iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Gast]

Drie vrouwen komen samen om het leven in een ongeval en gaan naar de hemel.

Daar aangekomen zegt Sint Pieter: "Hier in de hemel is maar één regel: "Niet

op de eendjes trappen!".

 

De vrouwen gaan de hemel binnen en jawel, eendjes alom.

Het is praktisch onmogelijk er niet op één trappen en hoewel zij hun best

doen trapt één van de vrouwen tenslotte toch op een eendje. Sint Pieter komt

aangelopen met de lelijkste man die de vrouw al ooit gezien heeft, ketent

hen aan elkaar en zegt:

 

"Als straf zal je voor eeuwig aan deze lelijke man geketend blijven".

 

De volgende dag stapt de tweede vrouw ook op een eendje.

Sint Pieter, die alles merkt, komt meteen aangelopen met een andere

allerlelijkste man die hij met dezelfde veroordeling aan de vrouw vastmaakt.

 

De derde vrouw is door deze ervaring behoorlijk voorzichtig geworden en

slaagt er gedurende maanden in niet op een eendje te trappen tot op een dag

Sint Pieter op haar toe komt met een uitzonderlijk knappe man. De knapste

man die zij ooit gezien heeft: jong, groot en slank, prachtig uiterlijk met

lange zachte wimpers en heldere ogen, ... enfin alles erop en eraan.

 

Sint Pieter ketent beiden aan elkaar en gaat weg zonder iets te zeggen. De

vrouw is verwonderd en zegt tegen de man: "Ik vraag me af wat ik gedaan heb

om voor eeuwig aan jou geketend te worden?" Antwoordt de man: "Van jou weet

ik het niet maar ik trapte op een eendje".

[Gast]

Zonder woorden !

[Fredo]

john hoe heeb je hem gevonden supear

[Gast]

Een kerel zit te drinken in een bar op de bovenste verdieping van een wolkenkrabber.

Hij vraagt een tequila, loopt naar het balkon en springt naar beneden.

Enkele minuten later stapt hij weer uit de lift en doet nog een keer hetzelfde.

Een man zit nieuwsgierig te kijken, loopt naar de kerel toe en zegt: "Je zit te drinken, je springt van het balkon en even later sta je weer hier in de bar. Hoe doe je dat toch?"

De kerel zegt: "Een stevige tequila geeft me zoveel veerkracht dat als ik de grond bereik ik twee keer stuiter en daarna weer op mijn benen sta.

Het is erg leuk, je moet het ook eens proberen"

De man, die intussen ook al te diep in het glaasje gekeken heeft, denkt bij zichzelf: "Waarom ook niet"

Hij drinkt een tequila, loopt naar het balkon, springt er vanaf en whaaa, splet!

De barman kijkt op van achter zijn tap en zegt tegen de kerel: "Superman, je bent toch zo'n eikel als je dronken bent"

[Gast]

zie power point (via RAR) bijlage

[Digipaps]

Weet iemand het verschil tussen Mabel W#sse Sm#t en een eekhoorn..???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Een eekhoorn beukt op nootjes

 

 

en

 

Mabel ....*****....zeg het maar.. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />

 

digipaps

[PinkFlamingo]

Twee belgen moeten een heeeeel eind lopen naar Antwerpen, gelukkig komen ze een garage tegen waar alle stadsbussen geparkeerd staan. Zegt de ene Belg: Laten we een bus gaan stelen. Wat een goed idee man!, zegt de andere Belg, dan ga ik wel even op de uitkijk staan. Die eerste Belg naar binnen, de andere Belg staat te wachten, en te wachten, hoort een hoop startende motoren en gerij, eindelijk na lange tijd komt de eerste Belg naar buiten met een bus. Allee zeg, vraagt de andere Belg, waar was ge nu toch zo lang mee bezig?! Zegt de eerste Belg: De bus van Anwerpen stond helemaal achterin!!!

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[Gast]

Als je van de dokter te horen krijgt dat je nog maar een paar maanden te leven hebt is dat natuurlijk vrij kort.

 

De oplossing hiervoor is om in te trekken bij je schoonmoeder, want dan wordt het een eeuwigheid..... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/blush.gif" alt="" />

[Emboca]

een jongetje komt bij zijn vader en zegt papa er stond een blinde man een opblaaspop op te blazen, midden op het strand! De vader kijkt ongeloofwaardig maar besluit toch polshoogte te nemen. Inderdaad stond er een blinde man een opblaaspop op te blazen, de vader loopt naar de blinde toe en zegt tegen hem, je kunt hier midden op het strand toch geen opblaaspop opblazen! waarop de blinde man andwoord, opblaaspop? sjit dan heb ik de hele week de rubberboot ge. . . . !

[Gast]

Een zoon vraagt aan zijn vader: "Pap, wat is eigenlijk politiek?"

Vader zegt: "Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, ik breng het geld in huis, dus ik ben het KAPITALISME.

Je moeder beheert het geld, dus die is de REGERING.

Opa ziet erop toe dat alles hier ordelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.

Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.

Wij hebben allen maar een doel voor ogen, namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.

Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST".

De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen.

's Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van de dienstmeid, waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en dat ze vreemde dingen aan het doen zijn. Hij ziet dat opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk bezig dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen weer te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt de vader aan zijn zoon of hij met eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.

 

"Ja", zegt de zoon, "het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT!"

[Ome Merde]

 

 

keihard de waarheid <img src="/ubbthreads/images/graemlins/anoniem.gif" alt="" />

 

 

merDe

[Fredo]

Twee struisvogels wandelen in de woestijn.

Plots zien ze twee mannetjes.

De mannelijke struisen die de vrouwtjes ook al gezien hadden,

weten natuurlijk niet beter en zetten de achtervolging in.

De struisvogelwijfjes lopen zo hard als ze kunnen maar worden langzaam maar zeker ingehaald.

Onze enige redding, zegt een van de wijfjes, is onze kop in het zand steken.

Beiden steken hun kop in 't zand waarop de mannetjes beiden verbaasd roepen:

Waar zijn ze nu ineens naartoe?

[Fredo]

Een Duitser, een Italiaan en Nederlander worden in Saoedi Arabie gepakt

omdat ze alcohol gedronken hadden wat streng verboden is. De Sultan

laat ze voorkomen en vertelt ze: "Voor het gebruik van alcohol, wat

streng verboden is, krijgen jullie 50 stokslagen. Maar, omdat jullie

buitenlanders zijn en daarvan niks wisten, zal ik jullie matsen. Voordat

jullie de stokslagen krijgen mag je nog een wens doen."

 

De Italiaan begint: "Ik wens dat jullie me eerst een kussen op mijn rug

binden, voordat de stokslagen beginnen." De wens wordt vervult, maar

het kussen begeeft het na 25 slagen.

 

De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug gebonden

worden. Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de kussens het.

 

Nu vraagt hij aan de Nederlander: "Wel Nederlander, omdat ik zo'n

grote fan ben van jullie voetbal, zal ik je matsen: je mag 2 wensen

doen!"

 

"Ok," zegt de Nederlander, "Ten eerste wil ik geen 50 maar 100

stokslagen." De Italiaan en de Duitser kijken elkaar vragend aan! "Ok,"

zegt de Sultan, "ik begrijp het niet, maar je wens wordt vervult. En je 2e

wens?" "Bindt die Duitser op mijn rug!"

[Fredo]

Op een dag op school, hoort de lerares plotseling gemiauw achter uit de klas komen.

Ze gaat op onderzoek uit en ontdekt bij jefke onder zijn tafel een poes.

Toen ze aan jefke vroeg waarom hij zijn poes mee naar school had genomen, begon het manneke hard te huilen.

Na een tijdje preuvelt hij onder het snikken door, ik hoorde de melkboer vanmorgen tegen mijn moeder zeggen "vandaag vreet ik je poesje op".

en daarom heb ik hem meegenomen.

[Fredo]

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....

Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het

nachtkastje .

Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"

vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens

lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.

"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.

"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen

Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".