iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Gast]

Een gouwe ouwe:

 

FANTOOMPOEP: Zeker weten dat je iets door je gat hebt voelen glijden, er zitten poepresten op het papier, maar er ligt helemaal niets in de pot.

SCHONE SCHIJT: Opnieuw produceer je iets, en het resultaat ligt ditmaal duidelijk in de pot, maar er verschijnen geen afdrukken op het papier.

NATTE POEP: Het soort waarbij je je gat wel 25 keer afveegt en het nog steeds niet schoon wil worden en je uiteindelijk maar besluit om een toiletpapiertje in je ondergoed te doen om de ergste ellende te voorkomen.

DAMPPOEP: Na een avondje flink stappen en de nodige pilsjes genuttigd te hebben, ruikt je kak naar een dampende natte hond.

WILHELMUS STRONT: Er worden eerst een paar ruften in het ritme van het Wilhelmus gelaten (vaak alleen de eerste noot), voordat de bruine zooi eruit komt. En dan maar klagen dat het Nederlandse volkslied zo weinig aandacht krijgt.

GORGELPOEP: Luidruchtige diarree.

RACEKAK: De Formule-1 onder de producten. Hij is er uit voor je het weet en laat vaak een verbrande sluitspier na.

SPUITPOEP: Zulke dunne diarree dat het tot bovenaan de pot zit, meestal staat het schuim erop.

PINDAKAASPOEP: Met van die harde stukjes erin, vooral na een maaltijd van onverteerbare dingen.

HOEMPERT: Harde kak.

DUIKBOOTPOEP: Het werkt als volgt: men neemt plaats op een plonstoilet waarbij de drol een duik in het water neemt en de spetters om je oren vliegen.

EXPLOSIEPOEP: Onder begeleiding van een forse scheet wordt de drol met enorme kracht tegen de pot geschoten.

SPROEIPOEP: Van die poep eerst aanvoelt als een enorme scheet, die pas komt na even flink doordrukken, maar die daarna meteen de hele pot voorziet van bruine vlekjes.

KONTKOTS: Smerige, vloeibare derrie met brokjes, die erg zuur ruikt.

ALFABETPOEP: Het verschijnsel dat welhaast elke drol op dusdanige wijze gaat liggen, dat er een letter uit het alfabet ontstaat. Een J of een Y is gauw gelegd, maar kom maar eens om een M, een Z of een I (met puntje!) Om deze activiteit extra spannend te maken, is het aan te raden om enkele andere alfabetten dan het Latijnse te bestuderen. Hoe trots kan je zijn met een verse omega of een (Russische) omgekeerde R?

STUITERSTRONT: Een drol die zo hard is dat-ie bijna terugstuitert naar waar die vandaan kwam.

DE LENGTE-DROL: Een drol met een dermate lengte dat je even moet gaan staan om hem te kunnen laten vallen.

DE TASKLAPPER: Deze enorme keutel blijft rechtop in de pot staan hierna valt hij met geweld via de patroontas (balzak) in het porselein.

PLAKBANDPOEP: Kleeft met een sterke wil aan de 'musculus levator anii' en is er slechts met veel geduld af te krijgen.

SUPERPOEP: Onmogelijk om deze grote hoop zonder behulp van een pleeborstel of toiletpapier weggespoeld te krijgen.

TWEEDE GOLF DROL: Dit overkomt je op het moment dat je net klaar bent, je reet is geveegd en je gaat net je broek ophalen en dan weet je opeens dat er nog meer zit dat je in je enthousiasme even was vergeten.

NATTE WANGEN POEP: Een supernatte en snelle poep die behalve het hele toilet ook je beide billen rondom weet te bevuilen.

FIGUURPOEP: Bewust danwel onbewust kunstig neergelegde drol waar de producent erg trots op is. Net zoals met echte kunst valt het niet mee om een groot publiek op de benen te krijgen die het artistieke bouwwerk komen bewonderen.

DE BEZEMSTEEL: Zo hard en recht dat de drol rechtop in de pot blijft staan, of erger, dat hij precies in het midden van het plateau ligt waardoor het water er door zijn vorm geen grip op heeft. Ook niet na 10 maal spoelen!

DIEPZEE SCHIJT: Deze jongens blijven de aandacht trekken door zich op de bodem van de WC te verschuilen, pas na een paar keer flink doortrekken of met de hand zijn deze hardnekkige jongens weg te krijgen.

