iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[leo1949]

 

een man komt lachend een politieburo binnen hij zegt: mijn auto is gestolen. agent: Waarom lacht u dan?

man: mijn schoonmoeder zat er in

[Gast]

Citaat:

De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is :
Polleke als eerste : "Wij juffrouw ! Mijn pa en ma hebben elk een auto,we
hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie."

Jefke haast zich ook : "Maar juffrouw ! Wij zijn nog veel rijker : mijn pa en
ma hebben ook elk een auto, maar ook elk een motor, we hebben een huis en
een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het buitenland op
reis. Daarbovenop krijgen wij thuis allemaal een auto als we 18 zijn."

Jantje wacht rustig zijn beurt af : "Juffrouw, wij hebben gewoon alles !!!
Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe Marokaanse vriend thuis en weet je
wat mijn pa zei nadien ???"

"Dat was nu nog het enige wat we tekort hadden !!!"


--------------------
De schooljuffrouw vraagt in de klas wie er het rijkst is:
> Polleke als eerste: wij juffrouw! Mijn pa en ma hebben elk een auto, we
> hebben een mooi huis en gaan veel op vakantie.
> Jefke haast zich ook: maar juffrouw! Wij zijn nog veel rijker: mijn pa
> en ma hebben ook elk een auto maar ook elk een motor, we hebben een huis
> en een appartement aan de kust en gaan ook heel veel naar het buitenland
> op reis. Daarbovenop krijgen wij thuis allemaal een auto als we 18
> zijn.
> Jantje wacht rustig zijn beurt af: juffrouw, wij hebben gewoon alles!!
> Mijn zus kwam verleden week met haar nieuwe Marokkaanse vriend thuis en
> weet je wat mijn pa zei nadien?
> Dat was nu nog het enige wat we mankeerden!

een keer is wel grappig genoeg hoor en dan ook nog eens op de zelfde pagina <img src="/ubbthreads/images/graemlins/anoniem.gif" alt="" />
maar ja vind ik ook niet gek als ze niet meer gelezen worden <img src="/ubbthreads/images/graemlins/regels.gif" alt="" />

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/frown.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/blush.gif" alt="" />

[Fredo]

Subject: Opvoeding

 

 

Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje in Amsterdam en, op een gegeven moment, lopen ze door de steegjes op de Wallen.

Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen,vraagt logischerwijs: "mama wie zijn die vrouwen daar in het rode

licht?"

De moeder wil die ellende haar dochtertje nog even besparen omdat ze haar daar te jong voor vindt en zegt:"o niets schat, die staan te wachten tot hun man ze komt ophalen!"

Een Feijenoord-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat en wil de moeder eens lekker in verlegenheid brengen: "Nee hoor meissie,is niet waar wat je moeder zegt, dat zijn HOERUH, die neuken voor geld!"

Het jonge meisje kijkt verschrikt en vraagt: "mama, krijgen hoeren ook kinderen?" Waarop de geirriteerde moeder zegt: "tuurlijk schat waar denk je dat Feijenoord-supporters vandaan komen?"

[Tonskidutch]

typisch...

 

Hoe douchen mannen en vrouwen?

 

man:

 

zet de tv aan bij begin van de reklame voorafgaand aan de voetbalwedstrijd

 

zwalkt naar de slaapkamer en trekt zijn kleren uit die hij op de grond gooit

 

krabt zich aan zijn edele delen en zijn kont en ruikt even aan zijn vingers de laatste keer de geur van een week in je neus

 

loopt langs de spiegel en trekt zijn buik in

 

indien vrouw in de badkamer staat houd hij de buik in en zwaait naar haar met zijn knobbeltje

 

loopt onder de douche en draait warm en koud aan en slaakt meerdere kreten tijdens het afstemmen van de temperatuur

 

pakt de zeep en sopt effe in het diepe holletje.

 

pakt de andrelon dennegeur shampo en schuimt de haren in waarna onmiddelijk met geknepen ogen weer uitgewassen wordt

 

wast zijn knobbeltje en kijkt er aandachtig naar om te zien of er nog leven in zit

 

brult dat er geen handdoeken zijn en loopt zeike nat de douche uit dwars door de slaapkamer en neemt iets wat op een handdoek lijkt en droogt zich af

 

snuit zijn neus met zijn onderbroek

 

de yup smijt een litertje Boss over zich en trekt half nat de schone kleren aan

het type Al, trekt zijn oude kleren weer aan

het type balkenende trekt de door zijn vrouw klaargelegde kleren aan

 

gaat op tijd zitten voor de aanvang van de voetbalwedstrijd

 

de vrouw:

 

opent alle klerenkasten en laden

 

zoekt een half uur naar iets passends om te dragen

 

opent de voorraad smeersels en legt alle hulpmiddelen klaar

 

kleed zich voor de spiegel uit en sorteert alle kleren opgevouwen op het bed

 

roept al draaiende voor de speiegel dat ze vet is en een kuur gaat doen

 

neemt de tupperware mand met schoonmaakmiddelen mee naar de douche

 

start het water zonder in de doushe te staan en gaat terug naar de spiegel

 

kijkt naar alle bobbels hobbels en weent bij elk sinaasappelhuidje

 

gaat na een kwartier onder de douche en start met de shampo met komkommer en jojoba

 

na een minuut of vijf spoelt ze haar haar en applikeert een tweede maal de shampo met komkommer en jojoba

 

na vijf minuten spoelt ze de haren uit en applikeert de bier-eigeel shampo en laat die tien minuten intrekken

 

na het uitspoelen van de haren wordt de Facialscrub gebruikt die met een echte zeekomkommer spons tot roodbloedens wordt aangewend

 

de puimsteen komt als laatste aan de beurt, in deze verzorgende houding kunnen mannen beter niet de badkamer inlopen

 

het inzepen met de huidneutrale ph zeep kan nu beginnen

dat is na tien minuten en twee stukken zeep gereed

 

het afspoelen kan beginnen en dit duurt echt niet langer dan het inzepen

 

als de douche kort bij de wastafel ligt wordten de okselharen geschoren met het scheerapparaat van de man, dit blijft natuurlijk met haren en al liggen als cadeau voor manlief

 

de bikinilijn wordt nog geinspecteerd maar het is pas lente

 

daarna wordt de douche grondig uitgeveegd en de hoekjes ingespoten met ontkalkingsspray

 

ze stapt uit de douche en neemt de reeds klaarliggende badhanddoek (zo groot als een kleine afrikaanse republiek) en wikkelt zich in

 

ze neemt een vochtabsorberende handdoek en wikkelt haar haren in

 

waarna ze naar de toilettafel loopt en het gescrubde gezicht analyseert.

 

dan wordt de tweede tupperware mand met aftershower preparaten aangebracht welke een totaal waarde hebben van een goede satreceiver.

 

pas dan wordt het aankleden in steeds wisselende lagen en kleuren begonnen

 

na meermaals de man, die allang in de voetbalwedstrijd opgegaan is, om zijn oordeel gevraagd te hebben wordt de man wederom verweten dat hij niet meer van haar houdt.

 

als de kleren eindelijk gekozen en aangetrokken zijn (juist niet diegene die de man goed vond) komt als finishing touch de make-up en het parfum.

 

de voetbal wedstrijd is reeds lang gedaan.

 

chiao

[PaulCl]

@ GS1905

Vermoedelijk heeft paardje mijn versie niet begrepen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />, mankeren en tekort hebben is eigenlijk synoniem <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[Gast]

Een politie agent rijdt met zijn auto op de snelweg, en merkt dat er een auto met 30 km per uur over de snelweg kruipt. Snel haalt hij hem in en gebaart hem te stoppen. De agent stapt er op af en ziet een oud mannetje achter het stuur zitten. Mijnheer waarom rijdt u met 30 km over de snelweg, u bent zo een gevaar voor uw zelf en uw medeweggebrukers en zo ontstaan er ongelukken. Het mannetje kijkt hem aan en antwoordt, ja maar dat stond op het bord aangegeven! Op het bord aangegeven, hoe komt u daarbij!? Nou zegt het mannetje we kwamen net een bord tegen en daarop stond A27 vandaar. Voordat de agent hierop reageert ziet hij dat zijn vrouw die naast hem zit helemaal bleek en verstijfd zit met een doodsblik in haar ogen. Mevrouw wat is er met u aan de hand, vraagt de agent? Nou zegt ze we komen net van de E 232 af!!!!!

[Gast]

Een koppel woont in Seattle, in het noorden van de VS.

De man komt s' avonds thuis van zijn werk en ziet dat vrouwlief haar koffers pakt.

 

Hij vraagt haar wat de bedoeling is ?

Waarop de vrouw antwoordt:Ik verhuis naar Las Vegas...daar betaalt men 300$ om te pijpen en vermits ik het hier al jaren gratis doe ....

 

Daarop begint de man ook zijn koffers te pakken en de vrouw vraagt wat hij van plan is...

De man antwoordt heel kalm:Ik ga mee naar las Vegas.

 

Ik wil zien hoe jij gaat leven van 600$ per jaar... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[Gast]

Het Kistje!

In het begin van hun huwelijk verstopte een vrouw een kistje onder het echtelijk bed. Ze vroeg aan haar man haar te beloven om nooit van zijn leven in het kistje te kijken". Jarenlang hield de man zich aan zijn belofte om niet in het kistje te kijken. Echter na zo'n 40 jaar werd

hem te machtig en hij opende het kistje. In het kistje bevonden zich 3 lege bierflesjes en ? 12.035,- euro's in munten en briefjes.

Vol verwondering over wat hij in het kistje aantrof, verstopte hij het weer snel onder het bed. 's Avonds tijdens een diner in een romantisch restaurant, biechtte hij alles aan zijn vrouw op. "40 jaar lang heb ik

mijn belofte aan jou gehouden. Maar vandaag kon ik het niet langer meer houden, ik heb het kistje geopend en de inhoud gezien. Nu moet je me toch eens zeggen wat die inhoud betekend en waarom mocht ik dit kistje nooit openen!" De vrouw antwoordde "Iedere keer dat ik je bedrogen heb,

heb ik daarna een flesje bier gedronken en stopte het lege flesje in het kistje.

De man zweeg verbaasd en dacht bij zich zelf : "In al die 40

jaren ben ik zeer vaak op zakenreis geweest. Dus zijn die 3 keer niet zoveel, dat kan ik haar dus vergeven." Maar enige dagen later herinnerde hij zich dat er ook nog ? 12.035,- in het kistje zat. Dus vroeg hij aan zijn vrouw : "Dat van die 3 bierflesjes is me nu duidelijk, maar ik vergat nog dat er ? 12.035,- in het kistje zat. Wat heeft dat geld dan te betekenen?" Zijn vrouw antwoordde: "Ieder keer als het

kistje vol zat met lege flesjes, heb ik ze ingewisseld en het statiegeld in het kistje gedaan!" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

 

Gr,

Rataplan

[PaulCl]

Leuke penhouder <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[arie kanarie]

vandaag is er 1tje van ruim 4 uur geweest op sat4all

[Gast]

Een zwaantje staat op uitkijk met zijn speedgun en ziet plots een rode Corvette passeren tegen 200km per uur.

Hij er achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en doet hem stoppen.

Blijkt de bestuurder een blondje te zijn...

 

Zwaan: Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien?

Blondje: Rijbewijs... wat is dat?

 

Zwaan: Zit meestal in uw portefeuille (zucht)...

Na enig zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.

 

Zwaan: Mag ik uw papieren van de wagen eens zien Volgt een analoog scenario als daarnet.

 

Zwaan gaat met de papieren terug naar zijn moto en vraagt aan de centrale de documenten te checken.

Vraagt de centrale:

Zeg es, is dat een rode Corvette?

 

Zwaan: "euh ja..."

 

Centrale: "Met een blonde moordgriet erin?"

 

Zwaan: "yep..."

 

Centrale: "Papieren zijn in orde maar ge moet terug gaan naar de wagen en uw broek laten zakken.

 

Zwaan: "Maar allez, dat kan ik toch niet doen?"

 

Centrale: "Vertrouw ons maar..."

 

Zwaan: "Oke..."

 

De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen trekt hij zijn broek af.

 

Roept het blondje: "O nee, niet weer een ademtest !!"

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

groeten Henk

[PaulCl]

Vergelijkend kookboek onderzoek

 

Vlaams kookboek: "We nemen een ei..."

Hollands kookboek: "We lenen een ei..."

Waals kookboek: "We wachten tot onze haan een ei legt..."

Joods kookboek: "We ruilen een diamant voor 1000 eieren..."

Antwerps kookboek: "We stelen een ei..."

Mafia kookboek: "We ontvoeren een eierboer..."

Duits kookboek: "He du, eier!!! ...aufmachen!!!"

Werklozen kookboek: "We wachten tot er iemand langskomt met een ei..."

Servisch kookboek: "We maken vanop een veilige afstand een ei onschadelijk..."

Antarctisch kookboek: "We zoeken ons verloren naar een ei..."

Roemeens kookboek: "We gaan in de rij staan in de hoop een ei te bemachtigen..."

Bulgaars kookboek: "Een ei???"

OCMW kookboek: "Het zou met een half ei ook moeten lukken..."

Brits kookboek: "We gebruiken in ieder geval geen ei..." >

Vlaams Blok kookboek: "We nemen een blank ei..."

VLD kookboek: > "We kopen 2 flinke eieren van minimaal 0.15 Euro/stuk..."

SPA kookboek: "Ei-jereuh moeten graaaaatis zijn!"

CD&V kookboek: "We brengen een ei naar de arme klaren..."

Vakbonds kookboek: "We staken tot de eierprijzen dalen..."

Groen! kookboek: "We nemen een scharrelei..."

Islamitisch kookboek: "Na zonsondergang nemen we een ei..."

Palestijns kookboek: "We brengen 2 flinke eieren tot ontploffing in..."

Communistisch kookboek: "Als het van de staat mag, nemen we een ei..."

Kapitalistisch kookboek: "U neemt een ei dat iets groter is dan dat van uw buurman..."

Feministisch kookboek: "Je wilt een ei? Doe het dan zelf!"

[Gast]

D'r komt een vrouw in een warenhuis bij de kassa, en die betaald met honderd euro's.

Zegt die kassierster: "Mevrouw dit biljet is vals".

Zegt die vrouw: "Shit, dan ben ik verkracht"

[Gast]

Gisteren is de eerste Viagra-baby geboren.................hij ging direct staan.

[Gast]

Aan de spermabank staan enkele mannen, met hun bijdrage in een potje, te wachten tot ze hun "storting" kunnen doen;

plots krijgt één van de mannen iets vreemds in de gaten...

 

Hij tikt op de schouder van de persoon voor zich en zegt:

"mevrouw, bent u zeker dat u in juiste rij staat?"

 

De vrouw draait zich om en met haar mond vol, knikt ze vol overtuiging "ja"