iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[peeser]

Op een avondje is het erg druk op de maandelijkse feministische vergadering... Er komt een lange stevige vrouw naar de microfoon en begint haar verhaal: Mijn man wil elke dag een schoon overhemd aan... Dus zeg ik hem, als je zo graag schone overhemden wilt, moet je zelf maar strijken'. Luid geklap klinkt uit het publiek, de vrouw gaat verder: 'Na de eerste dag zag ik nog niks, de tweede dag ook niet, maar de derde dag, ja hoor, hij streek zijn eigen overhemd!'. Weer een overdonderend geklap uit het publiek... Dan komt de volgende vrouw naar voren. Ze stapt zelfverzekerd naar de microfoon en zegt: 'Mijn man wil elke dag schone sokken aan zijn voeten, ze moeten elke dag in een sodabadje. Dus ik zeg tegen hem, als je elke dag schone sokken wilt, dan was je ze zelf maar!' Het publiek wordt steeds enthousiaster en begint zelfs te juichen...De vrouw vertelt weer verder: 'Ik zag ook na de eerste dag niks, ook na de tweede dag nog geen vooruitgang, maar na de derde dag waste hij zelf zijn sokken!' Het publiek wordt helemaal gek van vreugde... Dan komt de derde spreekster naar voren, een klein Turks vrouwtje met een donkere zonnebril op. Ze vertelt: 'Mijne man wille elke dag couscous, dus zegge ik, als jij elke dag couscous wille, jij zelf koken...' Het publiek begint weer vol verwachting te juichen... Gaat de Turkse vrouw verder: 'Na de eerste dag ik zie niks, na de tweede dag ik zie nog steeds niks, na de derde dag ik zie weer een beetje met mijn linker oog

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

 

[Digipaps]

Moos loopt met Saar door Amsterdam en ziet in de verte een gigantisch mooie auto aankomen....bij het voorbij rijden ziet hij dat Sam achter het stuur zit..

He die Sam...roept Moos naar de voorbij rijdende auto..Sam kijkt naar Moos en stopt de mooie auto...

Hoe kom jij aan zo'n fraaie car zegt Moos tegen Sam...

Dat zal ik je vertellen zegt Sam...ik ben op berenjacht geweest in zwitserland en oostenrijk....je gaat voor zo'n hol staan en roept oe..oe..oe..dan komt die beer naar buiten, je schiet hem en verkoopt de huid voor veel geld...simpel he...

Wauw zegt Moos dat ga ik ook doen...

 

3 weken later loopt Sam door de gangen van het ziekenhuis waar hij iemand een bezoekje heeft gebracht...hij kijkt wat kamertjes binnen en ziet ineens Moos liggen...helemaal in het gips...

He die Moos zegt Sam...wat is er met jou gebeurt??

 

Ik heb precies gedaan wat jij mij vertelde....ik heb een geweer gekocht, ben naar Zwitserland gegaan, ik ga voor zo'n hol staan en roep..oe..oe..oe...wat denk je...

komt de sneltrein naar Basel uit dat hol...

 

Digipaps

 

 

[Avalon]

Een eend gaat naar een computerzaak en vraagt aan de bediende: "Heeft u ook eendenvoer?"

"Nee, dit is een computerzaak, ga weg," zegt de bediende.

Daarna komt de eend elke dag die week. De bediende wordt er gek van. Als de eend op vrijdag weer binnenkomt zegt hij: "Als je weer vraagt om eendenvoer, dan spijker ik je zwemvliezen aan de vloer!"

Daarna ziet hij de eend drie dagen niet, maar dan komt hij weer naar de computerzaak en vraagt: "Heeft u ook spijkers?"

De bediende zegt: "Nee."

Dan zegt de eend: "Oh, heeft u ook eendenvoer?"

[peeser]

Een pasgetrouwde jongeman bezoekt overstuur de plaatselijke pastoor. Hij wilt biechten. "Vergeef me vader, ik heb gezondigd. Ik heb gisteren mijn vrouw genomen." De pastoor fronst zijn wenkbrauwen. "Was dat wellicht tegen haar zin?". "Welnee," zegt de jongeman snel. "Maar eh... Wel op z'n hondjes." "En daar moest ze dus niets van hebben?" vraagt de pastoor. "Nou nee. Maar ze raakte zo verhit , dat ik de koelkast heb geopend zodat ze wat kon afkoelen." De pastoor zucht. "En dat neemt ze u kwalijk?" Als de jongeman weer breedvoerig ontkent, geeft zijn biechtvader het op: "Wat zeurt u dan?! U heeft helemaal niet gezondigd. U komt heus wel in de hemel." De jongen haalt opgelucht adem. "Meent u dat echt? Gelukkig maar! Want de Albert Heijn komen we nooit meer in

[Gast]

Na een training, zitten er enkele mannen echt moe in de kleedkamers van een fitnesscenter.

Plotseling begint er in de zaal een GSM te piepen. Een van de mannen neemt de gsm tegen zijn goesting aan.

"Hallo?"

"Lieverd, ik ben het. Ben je aan het fitnessen?"

"Hmmm net gedaan, en bek af"

"Ik hoor het, Lieverd, ik sta in het winkelcentrum en heb een prachtige bontjas gezien, echt schitterend; mag ik 'm kopen, asjeblief?"

"Wat kost het?"

"Maar 120.000."

"Nou vooruit dan, omdat je 'm zo mooi vindt."

"Hmmm.....ik ben ook bij de Mercedes dealer geweest en heb de nieuwe modellen van 2001 gezien. Er stond een hele mooie bij en ik heb met de verkoper onderhandeld, hij gaf me een hele goede prijs."

"Welke prijs werd er gevraagd?"

"Lieverd, maar 1.450.000!"

"Nou, ok, maar voor die prijs moeten alle opties er wel op zitten."

"Fantastisch Lieverd! O ja, voor ik ophang nog één ding..."

"Ja?"

"Dit is misschien wat veel gevraagd maar... ik ben bij de bank geweest en heb het saldo opgevraagd... hmmm... dat huis weet je...het is te koop! Prachtig, met een zwembad, tennisbaan, grote tuin en uitzicht op het strand!"

"Oh, en wat vragen ze er voor?"

"Maar 16 miljoen, dat is een prima prijs en het saldo laat het toe..."

"Doe maar, als jij het goed vindt"

"Ok, schat... dank je wel! Tot straks en ik hou van je!"

"Tot straks... ik ook van jou..."

De man zet al lachend de GSM af terwijl hij langzaam zijn hoofd schudt en roept: "Weet iemand van wie deze telefoon is?"

[Avalon]

 

Een vrouw staat onder de douche. Dan wordt er gebeld. Ze kijkt uit het raampje wie het is. Ze ziet de blinde buurman staan. Oh, denkt ze, die kan ik wel open doen. Ze doet de deur open. Zegt de buurman: "Goed nieuws buurvrouw, ik kan weer zien!"

 

 

Waarom doet een liliputter pindakaas in zijn condoom? ...... Daar wordt hij groot en sterk van.

 

 

[Gast]

nu wil ik ook nog wel 1 vertellen maar ik ben hem zojuist vergeten <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Fredo]

 

 

Loop ik gisteren door de Kalverstraat, ik moet schijten als een manke beer dus ik de V&D in gesjeest en naar de plee daar.

 

Ik zit nog maar net, begint de gast in dat hokje naast me ineens tegen me te lullen:

 

"Hey, hoe is 't?"

 

Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op de plee van de V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord:

 

"Ja, lekker..."

 

Die andere gast weer:

 

"Wat ben je aan het doen dan?"

 

Wat is dat nou voor een vraag? Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik:

 

"Nou.... hetzelfde als jij, een beetje zitten hier..."

 

[ Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die gast weer een vraag aan me stelt ]

 

Maar nee hoor, komt die gast met het volgende:

 

"Zal ik met je meegaan naar huis straks?"

 

Nou breekt m'n klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig:

 

"Uhm.....ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag.."

 

Dan hoor ik die gast opeens geirriteerd het volgende zeggen:

 

"Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of andere idioot in het hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden,tot later!"

 

Groeten Fred <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

 

 

 

[Gast]

Een oude weduwe van 75 wil graag een nieuwe vriend, ze zet een zoekertje in de krant met de volgende boodschap :

 

Ben 75 jarige vrouw, zoek man van ongeveer dezelfde leeftijd, mag me niet slaan, mag niet vreemd lopen en moet goed zijn in bed.

 

Enkele dagen later gaat de deurbel en wanneer het vrouwtje de deur opent ziet ze een grijze, oude heer zonder armen of benen in een rolstoel.

Ze bekijkt hem en zegt : je denkt toch niet dat ik ga overwegen om met jou iets te beginnen, je hebt nog niet eens armen. Waarop de oude heer antwoordt : dus kan ik je niet slaan. Jamaar zegt het vrouwtje, je hebt ook geen benen. Waarop de oude heer antwoordt : dus kan ik ook niet vreemd lopen.

Het vrouwtje fronst haar wenkbrauwen en vraagt : en lukt alles nog een beetje in bed. Waarop de oude man antwoordt: ik heb toch aan de deurbel gebeld hé!!!

 

 

 

 

 

[Gast]

Er komt een Limburger een brillenwinkel binnen. De Limburger zegt tegen de verkoper:

 

"Dag meneer, ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?"

"Jazeker," zegt de verkoper, en geeft de Limburger een bril.

De Limburger zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt. "Dat is fantastisch," zegt de Limburger, "Hoeveel moet die bril kosten?"

"Driehonderd euro ," zegt de verkoper.

"Pak maar in," zegt de Limburger. De Limburger loopt naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet ze spiernaakt. De Limburger gaat met de tram: iedereen bloot. De Limburger loopt wel drie keer de tram op en neer. Komt de Limburger thuis. Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten.

Hij zet de bril af : zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt."Ik heb weer wat gekocht," zegt de Limburger, "ik heb het tien minuten en 't is al kapot."

[cobes]

Wat mij nu is overkomen?!

 

Sta ik bij de kassa, gaan alle sirenes af.

U bent de 100.000 klant in dit filiaal,

gefeliciteerd u krijgt van Gamma,

een cheque van 1000 Euro.

En het mooie is, u hoeft 'm niet hier te besteden.

Fantastisch, denk ik,

ik ga direct naar de hoeren.

Kom ik aan bij Yap Yum.

De 500.000 ste klant sinds onze opening.

U mag onbeperkt gratis

en je mag kiezen welke hoer je wilt.

 

Normaal neem ik alleen de goedkope,

dus nu had ik wel zin in een dure,

eentje uit de Kama Sutra klasse.

 

Dus ik kies een donkere vrouw uit India, met zo'n stip op

d'r voorhoofd.

Dus ik lekker van bil met 'r.

Na een tijdje lig ik weer boven

en al wippend kijk steeds maar naar die irritante stip.

Dus ik begin de stip eraf te krassen,

en wat denk je?

 

Heb ik nog een magnetron gewonnen ook <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

 

 

 

 

[Gast]

Er zwemmen 2 haaien in de branding. Plots verschijnt er een surfer. Hé, roept de een. Het eten is al opgediend!

[Gast]

Een man komt de ABN AMRO Bank binnen en gaat naar het loket:"Ik wil een kutrekening openen bij deze kutbank..." "Pardon?" zegt de dame "Ben jij doof of wat, ik wil een kutrekening openen bij jouw kutbank..""Olala, meneer, beleefd blijven alstublieft..." "Watte Trut, moet je een slag op je bakkes?" "Luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen..." "Ach ja doe dat, lelijk kutwijf, roep je kutdirecteur erbij.." De directeur komt erbij: "Is er een probleem mijnheer?" "Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij uw kutbank, want ik heb net een kut-erfenis ontvangen van een miljard." Waarop de directeur verbaasd antwoordt: "En deze teringhoer doet moeilijk

[Gerdy]

AVONDJE UIT

 

Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun

mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol, keren

ze huiswaarts en onderweg moeten ze plassen. Ze stoppen de auto bij een

kerkhof, klimmen over het hek en gaan beiden zitten plassen. Ze vinden

niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt

de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een

lint van een bloemenkrans die ze toevallig ziet liggen op een zerk. De

volgende ochtend bellen hun twee mannen elkaar. De eerste zegt tegen de

tweede: "Volgens mij hebben onze dames zich behoorlijk geamuseerd, de

mijne kwam zonder slip thuis." "Och, dat valt nog mee", antwoordt de

tweede, "de mijne kwam thuis met een lint in haar reet: "Wij zullen jou

nooit vergeten."

 

[Gerdy]

WERKWEIGERING

 

Wat voor gevolgen kan werkweigering THUIS hebben? Een vrouw zegt tegen

haar man voordat hij naar zijn werk gaat: "Mijn nachtlampje doet het

niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?" Geïrriteerd wijst de

man naar zijn voorhoofd en zegt: "Staat hier soms 'elektricien'? Nee

toch?!" Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar

man: "Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo

even naar kijken?" Wederom wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd:

"Staat hier soms 'timmerman'? Nee toch?!" De volgende ochtend lekt de

kraan in de badkamer. Dus vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar

te kijken. Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd. "Staat

hier soms 'loodgieter'? Nee toch?!" Als de man 's avonds thuis komt doet

het tuinhekje het weer prima. Als hij zijn handen gaat wassen blijkt dat

de kraan ook niet meer lekt. En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn

vrouw demonstratief het nachtlampje aan. "Heb jij dat allemaal zelf

gemaakt?", vraagt de man verbaasd. "Nee", zegt de vrouw, "ik heb

gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest

ik een taart voor hem bakken of een nummertje met hem maken." "En....heb

je een taart voor hem gebakken?" vraagt de man. Geïrriteerd wijst de

vrouw naar haar voorhoofd en zegt: "Staat hier soms 'bakker'?"