SPETTERPOEP: Je gaat zitten en terwijl je een scheet laat spuit de diarree uit je hol zodat de hele plee eronder zit.

DE PUBLIEKSLIEVELING: Dit product is zo magnifiek van kleur of hoeveelheid dat je hem even wilt laten zien aan iemand anders voordat je hem wegspoelt.

DE SPOOKDROL: Er ligt een forse jongen in de plee en niemand in de buurt geeft toe die er te hebben neergelegd.

KIEZELKAK: Bestaat uit kleine, harde keutels die soms pijn doen. Het duurt tijden voor je de pot weer kunt verlaten. Oorzaak is een gebrekkige ontspanning van de sluitspier en veel te lang inhouden van de warme hap.

MUZIEKPOEP: Het gevoel hebben dat je ongelofelijk moet schijten, op de pot gaat ziten maar er eerst een keiharde scheet met een diepe bas voor de drol uit gaat.

PLAKPOEP: Niet uit de pot te krijgen! Vooral na een flinke avond bij Mac Donald's.

DIP SHIT: Dipsaus poep. Errrug dun dus.

[Gast]

een man ligt met een grietje in bed als de bel gaat.

hij springt uit bed en zegt tegen haar, snel pak je kleren en spring uit het raam, want dat is mijn vrouw.

zeg eens zegt het grietje, we zitten hier wel op de dertiende verdieping hé.

zeg komaan hé, het is nu niet de moment om bijgelovig te zijn hoor.

[Bohemi]

vorige week neem ik de trein van rosendaal naar rotterdam en tegenover mij zit een nederlander met een tasje, na een poos haalt hij een banaan uit zijn tas pelt deze mooi, hij haalt een potje suiker uit zijn tas en strooit er mooi verdeeld suiker overheen en gooit nadien de banaan door de raam. ik kijk verbaasd maar gadraag me en zeg maar niks met respect voor dat nederlands volkje. vijf minuutjes later haalt de vreemde man weer een banaan uit zijn tas pelt deze mooi, hij haalt een potje suiker uit zijn tas en strooit er mooi verdeeld suiker overheen en gooit nadien de banaan door de raam. ik bijt weer op men tanden en doe of ik het niet gezien heb, ik had me voorgenomen het hem te vragen indien ie het nog eens zou flikken. en jawel hoor nog geen vijf minuten later gebeuurt het, hij haalt een banaan uit zijn tas pelt deze mooi, hij haalt een potje suiker uit zijn tas en strooit er mooi verdeeld suiker overheen en gooit nadien de banaan door de raam. ik zo nieuwsgierig als ik was vraag de man waarom ie nou die banaan telkens door het raam wegflikkert waarop de fijne man in alle kalmte zegt "ik lust geen bananen met suiker" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Gast]

2 Vrienden drinken al sinds hun jeugd altijd samen. Dit gaat zover dat ze op een dag met elkaar afspreken dat mocht er 1 van hun komen te overlijden de ander altijd 2 biertjes zal bestellen, dit ter nagedachtenis van de ander. Na ettelijke jaren komt er een van hun te overlijden, en de ander doet zoals is afgesproken, altijd 2 biertjes als ie de kroeg in gaat. Op een dag komt hij de kroeg binnen, de bartender ziet hem en haalt alvast 2 biertje. De man wenkt hem en zegt "nee doe maar 1 biertje".

Waarop de bartender vraagt "ja maar hoe zit het met je belofte"!!??

Oh Ik drink niet meer, alleen eentje voor mijn vriend!!!!

[Fredo]

 

 

De nieuwe pastoor.

 

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon

spreken.

Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie

druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.

De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles

ging zoals het moet.

 

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets

meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende

en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie

kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

 

Beste Pastoor,

 

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en

hoop dat u aan deze punten zal werken:

- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken

- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC

- Er zijn 10 geboden, geen 12

- Er waren 12 apostelen, geen 14

- Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje

- Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als 'J.C. and the Gang'

- David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in zijn

ballen'

- We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino

- Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus

- Het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen

- Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en

daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet

- Die 'muts met die kleine tieten' heet Moeder Maria

- In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer

zoenen

- De 'Freak in het midden' heet overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit

verveling maar is aan het kruis genageld

- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later

als travestiet in een nachtpon was ik

 

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

 

Met vriendelijke groet,

 

De Bisschop

[Fredo]

***** dubbel *****

[Fredo]

One mile of rail leads to Nowhere, One mile of road leads to Nowhere, One mile of runway leads to Everywere !

