iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[peeser]

Een groep jonge vrouwen komt aan op hun vakantiebestemming en gaat op zoek naar een hotel. Al snel vinden ze een hotel met vijf verdiepingen waarbij op een bordje staat: 'Alleen voor vrouwen'. Ze besluiten naar binnen te gaan en de gastheer leidt hun verdieping per verdieping rond.

 

Op de eerste verdieping aangekomen staat er op een bordje: 'Hier zijn de mannen heel slecht in bed maar ze zijn heel lief, attent en gevoelig'. De dames giechelen wat en gaan zonder lang twijfelen naar de tweede verdieping.

 

Op de tweede verdieping aangekomen staat er op een bordje: 'Hier zijn de mannen héél goed in bed maar meestal behandelen ze de vrouwen slecht'. De dames vinden dit onaanvaardbaar en gaan nog een verdieping hoger.

 

Op de derde verdieping aangekomen staat er op een bordje: 'Hier zijn de mannen excellente minnaars en gevoelig voor de wensen en verlangens van de vrouwen'. Dat lijkt ideaal voor de dames maar er zijn nog twee verdiepingen en ze gaan verder omhoog.

 

Op de vierde verdieping aangekomen staat er op een bordje echt een verrassing: 'Hier hebben de mannen het lijf van Adonis, zijn gevoelig en attent voor hun partner, experts in het liefkozen, vrijgezel, hebben geld te over en zijn bereid om te trouwen'. De dames zijn uitzinnig en klaar om te blijven, maar geïntrigeerd door het feit dat er nóg één verdieping is, gaan ze naar de vijfde.

 

Aangekomen op de vijfde verdieping zien ze vervolgens op het bordje staan: 'Hier zijn GEEN mannen!! Deze verdieping is enkel en alleen gebouwd om aan te tonen dat het onmogelijk is om een vrouw tevreden te stellen en dat ze altijd méér wil.

[frozen-sky]

 

Wat is het toppunt van verveling?

15 pagina's moppen lezen...

 

hehe. erg leuk maar beetje too much.

[Gast]

Citaat:

15 pagina's moppen lezen...

Hoezo 15 pagina's? Ik tel er 37. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" />

[Fredo]

hij was al een tijdje niet meer op het board geweest of wel op het board maar niet in off topic <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Gast]

De duivel bekijkt hem eens en zegt:

"Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan.

In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kan kiezen uit drie deuren.

De duivel opent de eerste deur.

In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die

hij de dood ingejaagd heeft. "Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken.

" Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt Bin.

De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven.

Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven.

"Als je zijn plaats in wilt nemen" spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven.

" Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.

De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt.

Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid.

Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.

Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast.

Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn...

Monica, je kunt gaan!!"

[Gast]

Een MAN koopt een splinter nieuwe auto bij de dealer en gaat er mee weg twee weken later komt hij terug omdat de versnellings bak kapot is

hij krijgt een nieuwe en gaat daarmee weg maar twee weken later komt hij weer terug weer is de versnellingsbak kapot

 

krijgt dus weer een nieuwe en gaat ermee weg

 

als deze dan weer kapot gaat vraagt de dealer zich af waardoor dit komt dus zegt de man

 

ik weg rijde 1ste versnelling

beetje sneller 2de versnelling

nog iets sneller 3de versnelling

ik kom snelweg ik naar 4de versnelling

nog sneller ik naar 5de versnelling

ik snel genoeg ik versnelling zetten in race

 

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Gast]

Pepe is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts.

 

Dokter: En, hoe gaat het tegenwoordig ?

Pepe: Prachtig, meneer den dokteur, ik heb de liefde van mijn leven gevonden, een knappe jongedame van 18, ik ben in de fleur van mijn leven en kijk, we komen just te weten dat ze in verwachting is !!

Dokter: Wel, laat me u een waar gebeurd verhaal vertellen. Een patiënt van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer van de jongsten en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van zijn jachtgeweer. Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer,hij richt zijn paraplu en probeert te schieten ... weet ge wat er toen gebeurde?

Pepe: Neen !

Dokter: De beer viel voor zijn neus dood.

Pepe: Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben !

Dokter: Wel, om nu op uw geval terug te komen ...

[frozen-sky]

Citaat:

Hoezo 15 pagina's? Ik tel er 37. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" />

Ik laat er 20 per pagina zien. Al weer vergeten...

[Gast]

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is.

Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.

Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast, samen met het jochie.

Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"

De man zegt: "Ja, dat is het zeker."

Het jochie zegt: "Ik heb een voetbal."

De man: "Dat is fijn voor je."

Het jochie: "Wil je hem kopen?"

De man: "Nee, dank je."

Het jochie: "Mijn vader staat daar hoor!"

De man: "Oké, oké, hoeveel?"

Het jochie: "250 Euro."

 

In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jochie en de minnaar samen in de kast komen te zitten.

Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"

De man zegt: "Ja, dat is het zeker."

Het jochie zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen "

De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:

"Hoeveel"?

Het jochie: "750 Euro"

De man: "Oké."

 

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje:

"Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras." Het jochie zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht.."

Zijn vader vraagt: "Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?"

Het jochie: "Voor 1.000 Euro!"

Zijn vader: "Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten!

Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor.

Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn kind naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur achter hem.

 

Het jochie zegt: "Donker hier!"

 

Zegt de pastoor: "BEGIN NOU NIET WEER MET DIE ONZIN!"

[Puch]

Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle.

Zoals geweten is ze vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle en vraagt ze hem hoe hij zijn sexuele noden bevredigt.

"Wat is dat?", vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt.

Ze legt hem onmiddellijk uit wat sex is, waarop hij zegt:

"Oh dat, wel ik gebruik meestal een gat in de stam van een boom".

Zichtbaar verafschuwt zegt ze:

"Tarzan, je doet het helemaal verkeerd, maar ik zal je uitleggen hoe je het goed moet doen".

Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen. "Hier",zegt ze,"hiermee moet je dat doen!"

Tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft haar plotseling een krachtige trap in het kruis.

Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje tot positieven komt,vraagt ze:

"Waarom in godsnaam deed je dat nu?"

"Gewoon checken of er geen eekhoorn in zit!"

[Gast]

nog een :

 

UPC digitale kabel heeft geen rtl4/5 en yorin

 

MUWHAHAHAHA!

[Gast]

Citaat:

Een marokaan koopt een splinter nieuwe auto bij de dealer en gaat er mee weg twee weken later komt hij terug omdat de versnellings bak kapot is
hij krijgt een nieuwe en gaat daarmee weg maar twee weken later komt hij weer terug weer is de versnellingsbak kapot

krijgt dus weer een nieuwe en gaat ermee weg

als deze dan weer kapot gaat vraagt de dealer zich af waardoor dit komt dus zegt de man

ik weg rijde 1ste versnelling
beetje sneller 2de versnelling
nog iets sneller 3de versnelling
ik kom snelweg ik naar 4de versnelling
nog sneller ik naar 5de versnelling
ik snel genoeg ik versnelling zetten in race

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

HET VALT TOCH OP DAT STEEDS DEZELFDE PERSOON ZO'N RASCISTISCHE MOPPEN HIER NEERZET EN GEEN ENKELE MOD DIE DAT OPMERKT,NOU ... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpdown.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/anoniem.gif" alt="" />

[SatWijchen]

wat is hier rascistisch aan <img src="/ubbthreads/images/graemlins/confused.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/kweetniet.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/confused.gif" alt="" />

[color:"red"] Dergelijke reacties graag per PM. Commentaar in deze threat is niet gewenst. [/color]

[Unetwork]

Roadrunner, je hebt helemaal gelijk!

Het is niet gewenst om Marokaanse, turken, etc moppen hier kwijt te raken. Dit is S4 ALL denk dan even na waar ALL voor staat!

Dus dan ook een waarschuwing van mijn kant!

[Gast]

Citaat:

Roadrunner, je hebt helemaal gelijk!
Het is niet gewenst om Marokaanse, turken, etc moppen hier kwijt te raken. Dit is S4 ALL denk dan even na waar ALL voor staat!
Dus dan ook een waarschuwing van mijn kant!

Thanks Unit <img src="/ubbthreads/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />