iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Gast]

Terwijl ik vanmorgen in mijn auto voor het stoplicht wachtte, kwam er een man met een oranje voetbalpetje naar mijn auto toegelopen. Hij klopte op mijn raam en wenkte mij dat hij me iets wilde vragen. Ik deed het raam een stukje open, waarop hij zei: "Hebt U het al op het nieuws gehoord!?! Het Duitse voetbalelftal is zojuist gegijzeld en ze vragen 10 miljoen losgeld. Als dit bedrag niet voor vanavond 20:00 uur wordt betaald, worden alle spelers met benzine overgoten en levend in brand gestoken en kunnen dus niet deelnemen aan het EK in Portugal"! "Sjeesus", zei ik, "Het moet toch niet gekker worden." "Ik ga daarom alle auto's langs om te collecteren.", zei de man. Terwijl ik mijn portemonnee tevoorschijn haalde, vroeg ik hem hoeveel men zo'n beetje gaf, waarop hij antwoordde: "De meesten geven 5 liter".

[PaulCl]

Pittige antwoorden van assertieve vrouwen

 

Hij: "Heb ik jou niet ergens eerder gezien?"

Zij: "Ja, en daarom kom ik daar niet meer."

 

Hij: "Is deze stoel nog vrij?"

Zij: "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."

 

Hij: "Naar mijn huis of jouw huis?"

Zij: "Beide. Jij naar het jouwe, ik naar het mijne."

 

Hij: "Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer?"

Zij: "Staat in het telefoonboek."

 

Hij: "Wat is dan je naam?"

Zij: "Die staat ervóór."

 

Hij: "Je hebt een lichaam als een tempel."

Zij: "Maar er zijn geen diensten vandaag."

 

Hij: "Wat heeft je haar toch een mooie kleur."

Zij: "Dank je, tweede gang rechts bij het Kruitvat."

 

Hij: "Je bent een droomvrouw."

Zij: "Ga dan maar weer slapen."

 

Hij: "Ik zou alles met je willen delen."

Zij: "Mooi, dan beginnen we met je bankrekening."

 

Hij: "Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben."

Zij: "Die heb je net gehad."

 

Hij: "Waar ben jij mijn hele leven geweest."

Zij: "Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens geboren."

 

Hij: "Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?"

Zij: "Chloroform"

 

Hij: "En hoe wil jij je eieren in de morgen?"

Zij: "Niet bevrucht."

 

Hij: "Ik weet wat vrouwen willen."

Zij: "Waarom laat je me dan niet met rust?"

 

Hij: "Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij doodgaan."

Zij: "Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."

 

Hij: "Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen."

Zij: "En zou je daar dan ook blijven?"

 

Hij: "Ik wil mijzelf aan jou aanbieden."

Zij: "Sorry, ik neem geen goedkope cadeautjes aan."

[PaulCl]

Een vent in een Mini staat bij het stoplicht naast een Rolls Royce. De bestuurder van de Mini doet zijn raam open en roept naar de bestuurder van de Rolls: "He vriend, leuke wagen.

Heb je telefoon in je Rolls? Ik heb er een in mijn Mini!"

De bestuurder van de Rolls kijkt minachtend naar de Mini en zegt alleen maar: "Ja ik heb telefoon."

De bestuurder van de Mini zegt:"Gaaf he? Trouwens heb je ook een ijskast daarbinnen?

Ik heb een ijskast hier achterin mijn Mini!"

 

De bestuurder van de Rolls kijkt een beetje verveeld en zegt: "Ja ik heb een ijskast."

 

Bestuurder van de Mini: "Da's te gek man! He, heb je trouwens ook tv in je Rolls? Weet je, ik heb een tv achterin mijn Mini!"

 

De bestuurder van de Rolls kijkt nu heel erg verveeld en zegt: "Natuurlijk heb ik tv.Een Rolls Royce is de meest luxueuze auto van de wereld!"

 

Bestuurder van de Mini: "Erg leuke auto! He, heb je daar ook een bed? Ik heb een bed achterin mijn Mini!"

De bestuurder van de Rolls is helemaal over de zeik omdat hij geen bed heeft en snelt er vandoor.

Hij gaat direct naar de dealer waar hij meteen opdracht geeft om een bed achterin zijn Rolls te laten inbouwen.

De volgende morgen gaat hij zijn auto afhalen en het bed zag er schitterend uit. Lakens van satijn en koperen versiering. Het was duidelijk een bed dat in een Rolls Royce thuishoorde.

 

En dus ging de bestuurder van de Rolls op zoek naar de Mini. Na heel de dag te hebben rond gereden ziet hij de Mini uiteindelijk staan op een parkeerplaats met al de ramen aan de binnenkant beslagen. Hij stapt uit zijn Rolls en klopt op het raam van de Mini. Toen hij geen antwoord kreeg bleef hij op de ramen van de Mini kloppen en uiteindelijk steekt de eigenaar zijn hoofd zeiknat naar buiten.

"Ik heb nu een bed achterin mijn Rolls Royce", zegt de bestuurder van de Rolls arrogant.

 

De bestuurder van de Mini kijkt hem aan en zegt: "Jezus man, moet je me daarvoor uit de douche halen?!"

[Gast]

Een rijke Baron wil van zijn zeurende vrouw af.

Hij vraagt advies aan een vriend en die zegt: "Geef haar maar een snelle Auto, dan rijdt ze zich wel kapot"

Dus de Baron koopt voor zijn vrouw een Audi A8.

 

2 weken later:

 

De baron gaat weer naar zijn vriend: "Het werkt niet!"

Waarop de vriend zegt: "Zo'n A8 is veel te log en te traag! Het moet een snellere Auto zijn!"

De baron verkoopt de A8 en koopt een BMWZ3-roadster voor zijn vrouw.

 

....weer 2 weken later komt hij wij bij zijn vriend: "Ze heeft nu de snelste BMW die er is, en NOG rijdt ze zichzelf niet dood!"

De vriend daarop: "Zo'n BMW is veel te veilig met zijn ABS en andere snufjes! Koop haar een snelle, niet zo veilige Auto..een oude Jaguar bijvoorbeeld"

 

1 dag later staat de baron bij zijn maat: "Yes! Het is gelukt!"

Maat: "Ze heeft zich doodgereden?"

Baron: "Nee...maar zodra ze de deur van de garage opendeed sprong die Jaguar haar aan en heeft haar doodgebeten."

 

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/angel.gif" alt="" />

[Gerdy]

Een Hollander, een Duitser en een Belg zitten in een kroeg en klagen over hun vrouwen, je kent dat wel.

 

Zegt de belg: 'Die vrouw van mij heeft zich zojuist een nieuwe keuken besteld en dat terwijl ze helemaal niet kan koken!'

 

Zegt de Duitser: Dass ist noch nichts, meine Frau hat sich gerade ein brandneuer Mercedes gekauft und sie kann garnich richtig autofahren!!'

 

'Nou, zegt de Hollander, 'Mijn vrouw gaat volgende week alleen op vakantie en neemt een grote doos condooms mee ! en weet je wat?'

 

Ze heeft zelf geen piemel.....!!!

 

 

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" />

[PaulCl]

DE CODES ONDER KOPPELS

 

Een man en zijn vrouw beslissen om "een code" te gebruiken om aan te geven dat ze de liefde willen bedrijven zonder dat hun kinderen iets te weten komen.

Ze beslissen om het woord "schrijfmachine" te gebruiken.

Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5:

Ga tegen mama zeggen dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.

Het kind doet wat hem gevraagd wordt. "Mama ,mama ,papa heeft de schrijfmachine nodig. Het is dringend".

Mama zegt:"zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan gebruiken want dat het lint met rode inkt in gebruik is....".

De kleine brengt de boodschap over.

Enkele dagen later roept mama de zoon: Zeg tegen papa dat wanneer hij een brief wil typen, de schrijfmachine beschikbaar is.

De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn moeder, zeggende:

Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet meer nodig heeft, hij heeft brief al met de hand geschreven.....

[RobinHood]

bron: www.lachmaarmee.nl

 

Een Duitser, Zwitser en Nederlander worden in Saoedi Arabie gepakt omdat ze alcohol gedronken hadden wat streng verboden is. De Sultan laat ze voorkomen en verteld ze: "Voor het gebruik van alcohol, wat streng verboden is, krijgt ieder 50 stokslagen. Maar, omdat jullie buitenlander zijn en daarvan niks wisten, wil ik jullie genadig zijn. Voor de straf mag ieder nog een wens doen." De Zwitser begint: "Ik wens dat jullie me eerst een kussen op mijn rug binden, voordat de stokslagen beginnen." De wens wordt vervult, maar het kussen begeeft het na 25 slagen. De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug gebonden worden. Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de kussens het. Nu vraagt hij aan de Nederlander: "Wel Nederlander, omdat ik zo'n grote fan ben van jullie voetbal en ik jullie moet missen op het WK, ben ik je bijzonder genadig: je mag 2 wensen doen!" "Ok," zegt de Nederlander, "Ten eerste wil ik geen 50 maar 100 stokslagen." De Zwitser en Duitser kijken elkaar vragend aan! "Ok," zegt de Sultan, "ik begrijp het niet, maar je wens wordt vervult. En je 2e wens?" "Bind de Duitser op mijn rug!"

[Fredo]

 

 

Het is (nooit) grappig als....

 

Een cardioloog zegt: “hier klopt iets niet”

Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft

Tijdens de seks niets in te brengen hebben

Een spuitjunk die om een bijdrage voor de “armen” vraagt

Een heroinehoer die het voor een prikkie doet

Een voetballer zonder doel in zijn leven

Michael Jackson zwart maken

Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat

Een anorexiapatient met mee-eters

Een timmerman met plankenkoorts

Een boek over bondage laten in binden

Een astmapatient een adembenemend verhaal vertellen

Door de mand vallen tijdens een ballonvaart

In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt

Een bloedmooie vrouw met hersens een “miss-verstand” noemen

Een exporteur die niks uitvoert

Honing met een bijsmaak

Een vogel die in de nesten zit

Een cavia die hamstert

Een elektricien die niet meer tegen de spanning kan

Een piloot van de KLM begroeten met “Hi Jack”!

Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt

Een Palestijn een Rennie geven om hem van dat opgeblazen gevoel af te helpen

Een spijtbetuigende transseksueel die zegt dat ie liever weerman wil worden

Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden

Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!

Negen maanden wachttijd in een abortuskliniek

Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen

Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt

Aan een asielzoeker vragen of ie al spaart voor zijn uitzet

[PaulCl]

Tandartsen, je herkent ze zo <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan.

Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.

De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, " Ik durf er voor wedden dat jij een tandarts bent."

Hij, stomverbaasd, antwoord " Ja.... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?"

"Eenvoudig," antwoord ze, " je doet niet anders dan je handen wassen."

Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij, " Jij moet verdomd een heel goede tandarts zijn."

Hij, stralend en glunderend na zo een ego boost antwoord: "Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?"

Zij, met een uitgestreken gezicht, " 'k heb niks gevoeld!"

[PaulCl]

Er komt een Hasselaar een brillenwinkel binnen.

De Hasselaar zegt tegen de verkoper: "Dag meneer, ich spaar brillen. Heef u nog wat bezoonders?"

"Jazeker," zegt de verkoper,en geeft de Hasselaar een bril. De Hasselaar zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt.

"Da is fantaastisch," zegt de Hasselaar, "Hoeveel moet die bril koasten?"

"Driehonderd euro". zegt de verkoper. "Pak maar in", zegt de Hasselaar.

De Hasselaar loopt naar buiten en zet de bril op.

Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet ze spiernaakt.

De Hasselaar gaat met de bus: iedereen bloot. De Hasselaar loopt wel drie keer de bus op en neer.

Komt de Hasselaar thuis. Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af: zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt.

"Ich heb weer wat gekooch," zegt de Hasselaar, "ich heb het tien minutenen 't is al kepooot!

[Gast]

Een dronken man die vreselijk naar alcohol ruikt gaat in de metro naast een priester zitten. De man heeft een gevlekte das om, zijn gezicht zit vol vegen rode lippenstift en een half lege fles gin hangt uit zijn zak.

Hij opent zijn krant en begint te lezen.

Na een paar minuten draait de man zich naar de priester en vraagt: "Zeg eerwaarde, weet u misschien waardoor artritis wordt veroorzaakt?".

"Dat weet ik, mijn zoon" zegt de priester met lichte afkeuring naar de man kijkend, "Het wordt veroorzaakt door een losbandig leven met goedkope en slechte vrouwen, teveel alcohol en totale minachting voor je medemens".

 

"Dat is ook wat" mompelt de dronken man "Ik lees hier net dat de Paus het heeft".

[Gast]

Via de mail gekregen:

 

Blair, Bush en Balkenende sterven alle drie en komen elkaar tegen in de hel.

 

Bush wil graag weten hoe het met de VS gaat sinds hij dood is en vraagt aan de duivel of hij ff die rode telefoon mag gebruiken. Na een gesprek van zo'n 3 minuten zegt de duivel tegen Bush "dat is dan 3 miljoen dollar" en Bush schrijft een cheque uit.

Blair wil ook wel even bellen met Engeland. Na een gesprek van een minuutje of 5 zegt de duivel "dat is dan 2 miljoen pond"

 

Balkenende wil eigenlijk ook wel even weten of alles goed is in Den Haag en vraagt of hij ook even mag bellen. "Jij wel" zegt de duivel met een knipoog. Balkenende, blij dat hij een streepje voor heeft hangt vervolgens drie uur aan de telefoon. Als hij klaar is met bellen vraagt ie "wat zijn de kosten?"

"35 cent" zegt de duivel. Balkenende glimlacht bij zoveel voortrekkerij maar hij wil het toch nog even expliciet horen, zodat ook Bush en Blair het weten. "Waarom is het voor Bush en Blair zo schrikbarend duur en voor mij zo goedkoop duivel?"

"Kijk eens hier knul" zegt de duivel; "met dat verrekte poldermodel van jullie, dat eeuwige gebrek aan slagvaardigheid, het altijd kiezen van de gulden middenweg, de lange wachtlijsten in de gezondheidszorg, de hebzucht van de middenstand sinds de invoering van de Euro, het tekort aan blauw op straat, de narigheid na privatisering van de KPN en de NS, de slechte kwaliteit van het onderwijs, het belastingstelsel, de veel te vergaande bureaucratie, het begrotingstekort en het eeuwige geouwehoer als jullie een nieuw kabinet moeten formeren is Nederland een hel om in te leven. Dus bel jij tegen lokaal tarief.

[Joop M]

Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie.

Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken.

"Okay nietsnuttige hannes, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen!

Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken?

Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen?

Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!

Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem: "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"

[Fleetwood]

Voor iedereen die denkt dat ze nog jong zijn, eh, helaas. Open je ogen.

 

 

* De meeste studenten die dit jaar beginnen op de universiteit

zijn geboren in .... 1985.

* Zij hebben nooit: " We are the world, we are the children...",

of "Sunday bloody Sunday" gezongen.

* Ze zijn te jong om zich de explosie van de Challenger te

herinneren.

* Voor hen hebben AIDS en werkloosheid altijd bestaan.

* Een Twix heeft nooit een Raider geheten.

* Ze hebben nog nooit gedemonstreerd tegen kernraketten.

* Zehebben nooit met een Atari of Commodore 64 gespeeld, ze hebben

zelfs nog nooit van Pac-Man gehoord!

* Ze hebben nog nooit een 5 1/4 inch diskette gezien.

* De cd kwam op de markt toen zij net een jaar oud waren.

* Ze hebben nooit een single van Doe Maar gehad.

* De meesten weten niet hoe vroeger de tv's eruit zagen, ze kunnen

zelf niet verklaren hoe ze zonder afstandsbediening kunnen functioneren,

en hoe je zwart-wit kunt kijken.

* Ze hebben nog nooit "Alleen op de wereld", "Wicky de Viking",

"Maja de bij"gekeken.

* Ze denken dat James Bond altijd Pierce Brosnan is geweest.

* Een studiebeurs die geen lening is en waar je niet voor hoeft te

presteren is voor hen een utopie.

* Ze denken nooit aan de tune van "Jaws" als ze in zee zwemmen.

* Ze denken dat een telefoon "met draad" science fiction is.

* Rolschaatsen hebben voor hen altijd wieltjes op 1 rij gehad.

* Voor hen is Michael Jackson altijd al wit geweest.

* Ze weten niet dat Travolta kan dansen (op zaterdagavond).

* Ze denken dat "Charlie's Angels" en "Mission Impossible" gewoon

films zijn die het afgelopen jaar zijn uitgekomen.

* Ze weten niet dat de regisseur Ron Howard "Richie" speelde in

Happy Days.

* Ze denken dat Picasso een naam van een auto is.

* Ze weten niet beter dan dat den Uyl een vogel is.

* En dan te bedenken dat dit de mensen zijn die nu gaan studeren

zij zijn de jongeren van nu.

 

De symptomen waaruit blijkt dat jij ouder wordt:

1. Je begrijpt de bovenstaande tekst en je glimlacht en denkt "mijn god"

2. Je doet aan sport en je vertelt vol trots aan iedereen dat je sport

(wanneer je sport).

3. Je hebt "medicijnen" in je badkamerkastje (hoofdpijn, maagpijn,...)

4. Je hebt meer dan een ochtend nodig om van een nachtje stappen te

herstellen.

5. Je moet zelf je was opruimen.

6. Je vrienden trouwen zonder dat het echt nodig is

7. Je krijgt maagpijn van de Mac Donalds.

8. Je kunt een hele dag op het strand doorbrengen zonder te zwemmen (of je kleren uit te trekken)

9. Je weet heel goed wat je wilt, of in ieder geval doe je wat je kunt.

[EXTREEMPJE]

Wat zegt een begrafenisondernemer voordat hij het met z,n vrouw gaat doen?????

 

 

Kan ie er zo in of moet de familie nog even kijken.