[cookie monster]

Alhoewel serieus , toch hier plaatsen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />

 

http://letitiagaba.de/html/people.html <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Edd]

Een Surinamer en een Turk zitten op een boot die begint te zinken.

De Surinamer en de Turk beginnen dan maar te zwemmen

en ze blijven zwemmen tot ze op een eiland aanspoelen.

Op dat eiland worden ze door kannibalen gevangen genomen

en het opperhoofd zegt: "In de pan ermee".

De Surinamer zegt: "Kunnen we iets doen om niet in de pot te

moeten?"

De kannibaal zegt: "Ja, je moet een opdracht vervullen".

De Surinamer: "Geef die opdracht dan maar"

en de turk:"Ja, kom hier met die opdracht".

De kannibaal: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken

en kom ermee terug, dan zal je je tweede opdracht krijgen"

De Surinamer is als eerste terug met 100 bosbessen.

Het opperhoofd zegt dan tegen de Surinamer :

"Stop nu die vruchten 1 voor 1 in je reet zonder te lachen.

Als dit lukt, mag je blijven leven".

 

De Surinamer krijgt met moeite de 99 bosvruchten in zijn gat, maar

bij de 100ste bosvrucht schiet hij dan toch in de lach. Het

opperhoofd: "Hoofd eraf en in de pan ermee".

 

Als hij in de hemel komt vraag Petrus aan hem: "ik heb

het zo goed in de gaten gehouden

en snap echt niet waarom je bent beginnen lachen bij

die 100ste vrucht.

Je was er bijna man!"

Waarop de Surinamer antwoord:

"Tja, ik zag die Turk uit het bos komen

met 100 kokosnoten !"

[Gast]

Een man zit in het vliegtuig en probeert een drankje te bestellen, telkens als hij een stewardess roept om te bestellen, loopt deze weg zonder hem ook maar aan te kijken. Naast hem zit een papegaai die er lustig op drinkt. Hij hoeft maar z'n vleugel omhoog te steken of de volgende biertje wordt gebracht.

Lichtelijk ge-irriteerd vraagt hij aan de papegaai hoe die het voor elkaar krijgt. Nou das niet zo moeilijk zegt de papegaai je moet ze gewoon goed aanpakken. Let op, hij roept een stewardess en zegt "he trut ff snel een biertje halen voor mij en mijn vriend". En ja hoor binnen 3 minuten staan er 2 biertje! Zo nu jij. De man wenkt een stewardess en zegt "he k*ttekop ff 2 biertje tappen en snel"!

En ja hoor binnen 2 minuten staan ze te schuimen. Zo denkt hij dus zo moet je het doen. De papegaai roept de stewardess bij zich en zegt "he takkewijf je ziet toch dat de glazen leeg zijn, hup vullen slet"!

En ja hoor daar komt ze aan met 2 nieuwe glazen echter ze heeft er schoon genoeg van en zegt dat als ze zich niet gedragen ze van het vliegtuig worden verwijder. Ach niks van aantrakken zegt de papegaai. nu jouw beurt weer.

De man lichtelijk aangeschoten roept haar bij zich en zegt "he stoephoer moeten we nu steeds roepen als die glazen leeg zijn, stuk baarmoederkoek"! Helemaal over de rooie pakt de stewardess ze bij hun kraag en gooit ze het vliegtuig uit.

Tijdens het vallen draait de papegaai zich naar de man en zegt "nou voor iemand zonder vleugels heb je toch wel een grote bek"!!

[maxloader]

Komt een oude man bij een medium, met de vraag of deze hem van een vloek af kan helpen waar hij al 35 jaar last van heeft.

Het medium duikt in de boeken en komt na een tijdje terug.

Het kan maar dan moet ik precies de woorden weten die voor de vloek gebruikt zijn.

De oude man zonder te twijfelen zegt: En hierbij verklaar ik jullie tot man en vrouw. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

 

Max

[Hendrik007]

Wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en een bowlingbal?

 

Je pakt ze,je vingert ze,je gooit ze weg,ze belanden in de goot en ze komen altijd terug!!!

 

-------------------------------------------------

Wat zegt een dom blondje als ze met iemand aan het vrijen is?

 

Niks want ze mag niet praten tegen een onbekende...

