iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Gast]

Citaat:

ken je die mop twee tieten op een anvelop
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/cool.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/confused.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

het is twee tieten in een envelop <img src="/ubbthreads/images/graemlins/anoniem.gif" alt="" />

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/angel.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Gast]

Op bezoek bij een kennis.

 

Gisteren was ik op bezoek bij een kennis die nogal slecht te been is.

Op een geven moment vraagt hij:

"Haal mijn pantoffels eens boven op de kamer; ik krijg koude voeten".

Zo goed als ik ben ga ik de trap op en wandel een kamer binnen,

waar ik de beeldschone 27-jarige tweelingdochters van hem aantref.

Ik vergeet onmiddellijk waarvoor ik eigenlijk naar boven ben gegaan en

zeg tegen die babes: 'Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie

allebei eens goed te n**ken'Ja, ja, dat zal wel', giechelen ze.

'Watte, geloof je me niet? Ik zal het jullie bewijzen.'

Ik ga in de deuropening staan en roep naar beneden: 'Moet ik ze allebei

pakken?' En het antwoord komt: 'Natuurlijk, wat anders!!!'.

 

groeten Henk

[Ome Merde]

typische belgenhumor :

 

http://www.humor.be/

 

ps. mooie site trouwens !

 

 

mzl,

merDe

[Gast]

Dat is normaal hé...wij Belgen houden het graag simpel om er zeker van te zijn dat het door de andere (nationaliteiten) zou gesnapt worden. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Gast]

Twee baby's liggen in het ziekenhuis, zegt de ene baby tegen de andere baby: "Ik ben een jongen." Zegt de andere baby: "Laat maar zien." Zegt de eerste baby: "Ja is goed, als de zuster weg is"

Na een tijdje is de zuster weg.

De ene baby trapt zijn dekbed naar beneden en zegt:

 

"Kijk, blauwe sokjes!"

[leo1949]

Er zitten twee hondjes in de wachtkamer van een dierenarts te wachten op hun beurt. Op een gegeven moment vraagt de hazewindhond aan de pitbull "Waarom ben jij hier?" Waarop de pitbull zei "Ik lag lekker te slapen in mijn mandje toen een van de kinderen op mijn staart trapte. Het was gelijk HAP en klemvast en nu ben ik hier" Dat is niet zo mooi zei de hazewindhond dat wordt een enkele reis naar de eeuwige jachtvelden. Dat is zeker niet mooi zei de pitbull. Maar waarom ben jij hier? De hazewind hond zei "Ik lag ook lekker in mijn mandje en opeens kwam het vrouwtje in de keuken in haar slipje en deed de deur van de koelkast open en bukte om een fles melk te pakken, en ik keek precies in haar winkeltje en was niet meer te houden voor ik het wist had ik haar besprongen". Dat is niet zo mooi zei de pitbull dat wordt ook een enkeltje eeuwige jachtvelden. Nee hoor zei de hazewindhond alleen maar nagels knippen. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" />

 

Leo

[el bobo]

zit ik laatst in de kroeg,komt er een man in een rolstoel binnen en die gaat precies naast me zitten.

nou besteld die man keer na keer biertjes en hij blijft weggeven.

na een paar uur drinken vraagt die man waar de wc is.

dus ik wijs hem de weg"achter u,linkere deur".

vraagt die man me om hem er even naartoe te rollen.

dus ik doe dit voor de man.

daarna vraagt hij of ik hem op de pot wil zetten.

dus ik denk: hij is heel vriendelijk met het geven van bier dus waarom niet".

daarna vraagt die meneer of ik zijn gereedschap eruit wil halen.

zo aangeschoten dat ik was dacht ik"wat kan mij het ook schelen".

dus ik doe dit voor de man.

haal ik inneens een gezwel uit zijn broek niet te geloven!!!

met rooie plekken en pukkels.....

vroeg ik die man of ie daar welleens voor naar de dokter is geweest.

waarop de man antwoord"ja".

en ik: en wat zei hij?

de man: nooit met je blote handen vasthouden

[Gast]

er komt een turkse man bij de dokter en die vraagt of de dokter wat heeft voor het droge doosje van zijn vrouw, dit heeft de dokter wel en geeft hem een zalfje. En dag later verschijnt de turkse man weer en wil meer zalf, de volgende dag weer en dit zo voor een paar dagen. Op een gegeven moment was de dokter het spuugzat en wilde van de turkse man af zijn, hij besloot om wat rattengif door het zalfje heen te doen. De dag erop kwam dus de turkse man weer en de dokter gaf hem het zalfje, de dag erna kwam de turkse man niet meer en de dag erna ook niet meer. Zo gingen er twee weken voorbij en de dokter had de turkse man niet meer gezien, maar was toch wel een beetje ongerust vandaar dat hij besloot maar eens te gaan kijken. Toen de dokter aanbelde deed de vrouw van de turkse man open en de dokter vroeg hoe het ermee ging. Nou zei de turkse vrouw; "Pruimpje smeren, Pruimpje rood, Hassan likken, Hassan dood" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Gast]

3 redenen om 50 euro op je lul te laten zetten;

 

1 je ziet je geld groeien

2 je kan met je geld spelen

3 het is niet erg als er een vrouw aan komt

 

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Gast]

vrouwen zijn net een parkeergarage's, de goede zijn meestal bezet en degene die overblijven zijn voor de gehandicapten. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Gast]

Jantje werd zestien en had het nog nooit gedaan met een meissie, vader vondt dit wel erg en stelde voor om op zijn 16e verjaardag een feestje te geven met meiden, bier en alles erop en eraan. "Maar vader wat als zo'n meisje met me naar boven wil" zei jantje, "nou dan roep je gewoon wat ze doet, en vertel ik jou wat je moet doen" zei vader. De grote dag was daar en na een uurtje feest wilde een meisje al naar boven met jantje, dus jantje snel naar vader om dit te vertellen. Eenmaal boven met het meisje roept jantje naar zijn vader; "Pa, ze kleedt d'r eigen uit", van beneden wordt geroepen door vader;"ook uitkleden Jantje". "Pa ze gaat op het bed liggen" roept jantje nadat hij zich heeft uitgekleedt, "een aanloop nemen en er boven op springen Jantje" roept vader enthousiast. Jantje neemt een aanloop, springt, BAM met z'n hoofd tegen het nachtkastje "Pa Pa bloed bloed" roept Jantje. "Doorgaan Jantje, Doorgaan Jantje" gilt Pa.

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Alventali]

 

 

Zo kwam ik laatst een oud collega van me tegen (een belg)

dus ik van en hoe gaat ie met jou?

Met mij alles goed ik werk tegenwoordig bij Philips zegt ie.

En jij?? vraagt ie meteen er achteraan

Ik zeg nou ik heb ligica gestudeerd meer eigenlijk logisch denken.

 

En wat is dat dan zegt ie

Ik zeg nou ik zal je een voorbeeld geven.

 

Ik: Heb je een vissekom?

Hij: ja die heb ik

Ik: nou als jij een vissenkom hebt zitten daar ook vissen in.

Hij: klopt daar zitten vissen in.

Ik : Nou en als jij van vissen houd hou je ook van dieren

Hij: Klopt ik houd van dieren

Ik: nou als je van dieren houd hou je ook van mensen.

Hij: ja klopt ik hou ook van mensen.

Ik: dus als je van mensen houd hou je ook van vrouwen.

Hij: Ja zegt ie ik hou ook van vrouwen.

Ik: Nou als je van vrouwen houd ben je geen homo.

Hij: Nee zegt ie klopt ben ik ook niet.

 

Dat is dus logica zeg ik

Hee maar dat is mooi zegt die oud collega van me dat ga ik ook doen.

 

afijn hij afgestudeerd komt ie een andere oud collega van me tegen.

 

Nou hoe is het vraagt ie.

Nou goed zegt die ander maar hoe is het met jou.

Nou goed ik heb op aanraden van Alventali logica gestudeerd.

Logica zegt die andere weer wat is dat??

Nou zegt dus die belg ik zal je een voorbeeld geven.

 

Heb jij een vissenkom thuis?

Nee zegt die ander.

Nou zegt die Belg dan ben jij homo

[paardje]

Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet

er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de

eigenaar op zoek is naar een

verkoper. Hij stapt de winkel binnen en zegt dat

hij de job graag wil.

De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft

waarop de jongen het volgende

antwoord: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de

verkoop. Mijn neef had een

winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij

stinkend rijk is geworden. Hij

woont nu in Brazilië en hoeft niets meer te doen

dan te luieren in de zon.

Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen

betere verkoper bestaat dan ik. De eigenaar beslist dat de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen.

s avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft.

En? Heb je veel verkocht?"

"Het spijt me, maar ik heb maar één klant gezien,

ik zweer het je."

Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel

heb je aan hem verkocht?"

Maar voor 155.000 EURO"

"Wat? 155.000 EURO? Hoe heb je dat in godsnaam

voor elkaar gekregen?"

En de verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en

ik verkocht hem één vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigelijk niet

voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem

dat hij met de andere lijn, die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij

een belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting

en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een

idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?

Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat

hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboordmotoren. Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet

goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Volkswagen Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan 155.033 EURO, ik heb het prijskaartje afgerond naar 155.000 EURO en hij

heeft z'n cheque ondertekend."

De mond van de eigenaar valt open, hij gelooft z'n eigen oren niet en zegt: "Je hebt een jeep verkocht aan iemand die

eigenlijk een hengel kwam kopen?"

Wel, niet echt. De klant kwam eigelijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin" en toen ik zei "aangezien je weekend toch naar de vaantjes is, waarom zou je niet eens gaan vissen?"

[Gast]

Een man wordt aangehouden door een agent met een radargun die zijn snelheid had gemeten.

De man doet het raam open waarop de agent zegt dat hij met de correctie eraf 87 km had gereden waar je maar 80 km mocht. Dat kost je 30€.

De agent vraagt waarom dat hij zo hard reed, waarop de man antwoord dat ie haast had voor zijn werk, waarop de agent vroeg wat ie voor werk deed.

Ik ben penisverlenger zegt de man, penisverlenger zegt de agent, hoe gaat dat in z,n werk dan.

Nou zegt de man, we hangen er gewoon gewichten aan en dan wordt hij langer, soms wel tot 1.8 meter lang.

1.8 meter lang zegt de agent, en wat doen ze daar mee dan.

Nou zegt de man die zetten we langs de weg met een pet op en een lasergun eraan.

Waarop de agent heel boos wordt en hem er nog eens 50€ bekeuring bij doet wegens het beledigen van een ambtenaar in functie.

Zegt de man, dat kan me niks schelen, die blik die je in je ogen had was onbetaalbaar hahahahaha.

 

De LULLO's

[Gast]

Ehhh...kan het zijn dat we in herhalingen gaan vallen..? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpdown.gif" alt="" />