iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Gast]

Trouw aan haar gewoonte , gaat een oud vrouwtje naar de ochtendmis, wanneer plots de pastoor zegt:

"Dat al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben naar voor komen."

Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt aan haar gebuur "Wat zegt mijnheer de pastoor?"

De man geeft haar een antwoord:

"Hij heeft gezegd: al diegenen die een muntbolletje willen eten naar voor gaan."

 

Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht.

De totaal verwarde pastoor roept haar toe:

"U ? Mevrouw ? Op uw leeftijd , ben je niet beschaamd?"

Waarop het oude vrouwtje verontwaardigd antwoordt:

"Het is niet omdat ik geen tanden meer heb, dat ik niet meer in staat ben om er af en toe een te zuigen, weet U!!!!"

[Gast]

Een Nederlandse, een Belgische en een Engelse vampier zitten in een vampierenbar. "Ober!" roept de Nederlandse vampier, "één glas vers bloed alstublieft." En hij krijgt het.

"Ober!" roept de Belgische vampier, "één glas vers maagdenbloed, alstublieft." En hij krijgt het ook.

"Ober!" roept de Engelse vampier "één glas heet water."

De andere twee vampieren kijken hem verbaasd aan, waarop de Engelse vampier een gebruikte tampon uit zijn broek haalt en roept: Tea time !

[Gast]

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> goeie <img src="/ubbthreads/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />

[Gast]

Vlak na het opstijgen, grijpt de captain de intercom, en zegt: "dames en heren, welkom bij deze vlucht, we vliegen op een hoogte van 10.000 m en het belooft een kalme vlucht te worden........AAAAAAARRRRRGGHHHHHHH, 'klik', de intercom uit.

Na een paar minuten komt de intercom weer tot leven, en de captain zegt: "sorry, dames en heren, maar de stewardess kwam binnen met koffie, en ze laat de gloeiende hete koffie in mijn schoot vallen. Jullie zouden de voorkant van mijn broek nu eens moeten zien".....

Waarop een passagier in economie class zegt: " Da's niets, je moet de achterkant van mijn broek eens zien!"

[leo1949]

Er komt een man een café binnen met een hele mooie vrouw en een kat. Ze gaan aan de bar zitten en de man bestelt: "Voor mij een biertje, mijn vrouw een witte wijn en voor de kat 9 gehaktballen graag." De man en de vrouw drinken en praten wat en de kat eet de 9 gehaktballen op. En na een tijdje bestelt de man hetzelfde, dus ook weer 9 gehaktballen en de kat eet vrolijk verder. Als na verloop van tijd de man voor de derde keer zijn bestelling plaatst, kan de barkeeper het niet langer uithouden en vraagt: "Vertel eens, hoe zit dat met die kat?" "Nou," zegt de man, "dat zal ik uitleggen: ik vond laatst een oude olielamp, en toen ik die oppoetste kwam er een geest uit en die zei dat ik 3 wensen mocht doen! Nou en dat heb ik gedaan, als eerste de hoofdprijs in de staatsloterij, als tweede een nieuwe Ferrari, alleen de laatste wens heeft hij niet goed begrepen, want ik wenste een hele mooie vrouw met een hongerig poesje!" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/disc.gif" alt="" />

[Gast]

Een paar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken.

Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen.

Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika.

Eens bij de dokter zegt de dokter : 'Undress and do it'

Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen.

Na een tijdje zegt de dokter : 'I've found it'

Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar Nederland.

Ze gaan direct naar een apotheker en zeggen : Wij hebben 'tritheoterol' nodig.

De apotheek zegt : "Dat bestaat niet. Mag ik het papiertje eens zien?"

De apotheker begint te lachen en zegt : Er staat : try the other hole.

[Gast]

 

Een man zit thuis tv te kijken drinkt een biertje terwijl hij de borrelnootjes een voor een de lucht ingooit en ze met zijn mond vangt. Plots wordt hij geroepen door zijn vrouw, hij draait zich om en prompt valt er een borrelnootje in z'n oor. Hij probeert hem eruit te krijgen maar door zijn gefriemel kom die nootje muurvast te zitten. Affijn na vele pogingen besluiten ze naar de ziekenhuis te gaan. Terwijl ze hun jassen aantrekken komt hun dochter met haar vriendje het huis binnen. Na een kort uitleg verteld het vriendje dat hij wel een manier weet om die nootje eruit te krijgen. Hij stopt 2 vingers in de neus van de vader en vraagt hem om heel hard door zijn neus uit te ademen. En warempel het nootje vliegt eruit en tevreden gaat hun dochter met haar vriendje naar de keuken.

Moeder komt bij vader zitten en zegt "wat een slimme jongen is dat zeg, ik ben benieuwd wat hij later wordt"

Waarop vader antwoordt "Aan de geur van zijn vingers, onze schoonzoon" !!!!

 

Gr.

Rataplan

[Gast]

Een buschauffeur van een touringcar is onderweg met een bus vol oudere dames,als er na een kwartier op zijn schouder wordt getikt, waarna hem door één van de dames een

handje pinda's wordt aangeboden. Na een bedankje peuzelt hij deze op. Na weer een kwartier staat

er een andere dame achter hem met een handje pinda's. Dit gaat door tot hij acht keer een handje pinda's

in ontvangst heeft genomen, en opgepeuzeld. Bij de negende dame vraagt hij:

"waarom eten jullie de pinda's zelf niet op?".

Waarop de dame zegt dat dat niet kan in verband met hun tanden. Vraagt de

buschauffeur: "waarom kopen jullie ze dan?".

Waarop de dame antwoord "we vinden de chocolade er omheen zo lekker." .....

[leo1949]

Twee Belgen zitten te vissen. Ineens krijgt de ene Belg

beet, maar de vis is te sterk en trekt de Belg zo het water in. De andere Belg springt erin en gaat de Belg zoeken. Na een tijd vond hij hem en reanimeerde hem. Plots komt een Nederlander aangelopen. Hij vraagt aan de Belg wat hij aan het doen is, waarop de Belg het verhaal verteld en dat hij zijn vriend nu aan het reanimeren is. De Nederlander: "Dan zou ik maar stoppen want deze heeft nog schaatsen aan. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[Gast]

Vrouwelijke logica

Als je een vrouw op een voetstuk plaatst en haar wil beschermen

van alle drukte, ben je een macho.

Als je thuisblijft en het huishouden doet, ben je een watje.

Als je te hard werkt, is er nooit tijd voor haar.

Als je niet hard genoeg werkt, ben je een schooier.

Als je haar zegt hoe goed ze er uitziet, zijn het ongewenste intimiteiten.

Als je niets zegt, is het mannelijke onverschilligheid.

Als je huilt, ben je zwak.

Als je niet huilt, ben je ongevoelig.

Als je houdt van vrouwelijke vormen en sexy ondergoed, ben je pervers.

Als je daar niet van houdt, ben je homo.

Als je ervan houdt dat een vrouw haar benen scheert en in vorm blijft, ben

je een sexist.

Anders ben je niet romantisch.

Als je haar bloemen koopt, wil je iets van haar.

Als je het niet doet, denk je niet aan haar.

Als ze hoofdpijn heeft, is ze moe.

Als jij hoofdpijn hebt, hou je niet meer van haar.

Als je te dikwijls wilt, ben je oversekst.

Anders is er iemand anders.

Als zij vrijgezel wil blijven, heet dat onafhankelijkheid.

Als jij vrijgezel wil blijven, heb je bindingsangst.

Als jij aan de telefoon geile dingen zegt, ben je een hijger.

Als zij aan de telefoon geile dingen zegt, is dat een euro per minuut

 

 

********

 

 

Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen.

De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens:

"HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN"

en gooit de telefoon terug toe.

De man vraagt: wie was dat zo vroeg ? Weet ik niet zegt de blondine, een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!!!!!!

 

*******

 

Hoe kan je zien dat er in bier vrouwenhormonen zitten ?

Als je er veel van drinkt begin je dom te praten, te zagen en kan je niet meer autorijden.

 

******

 

De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.

De eerste man wordt bij de jury geroepen.

"Mijnheer, zegt de voorzitter, U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."

"OK"

"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"

De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.

Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!

Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz...

De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.

De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd, zegt ze, dat pistool was geladen met losse flodders ! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"

 

********

 

Een limburger rijdt naar Antwerpen en stopt aan een benzinestation met het opschrift "Win gratis sex bij vullen tank".

Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex. "Ok" zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10". "7" zegt de Limburger. "Dat was close" antwoordt de pompbediende "het was 8, de volgende keer meer geluk misschien".

Een 3-tal weken later stopt de limburger weer aan het benzinestation met een collega uit de West Vlaanderen bij hem. Hij tankt vol en gaat binnen zijn gratis sex vragen. "Geef mij een cijfer tussen 0 en 10".

"2".

"Helaas, het was 3, je was er weer heel kort bij. Blijven proberen zou ik zeggen !"

De 2 mannen vertrekken en de West Vlaming zegt tegen de Limburger "Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft diene slimmen antwerpenaar nooit gratis sex. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen"

"Toch niet" zegt de Limburger "mijn vrouw heeft hier al 2 keer gewonnen"

 

********

 

Een Antwerpenaar en een Limburger zijn samen bij het leger.

Op een avond gaan ze ne keer samen de muur doen.

Wanneer ze s'nachts met een stuk in hunne frak thuiskomen en over het muurke willen klauteren, horen ze daar opeens de officier van wacht roepen, HALT!!!. Den Antwerpenaar roept WOEF WOEF.

Och, t'is niks denkt den officier.

Wanner hij zich verder wil begeven hoort hij achter zich enig geritsel in een struikje, opnieuw roept hij: HALT HALT!!!.

Den Limburger die denkt ook wat te moeten zeggen roept: en ich ben ook een hoooooond......

 

*********

 

Waarom kan een vrouw niet tegelijk knap en intelligent zijn? ....

Omdat ze dan een man zou zijn.

 

********

 

Een man, die net een nogal vervelende scheiding achter de rug had,

liep in het bos te joggen. Op een gegeven moment zag hij een oude

fles op de grond liggen en, uiteraard, toen hij erover wreef kwam er

een geest tevoorschijn. "Nou, je weet hoe 't werkt" zei de geest,

"je mag 3 wensen doen, maar hou wel rekening met een nieuwe regel:

Alles wat jij wenst krijgt je vrouw dubbel!" "Ok" zegt de man. "Als

eerste wil ik 1 miljoen gulden." "Geregeld," zegt de geest, "maar nu

heeft je vrouw dus 2 miljoen." "Weet ik, weet ik." zegt de man. "Nu

wil ik een landhuis en een Masserati." "Geregeld," zegt de geest,

"maar nu heeft je vrouw dus 2 landhuizen en 2 Masserati's." "Zo,"

zegt de man, "en dan nu mijn laatste wens: sla me nu maar half dood!"

 

********

 

'k Heb een aanrijding gehad. 'k Heb niet z'n kenteken, maar wel z'n naam. Die is Max Laadvermogen....

 

*******

 

Een militair wordt wegens straf, hij wedde te veel, overgeplaatst. Op zijn nieuwe kazerne meldt hij zich eerst bij zijn nieuwe commandant, die al op de hoogte was gesteld van de wedlust van de nieuwkomer. De commandant vraagt tijdens het eerste gesprek waarom hij zoveel wedde. "Gewoon, voor de lol", zegt de militair. "Ik wed met u voor honderd euro dat u een moedervlek op uw linkerbil hebt." De commandant wist heel zeker van niet en neemt gelijk de uitdaging aan. Hij staat op, laat zijn broek zakken, en inderdaad, geen vlekje te zien. De militair, eerlijk als hij is, geeft hem direct honderd euro. Even later gaat de telefoon van de commandant. Het is de vorige commandant

van de militair. Hij wilde weten of hij er al was. Glunderend vertelt de commandant dat de nieuwe militair er al is, en dat hij er zelfs al honderd euro aan heeft verdiend. Het is even stil aan de andere kant van de lijn... "Je hebt toch niet toevallig je broek laten zakken he?! Want hij heeft met ons gewed voor duizend euro dat hij je binnen vijf minuten in je blootje zou zetten!!"

 

*******

 

Een man komt bij de dokter en de dokter vraagt aan de patiënt wat zijn probleem is. De man antwoordt: "Ik ben getrouwd met een oerlelijke vrouw gewoon voor het geld." De dokter zegt: "Maar wat is uw probleem dan?" De patiënt antwoordt: "Ik heb een week geleden de lotto gewonnen."

 

*******

 

el chillum

[Gast]

Waarom staat michael reiziger verdediger? Als hij vooraan stond zou zijn lip buitenspel staan!

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/laugh.gif" alt="" /> die vind ik wel goed <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

 

******

 

Na een voetbalwedstrijd, loopt de voetballer naar de scheids en vraagt: "Heb je even 5 seconden?" Scheids: "5 seconden wel ja." Voetballer: "Vertel me nu maar alles wat je van voetbal weet!"

 

******

 

el chillum

[Gast]

[color:"red"] Racistische moppen kunnen wij niet waarderen en absoluut niet toegestaan op sat4all.com [/color]

[raptorr]

ola,

als je vrouwen in een winkel kon kopen zou ik ze altijd in een dure schoenewinkel of klerenwinkel kopen

daar hebben ze altijd chik materiaal en mag je ze eerst passen en uitproberen voor je ze koopt

[Gast]

2 Hollanders op vakantie in Mexico. Ze lopen over straat en willen weten hoe laat het is, aangezien het siesta tijd is zijn de straten leeg op een mexicaan na die voor een bar zit te pitten met zijn ezeltje naast hem! Een van die hollanders stapt op hem af en vraagt hoe laat het is. De mexicaan tilt zijn sombrero kijkt hem aan, pakt de ezel bij zijn ballen en zegt 12:25.

De hollander gaat naar zijn vriend en verteld hem verbaasd het verhaal. De ander gelooft het niet en gaat zelf vragen. En inderdaad de Mexicaan pakt de ezel weer bij zijn ballen en zegt 12:40!

Verbaasd vraagt hij hem hoe die dat weet door alleen aan de ballen van de ezel te voelen.

De mexicaan wenkt de Hollander om dichterbij te knielen, tilt de ballen van zijn ezel en zegt, zie je die kerk daar met die grote klok....!! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[raptorr]

Citaat:

****************************************************** <img src="/ubbthreads/images/graemlins/confused.gif" alt="" />



Antwoord: blijft toch in de familie
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

dat vindt ik niet grappig maar eerder rasictis

[color:"blue"] moeilijk woord he, racistisch <img src="/ubbthreads/images/graemlins/lezen.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loep.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" /> [/color]