 

-------------------------------------------------

Wat is het ver schil tussen een domblondje en een foto?

 

Een foto is ontwikkeld.

 

 

-------------------------------------------------

Wat is het verschil tussen een dom blondje en een Porche?

 

Een porche leen je niet uit aan je vrienden

-------------------------------------------------

 

Waarom heeft een dom blondje een lege fles in haar kast?

 

Voor iemand die geen dorst heeft..

-------------------------------------------------

 

Waarom gooit een dom blondje brood in haar wc?

 

Om de wc-eend te voeden.

-------------------------------------------------

 

Waarom zet een domblondje een plantenbak achteraan in haar auto?

 

Om de politie om de tuin te leiden !

 

-------------------------------------------------

 

waarom hangt een dom blondje gordijntjes voor de computer???

 

om Windows te openen

-------------------------------------------------

 

Wat is de gelijkenis tussen een dom blondje en een vuilniszak?

 

volsteken en weggooien

-------------------------------------------------

 

2 blondjes lopen naast elkaar in de woestijn. Het ene blondje heeft een autodeur bij zich. Het andere vraagt: "waarom heb je een autodeur bij je?'Antwoord de eerste: als ik het te heet krijg doe ik de raam open!!!

 

-------------------------------------------------

 

• Waarom wordt een dom blondje in een driehoekige kist begraven?

 

Als haar ogen dicht gaan, gaan de benen wijd

[Puch]

Een mager klein mannetje stapt in een lift, kijkt omhoog en ziet naast zich een enorm grote neger staan. De grote man ziet het kleine mannetje kijken, kijkt vervolgens op hem neer en zegt:

 

 

"7 feet tall, 350 pounds, 15 inch penis (=+/- 38cm!!!), 2 pound left testicle, 2 pound right testicle, Turner Brown."

 

Het kleine mannetje wordt bleek en valt flauw.

De grote man knielt naast hem neer, schudt het mannetje heen en weer en brengt hem uiteindelijk weer bij. De grote man is geschrokken en zegt:

 

 

 

"What's wrong with you?"

 

Met een heel zacht stemmetje zegt het kleine mannetje:

 

 

"What EXACTLY did you say to me???"

 

Waarop de grote vent zegt:

 

 

"I saw the curious look and figured I'd just give you the answers to the questions everyone always asks me. I'm 7 feet tall, I weigh 350 pounds, I have a 15 inch penis, my left testicle weighs 2 pounds, my right testicle weighs 2 pounds and my name is Turner Brown"

 

Waarop het kleine mannetje zegt:

 

 

"Turner Brown? Thank God! I thought you said 'Turn Around'." <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[mamutskywalker]

God versus Porsche

De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt

bij de hemelpoort. Petrus vangt hem op en zegt: "Meneer Porsche,

vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag

u een wens doen". Porsche denkt even na en zegt: "Goed, laat me

dan een uurtje met God babbelen". Petrus knikt, brengt hem naar

de

troonkamer en stelt hem voor aan God.

Porsche vraagt aan God: "Beste God, u ontwierp 'de vrouw', waar

zat u met uw hoofd toen u haar uitvond?"

God: "Hoe bedoel je?"

Porsche: "Nou je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:

De voorkant is niet aerodynamisch

Het maakt veel te veel lawaai

De onderhoudskosten liggen extreem hoog

Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos

De achterkant hangt te los

Het moet contstant opnieuw geverfd en afgewerkt worden

De uitlaat zit te dicht bij de inlaat.

De koplampen zijn vaak te klein

Het brandstofverbruik ligt veel te hoog."

God denkt even na en antwoord dan: "Meneer Porsche, dat mag dan

misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er

meer mannen in mijn uitvinding dan in de jouwe"

[Gast]

Citaat:

"Turner Brown? Thank God! I thought you said 'Turn Around'." <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

voor dit soort grappen moet je naar "Are you being Served" kijken:

Mr Humphries: "Ooh, I had this awful nightmare. I was being chased by this terrible beast, half man, half horse! I didn't know which way to turn!". De minste "roze" uitspraak van Mr Humphries of pussy joke van Mrs Slocombe en dat live publiek ging uit zijn dak.

"I never having any trouble getting up in the morning, my pussy is like an alarm clock." Het gaat dus over haar kat. Voor de rest zeer belegen sitcom maar voor dit soort humor altijd goed <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />