iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[wammeswaggel]

Wat hier in Nederland een Amerikaanse fuif heet, heet in

Amerika een Dutch party.

[Fredo]

ik ben in canada geweest daar is het normaal dat je je eigen drinken mee brengt en dan zeggen ze wat van ons <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[wammeswaggel]

Dat van dat WC-papier klopt ook niet, dat brengen wij al jaren

naar de stomerij! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Fredo]

tegenwoordig krijgen we tog gratis krantjes op het station al dat extra werk krijg je honger van moet je weer eten kopen kost 't nog weer geld en das nie goe <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[Gast]

Jongens...ik vind dat de kwaliteit van de moppen zwaar achteruit gaat..! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpdown.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpdown.gif" alt="" />

[SatWijchen]

nou hier dan een paar goeie <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

Er zitten een vrouw en een man in een chicqe restaurant,opeens ziet de vrouw een vlieg in haar soep en roept de ober erbij.

De ober pakt meteen een lepel uit zijn borstzakje en schept de vlieg uit de soep en voilla de vrouw kan weer verder eten.

De vrouw zit de ober een beetje te volgen en ziet dat de ober een touwtje uit zijn gulp heeft steken .

Ze word nieuwschierig waar dat voor is en roept de ober bij haar en vraagt waar het voor dient.

Nou zegt de ober uit hygienisch oogpunt mogen wij nergens met onze handen aanzitten dus als wij moeten plassen en maken wij de gulp open en trekken aan het touwtje en floep we kunnen plassen.

OH OH wat goed, hoor je dat lieverd zegt de vrouw tegen haar man hier gaan we vaker eten zo hygienisch

Jamaar zegt de man hoe stop je `m dan weer terug????

Met DIT LEPELTJE zegt de ober en haalt de lepel uit z`n borstzakje <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

 

 

Zitten 3 kinderen tegen elkaar optescheppen wie de snelste vader heeft:

Mijn vader zegt de eerste doet in z`n eentje tennisen hij slaat de bal rent naar de andere kant en slaat de bal weer terug.

 

Dat is niks zegt de tweede mijn vader neemt altijd de corners bij het voetballen hij schopt ,rent hetstrafschop gebied in en kopt `m daarna in de goal.

 

hmm zegt de derde mijn vader is ambtenaar en moet tot 5 uur werken en hij is al om 1 uur thuis.

[wammeswaggel]

Komt een man een dierenwinkel binnen.

Kan ik u helpen?

Ik hoop het, ik wil graag een papegaai kopen.

Nou, meneer, hier heb ik een rood model, kost 10.000€.

Allemachtig, dat is veel geld.

Ja, maar deze kan Frans, Duits en Engels spreken. De blauwe

kost 15.000€.

15.000€?

Ja, meneer, maar hij kan niet alleen Frans, Duits en Engels spreken,

maar ook nog wiskunstige vraagstukken oplossen.

En die witte?

Die witte kost net zoveel als die andere twee bij elkaar.

Wat kan die wel niet?

Nou, die kan niets, maar hij is de baas over die andere twee.

 

P.S. Ik aanvaard geen enkele aansprakelijkheid, als je deze

mop aan je baas vertelt en hij blijkt geen gevoel voor humor

te hebben!

[view]

Citaat:

P.S. Ik aanvaard geen enkele aansprakelijkheid, als je deze

mop aan je baas vertelt en hij blijkt geen gevoel voor humor

te hebben!

 

Maakt niet uit, hij snapt 'm toch niet <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

Groeten,

[wammeswaggel]

Daar had ik nog niet aan gedacht. Misschien ben ik zelf wel

een witte papegaai!

[Unetwork]

[color:"blue"] Anneke komt bij de pastoor om de biecht te doen en in vol paniek roept ze voordat ze begint “voor dit is er geen vergeving maar een enkele reis naar de hel”

Pastoor: Kalm maar meisje vertel is wat heb je gedaan?

Anneke: Ik heb mijn buurjongen aan mijn borsten laten zitten!

Pastoor keek even op zijn biecht handleiding onder de “B” van borsten en zij:

10 maal onze Vader en 3 dagen geen TV kijken.

 

Week later

Anneke huilt ditmaal bij het binnen gaan van de biechtstoel en zei:

Nu is het zeker! Ik ga naar de hel!

Pastoor: rustig nu maar vertel eens op, wat is er gebeurd?

Anneke: Heb mijn buurman aan mijn spleetje beneden laten komen

Pastoor keek weer in zijn handleiding boek onder de “S” van spleetje en zij:

20 maal onze Vader en 1 hele week geen TV en geen radio.

 

3 weken later komt Anneke weer in de biechtstoel met een rivier van tranen!

Een stap verwijdert van de hel, zei zij!

Pastoor rustig nu maar vertel het maar eens aan mij

Anneke: Ik heb mijn buurman gepijpt

Pastoor keek weer eens zijn boek na onder de “P” van (orale 6xs)

Maar kon niets vinden dus maar even gebeld naar de Bisschop.

Pastoor: wijze vader wat moet ik een meisje geven voor pijpen?

Bisschop: Is ze jong?

Pastoor: Ja

Bisschop: Is ze mooi?

Pastoor: Ja

Bisschop: 50 euro!

[/color]

[Gast]

Er komt een man bij de dokter binnen en zegt:"Dokter, ik heb echt een

verschrikkelijk rampenleven". De dokter vertelt de man dat hij eerst

eens rustig moet gaan zitten en z'n verhaal moet vertellen. Dit doet

de man. Hij begint te vertellen:"Dokter, als eerste is m'n vrouw er

vandoor met een of andere rijke stinkerd. Ten tweede is m'n dochter

een hoer. En ten derde zit m'n zoon al jaren in de gevangenis voor

een bankoverval. Zo kan ik toch niet verder leven". De dokter blijft

rustig en probeert de man wat op te peppen door hem te vragen:" Maar

meneer heeft u dan niets positiefs in uw leven". Na enige tijd na te

hebben gedacht, antwoord de man:" Jawel... m'n aidstest"

[Hendrik007]

Mam ben nu 14, mag ik nu eindelijk een BH?..........NEE KAREL whahaha

[Unetwork]

man komt bij dokter voor uitslag van zijn onderzoek.

Dokter zegt meneer u heeft nog 6 maanden te leven! Waarna hij de rekening van het onderzoek aan de patient geeft, patient kijkt en zegt: dokter ik heb zeker 6 maanden geen geld!

Ok vergissing u heeft nog 12 maanden te leven...

[Gast]

Een stel komt bij de dokter, en de vrouw zegt: dokter, ik heb een probleem. Mijn man heeft nogal een klein geslacht, en elke keer als ik bijna klaar kom, floept hij eruit.

Wel, zegt de dokter, laat maar eens zien.

De dokter bekijkt het eens, en moet ook constateren dat eea nogal klein geschapen is.

Maar, de dokter heeft een idee: Bij haar een stalen plaat in d'r doos, bij hem een magneet op zijn eikel.

 

Een paar dagen komt de dokter bij toeval de vrouw weer tegen bij de supermarkt: En, vraagt hij, hoe gaat het nu verder ?

De vrouw verteld eerst heel enthousiast: Dokter, het ging even geweldig...fantastisch gewoon, een paar geweldige nachten. Maar.....hij zit nu in de gevangenis, dus da's minder.

Oh, zegt de dokter, hoe dat zo????

Nou, we waren gisteren op het strand, toen kwam er opeens een klein meisje voorbij met een beugel ....... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />

[Gast]

Dit is nooit grappig:

 

Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen

Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies op zitten

Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt.

Even iets kortsluiten met een elektricien

Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'ik heb je gemist vandaag, schat'

Een blondje in een SMART

Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken

De cursus lassen voor beginners die is afgelast

Een restaurant voor het gerecht slepen

Een verdachte die niet zit en terecht staat

Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is

Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil

Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte

In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat men bij een ongeluk als eerste naar de zwarte doos zoekt

Een ober die een steakje laat vallen, is nooit grappig...

Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje

Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is

Gehecht zijn aan je litteken

Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen

Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen

Een brandbrief met een watermerk...

Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen...

Kuipstoeltjes in de Arena...

Een bijgelovige imker...

Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen

In Oss vragen waar die tovenaar woont...

Honing met een bijsmaak...

De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen

Een manke die te hard van stapel loopt

Een chinees in een lolstoel...

Een heroïnehoer op naaldhakken