden? Daar kan 'ie nooit

eerlijk aangekomen zijn."

"Ik zal hem er eens over aanspreken", zegt de baas.

Die dag gaat de baas naar Jansen toe. Hij zegt: "Jansen, ik zag je

Aankomen in die Jaguar. Daar kan jij nooit eerlijk aangekomen zijn."

"Ik zal open kaart spelen", zegt Jansen: "Ik maak vaak weddenschappen en

zo ben ik aan die Jaguar gekomen." "Dus jij wint zo vaak

weddenschappen?" vraagt de baas.

"Ja", zegt Jansen, "Als ik tien weddenschappen afsluit, dan win ik ze

ook bijna altijd alle tien."

"Durf je met mij ook te wedden?" vraagt de baas. "Ja hoor", zegt

Jansen, "Ik wed met jou om 10.000 euro dat jij om 12 uur een grote wrat

op je kont hebt zitten." "Aangenomen", zegt de baas.

Om 11 uur gaat de baas even naar de toiletten. Voor de spiegel trekt

Hij zijn broek naar beneden en kijkt naar zijn

kont: zo gaaf als wat. Die weddenschap verliest Jansen, denkt de

baas.

Om half twaalf gaat de baas nog een keer met zijn kont voor de spiegel

staan: geen wrat te zien. Ik win, denkt de baas. Om twaalf uur gaat de

baas weer naar het toilet. Voor de spiegel kijkt hij naar zijn blote

kont: geen

wrat.

Jansen komt binnen. "Met jou had ik een weddenschap", zegt hij tegen

Zijn baas. "Die verlies je", zegt de baas: "Kijk maar: geen wrat te

zien." "Ik kan dat zo niet zien", zegt Jansen:

"Ga eens bij het raam in het licht staan."

De baas doet dat en zegt: "Zie je wel, geen wrat te zien. Die

weddenschap

heb je verloren!!!" "Niet echt", zegt Jansen: "Ik heb met 300 man

personeel voor 20.000 euro gewed, dat jij om twaalf uur met je blote

kont voor het

raam staat."

 

gr,

 

Fred <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" />

 

 

 

[Gast]

Een jonge man loopt peinzend door het bos, is de weg kwijt en ziet plots een huis.

Hij klopt op de deur en een klein, oud chinees mannetje doet de deur open.

 

"Ik ben de weg kwijt.", zegt de jonge man. "Kunt u mij vannacht een slaapplaats bieden"

"Natuurlijk", zegt het oude chinese mannetje,"maar op een voorwaarde : als je ook maar een vinger uitsteekt naar mijn dochter, zal ik drie traditionele Chinese martelingen op je loslaten. Het ergste wat een man kan overkomen."

 

"O.K." zegt de jonge man, en hij ging het huis binnen.

Bij het avondeten kwam de dochter naar beneden. Zij was jong, mooi en had een prachtig lijf waarvoor je een moord zou begaan. Zij vroeg er gewoon om.

De jonge man kon zijn ogen niet van haar afhouden tijdens het eten. Met de grootste moeite, gesteund door de oude mans waarschuwing, negeerde hij haar verleidingen en ging alleen naar bed.

Terwijl hij in slaap probeerde te komen, lag hij te peinzen, kon de verleiding niet weerstaan en ging naar haar toe. Uiteraard was hij heel voorzichtig en probeerde zo stil mogelijk naar haar kamer te sluipen, zodat de oude man hem niet zou horen. Na een zeer vurige nacht met de dochter sloop hij voorzichtig en zo stil mogelijk

terug naar zijn eigen bed.

 

Toen hij wakker werd, voelde hij een grote druk op zijn borst. Hij opende zijn ogen en zag dat er een grote steen op zijn borst lag met de volgende tekst:

"Chinese marteling 1: grote steen op borst".

Hij dacht:"Nou, als dat alles is wat het oude mannetje kan doen, dan hoef ik mij niet veel zorgen te maken."

Hij tilde de steen op, liep naar het raam en gooide de steen naar buiten. Terwijl hij de steen naar buiten gooide, zag hij een briefje op het kozijn met de volgende tekst:

"Chinese marteling 2: steen vastgebonden aan rechter teelbal".

In paniek keek hij naar beneden en zag dat het touwtje al bijna strak stond. Hij besloot dat een paar gebroken botten minder erg zouden zijn dan castratie en sprong de steen achterna. Toen hij naar beneden sprong en bijna de grond raakte zag hij een briefje liggen waarop stond:

"Chinese marteling 3: linker teelbal vastgebonden aan bed"

 

 

[Gast]

Hoi,,

De overeenkomst van een Blondje en een envelop.....

Je doet er wat in , je likt ze en je stuurdt ze weg !!

Groetjes toonsat.

[Its_Johan]

@Lancelot

Na het lezen herinnerde ik hem me nog, maar hij blijft zeer goed.

Wie kruist niet zijn benen automatisch bij het lezen van de laatste regel ?????

[Gast]

Citaat:

Wie kruist niet zijn benen automatisch bij het lezen van de laatste regel ?????

De dames en de sado's he <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />
(zou dit hun gemeenschappelijke punt zijn? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/blush.gif" alt="" />)

[Gast]

Er loopt een kikker door een weiland en hij komt bij een grote schutting. Hoort ie aan de andere kant "ritsel...ritsel...ritsel" dus hij roept "Wie is daar ???

Aan de andere kant van de schutting zit een haasje, maar dat kon de kikker natuurlijk niet zien "Zeg ik lekker niet" roept het haasje ; "Mag je raden!"

 

"O.K." zegt het kikkertje en hij begint ; "Heb je oortjes ?" Ja, zegt het haasje... "Heb je haartjes ?" Ja, zegt het haasje.... "Heb je een neusje ?" Ja zegt het haasje .... "Oh.. dan weet ik het al, jij bent een haasje !"

 

Goed geraden zegt het haasje, "maar wie ben jij dan ?"

Ja, dat mag je raden zegt het kikkertje.....

 

Ok, zegt het haasje ; "Heb je oortjes ?" Nee, zegt het kikkertje.... Heb je haartjes ? Nee, antwoord het kikkertje...

 

 

 

Oh.. zegt het haasje, dan weet ik het al... jij bent Nikki Lauda !!!!!

 

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Gast]

Ali een kleine Turkse jongen zit op de lagere school en

wil graag Belg worden, dus hij naar zijn meester en

vraagt aan hem:

"Meester,ik wil zo graag Belg worden". "Nou Ali, je bent nu eenmaal Turk, dus ik denk niet dat dat mogelijk is, maar", zegt de meester, "als jij nou voor Nederlands en rekenen minimaal een 9 haalt,

dan ben je voor mij een Belg". Dus Ali leren, studeren, (hard) werken en uiteindelijk...... haalt 'ie dan voor rekenen en Nederlands inderdaad een 9 op zijn rapport.

Vol trots laat 'ie dat de meester zien en zegt: "Nu ben ik een Belg,he meester ?".

"Ja hoor", zegt de meester, "jij bent nu een Belg".

Vol trots gaat Ali naar zijn huis (-je) en laat zijn rapport aan zijn vader zien. Zijn vader is erg trots, maar hoort tot zijn verbijstering dat ali zegt: "Pa, ik ben nu Belg."

Waarop zijn vader hem een paar rake hoeken geeft en zegt:

"Praat niet zo raar, je bent nog steeds een Turk".

Met een dik oog gaat Ali naar zijn moeder, laat ook haar zijn rapport zien en

zegt weer:

"Mam, ik ben nu Belg."

waarop ook zijn moeder hem een paar klappen geeft en zegt:

"Nietes, je bent gewoon een Turk!".

 

Ali gaat woedend naar zijn kamer en denkt: IK BEN NOG GEEN 10 MINUTEN Belg en heb al ambras met twee Turken

 

 

[Gast]

Het is heel slecht weer. De regen klettert tegen de ramen en de wind giert door de straten. In een klein kroegje zitten 2 zwervers ; eentje met een houten poot en eentje met een bochel.

Voor de kroeg is een kerkhof met een 'shot-cut'naar hun overnachtingsplekken, maar omdat het daar spookt, wordt dat pad al jaren niet meer gebruikt....

 

De gebochelde zwerver roept om 12 uur dat het tijd is en dat ie naar 'huis' moet en dat ie, vanwege het slechte weer, over het kerkhof gaat....

Zijn maat probeert hem er nog vanaf te praten maar hij blijft stug volhouden, hij gaat over het kerkhof....

 

Hij stapt naar buiten en loopt richting het hek. Hij opent het hek, dat knoersend en piepent opengaat. Hij volgt het pad dat over het kerkhof kronkelt en bij de 10e steen schiet er ineens een spook achter de steen vandaan....

 

"Wat heb je daar op je rug ?" vraagt het spook... 'Een bochel' piept de zwerver.. en het spook buigt zich voorover en neemt zo de bochel van de zwerver.

 

Nou, die kerel natuurlijk blij, rent als een speer weer terug naar de krieg om zijn kreupele maat het goeie nieuws te brengen.

"shit" denk de kreupele zwerver, "dat zou wel eens het einde van mijn kreupele ellende kunnen betekenen" en hij trekt zijn jas aan en strompelt richting kerkhof.

Hij opent het piepende hek en ja hoor, aangekomen bij de 10e steen inderdaad een spook.....

 

"Wat heb jij op je rug ?" vraagt het spook. 'Niks' antwoord de zwerver....

 

"Ohh... dan heb je hier een bochel"........

 

 

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />