iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Gast]

Het lijkt wel een slagerij op zaterdagmiddag <img src="/ubbthreads/images/graemlins/blush.gif" alt="" />

[SatWijchen]

Op een dag komt een meisje thuis van haar werk en zet haar tas op de salontafel. Haar vader loopt langs en stoot per ongeluk haar tas omver waarop er een dildo van 35 centimeter uitrolt. Vraagt haar vader:"Wat is dat nou?" "Oh dat? Gewoon een dildo, daar doe ik het mee. Jongens van tegenwoordig zijn niet meer te vertrouwen en sommige hebben zelfs een soa." Haar vader is heel begripvol en gaat rustig op de bank zitten. Een paar uur later komt de vrouw des huizes thuis en ziet vader straalbezopen op de bank zitten met een fles cognac op tafel en die dildo naast hem. "Wat doe jij nou" schreeuwt de vrouw waarop de man antwoordt :"Oh ik? Ik drink een borrel met mijn schoonzoon

 

 

Er zit een man aan bar in een cafe en zegt: ik ben drie keer op vakantie naar Spanje geweest en alle drie de keren bleek mijn vrouw later zwanger te zijn" De barkeeper zegt:"Dan ga je de volgende keer toch naar een ander land?" De man schudt zijn hoofd. "Nou nee "zegt hij, "Ik denk dat ik haar voortaan maar meeneem."

 

 

Een dame belt de loodgieter op en vraagt hem om met de grootste spoed te komen waarna de loodgieter zegt "mevrouw ik kom er aan". Na 3 dagen heeft de loodgieter zich nog steeds niet gemeld en belt de vrouw de loodgieter weer op. De loodgieter verontschuldigt zich en zegt dat hij meteen komt. De volgende dag is de loodgieter er nog steeds niet geweest waarop de vrouw kwaad de loodgieter belt en hem met de consumentenman dreigt. Na 5 minuten staat de loodgieter bij de vrouw thuis en vraagt de vrouw wat eraan de hand is. De vrouw wijst op een scheur in de wc bril waarop de loodgieter zegt: "mevrouw daarvoor laat u mij toch niet komen en zeker niet met spoed?" De vrouw kijkt de loodgieter aan en met een forse ruk trekt ze een haar uit zijn snor. "Au"roept de loodgieter waarop de vrouw roept "dat gevoel heb ik nu 8x per dag door die kapotte WC bril".

[SatWijchen]

oke deze was ik nog vergeten <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

 

Tommy bracht eten naar zijn vader, die op een fabriek werkte en `s morgens zijn boterhammen vergeten was. Onderweg zag hij een wagen van de gemeentereiniging, die bezig was een put leeg te maken. "Mijn vader heeft vorige week in deze put een briefje van honderd verloren," zei Tommy. Een van de mannen van de gemeentereiniging kijkt de jongen aan en zegt dan: "Ik zou maar gauw je boodschap gaan doen, anders zitten ze op je te wachten." Als Tommy een half uur later terugkomt staat de wagen nog steeds bij het putje. "Weet je wel zeker dat het deze put was waar je vader dat geld heeft verloren," vraagt de man. "Jazeker," zegt Tommy, "want mijn vader heeft het er ook weer zelf uitgehaald."

 

nou nog eentje dan:

 

De juffrouw voor de klas zegt: "Een roos is een bloem en het woord heeft één lettergreep. Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen?" Jantje steekt zijn vinger op: "Cyclaam, juf." De juf telt de lettergrepen: "Ja, Jantje, dat is goed. Mooi, mooi, mooi, mooi mooi. Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen?" Marietje steekt haar vinger op: "Dahlia, juf." De juf telt de lettergrepen: "Dat is goed, Marietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi. Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen?" Pietje steekt zijn vinger op: "Rododendron, juf." De juffrouw telt weer de lettergrepen en roept: "Dat is goed, Pietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi. Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen?" Dirk steekt zijn vinger op: "Geslachtsgemeenschap, juf." "Geslachtsgemeenschap?" zegt de juf, "Dat heeft wel vijf lettergrepen, maar dat is toch geen bloem of plant, Dirk?" "Nee," zegt Dirk, "Maar het is wel mooi, mooi, mooi, mooi, mooi..."

 

[SatWijchen]

zo dit is wel een mooie <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

 

 

Op een kille dag in het puntje van de winter stopt een vrachtwagen bij een rood licht. Achter deze wagen rijdt een dom blondje. Zij stopt op haar beurt, stapt uit, klopt op de deur van de vrachtwagen en roept: `Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!` De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door. Bij het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de chauffeur zonder zelfs te letten op het domme blondje. Hij heeft echter geen geluk want ook de volgende lichten staan op rood. Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de vrachtwagen staan en roept heel luid:`Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!` Waarop de man geïrriteerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept:`Mevrouw, ik ben Eric en ik strooi zout...`

[mamutskywalker]

wat is de verschil en de overeenkomst tussen een doodskist en een condoom???

 

verschil is dat je bij de ene erin komt en bij de ander eruit gaat

 

en de overeenkomst is dat je in beide gevallen stijf bent

[Gast]

Humor

[Gast]

Mevrouw Janssen heeft al enkele dagen last van storing bij de elektriciteit.

Maar die avond is ze het echt beu.

Ze belt naar de maatschappij:

 

Luister eens hier, meneer, dat is nu al 3 avonden achter elkaar dat ik mij met een kaars moet behelpen.

 

Stuur mij morgen maar één van uw mannen! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/blush.gif" alt="" />

[leo1949]

Een blondje komt bij de dierenarts met haar hond.

Het arme beestje heeft maar drie pootje en geen staart, zegt de dierenarts, "ik zal hem maar afmaken."

Drie dagen later belt het blondje op en vraagt: "Is mijn hond al klaar?" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/laugh.gif" alt="" />

[leo1949]

Drie gasten zitten aan de bar de geestes toestand van hun vrouwen te bespreken. De eerste zegt: "Mijn vrouw is zo dom, ze heeft een afstand bediening voor de garage in haar auto, maar wij hebben geen automatische garage deur"

De tweede zegt: "Mijn vrouw is zo dom, ze heeft een car kit in haar auto maar geen mobiele telefoon"

Zegt die derde gast: "Mijn vrouw is zo ongelooflijk dom, ze heeft altijd 2 dozen condooms in haar tas terwijl ze geen eens een snikkel heeft!" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/confused.gif" alt="" />

[Gast]

Er gaat een jongen (met een platte kikker aan een touwtje) naar de

hoerenbuurt en vraagt aan de hoerenmadam: heeft u een meisje met een

hele erge geslachtsziekte? ja zegt de hoeren madam dan moet je lisa

hebben. maar waarom wil je eigenlijk iemand met een geslachtziekte?

nou, zegt het jongetje, als ik geslachtsziekte heb gekregen ga ik

vanavond nog even me de babysitter batsen en als mij vader de

babysiter dan thuisbrengt (ik ken hem wel ) gaat hij natuurlijk even

met deze meid tekeergaan in de auto. en die avond doet me vader het

natuurlijk ook met me moeder. en als morgen de melkboer komt doet me

moeder het natuurlijk met de melkboer op de keukentafel. en die moet

ik hebben!!! die klootzak heeft mijn kikker dood gereden!

[Gast]

Jansen,Pietersen en Klaasen, alledrie bouwvakker zijn samen aan het

werk op een hoge steiger. Plotseling valt Jansen naar beneden en ja

hoor hardstikke dood. Verdorie zegt Pietersen dat is mooi klote. En

hij was nog maar net getrouwd. Nou, wie gaat het zijn vrouw

vertellen?

Nou zegt Klaasen, dat doe ik wel. Affijn, 1 uur later komt hij terug

op de bouwplaats met een kratje bier in zijn handen. Wat is dat nou?,

zegt Pietersen, ik dacht dat je Jansen zijn vrouw zou gaan zeggen dat

haar man dood is?

Ja dat heb ik ook gedaan zegt Klaasen, ik kom daar aan de deur, bel

aan en vraag:"Bent u weduwe Jansen? Nee zegt ze vervolgens, ik ben

wel mevrouw Jansen maar geen weduwe.

Nou.. zeg ik, wedden om een kratje bier?

[Gast]

Op een kunstexpositie is een nieuw schilderij van een beroemde

schilder te zien. Er staan drie dingen op het doek afgebeeld: een

zwangere vrouw, een verdronken man en een verbrand brood. Als een van

de bezoekers verbaasd vraagt welke naam het doek heeft, zegt de

schilder: Te laat eruit gehaald!

[Joop M]

Een non komt terug van het klooster en is op weg naar huis. Als ze bij een bosje is, springt er een man uit en zegt: "Noem een popgroep of ik verkracht je." Zegt de non: "Doe Maar."

[wammeswaggel]

Diezelfde non komt weer een verkrachter tegen, ze zegt tegen

hem: doe je broek vast naar beneden, dan doe ik mijn habijt

omhoog. Ze doen het allebei. Zegt de non: en nu maar kijken

wie er het hardst kan rennen!

 

Jantje komt te laat op school. De juf vraagt waarom.

"Ik moest de stier naar de koe brengen, juf".

"Kon je vader dat dan niet doen?"

"Nee,nee, dat moet de stier zelf doen!".

[Gast]

Er is een quiz met een vader een moeder een dochter en een opa .

Eerst word er een vraag gesteld aan de dochter : wat ziet de vrouw

bij de man het liefst stijgen ? Nou, zegt de dochter het salaris

natuurlijk! En dan word er een vraag gesteld aan de vader:

in welke houding zien de mannen de vrouwen het liefst ? Nou denkt de

man das een makkie . De huishouding natuurlijk. En dan de vraag voor

de vrouw : Waar hebben de vrouwen het meeste krulhaar ? Tja, zegt de

vrouw in zuid Azie! En dan komen ze bij de opa nou dat moet voor u

een makkie zijn zij hadden alles goed . Nou zegt opa vraag mij maar

niks want ik had alles fout!