iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[PaulCl]

Mijn Ferrari maakt gekke geluiden <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[rongogo]

Ik heb een half uur erna gekeken, en me nog een goed sigaretje erbij gedraaid om me aan te moedigen, maar ´t bracht niets bij me los ????

[PaulCl]

Je moet niet kijken maar je geluid opzetten en luisteren <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

Het kan natuurlijk ook een gebrek aan humor zijn <img src="/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" />

 

Om bij het topic te blijven <img src="/ubbthreads/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />

Jantje gaat met zijn klas uit kamperen. Maar hij is zijn tent vergeten. Dus vraagt hij aan juffrouw :'Mag ik bij U in de tent slapen ?' zegt juffrouw :'Ja is wel goed .' Nadat de avond eenmaal aanbreekt gaan ze slapen en Jantje vraagt aan zijn juf of hij zijn vinger in de navel van haar mag steken want hij heeft koude vingers. Juffrouw vind dat wel goed. Maar na een tijdje zegt juffrouw :'Jantje, dat is mijn navel niet .' Zegt jantje :'Nee juffrouw, dat is mijn vinger ook niet .'

[PaulCl]

De Nederlandse koningin telefoneert met onze minister van buitenlandse zaken, Louis Michel en vraagt hem : "Louis, ik heb je een gunst te vragen. Ik heb een dringende bestelling. Onze condomenfabriek is buiten dienst, het is een ramp"

 

"Alléé Beatrix, kalm toch meiske, wat kan ik voor je doen?"

 

"Wel Louis, ik heb zo snel mogelijk 100.000 condomen nodig om ons enkele dagen uit de nood te helpen."

 

"Geen probleem Beatrix, ik zal ze je zo snel mogelijk laten toekomen. Onze fabriek hier in Jodoigne draait op volle toeren."

 

Voor zij inhaakt, zegt Beatrix nog : "De condomen moeten wel oranje gekleurd zijn, want dat is onze vaderlandse trots en moeten 30 cm lang zijn en met een diameter van 8cm."

 

"Oei", denkt Louis, "Bea wil zichzelf en de hele mannelijke Hollandse bevolking groots voordoen."

 

Toch belt hij de condomenfabriek in zijn stad.

 

"Hallo Durex, hier Louis Michel! Ik wil graag 100.000 condomen naar Nederland zenden. Ze vragen of ze in het oranje kunnen zijn" en hij geeft ook de gegeven maten op.

 

De Baas van de fabriek in Jodoigne roept uit : "Waw! Die zijn geschapen als mammoeten die Hollanders ! Komt in orde Louis, ik zal die bestelling klaarzetten. Is er nog iets tot uw dienst ?"

 

"Ja, schrijf de volgende tekst op die condomen" : MADE IN BELGIUM. SIZE : MALL"

[The Librarian]

Toch jammer dat de S mist in SMALL <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

grtz, André

[Fredo]

jammer je hebt hem al eerder geplaatst lees maar terug <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Gast]

Dit is het verslag van een radiogesprek tussen een Amerikaans Marine

Schip met de Canadese authoriteiten aan de kust van Newfoundland in oktober

1995. Dit gesprek werd officieel vrijgegeven op 10 oktober 1995 door de

Chief of Naval Operations:

 

 

Americans:

Please divert your course fifteen degrees to the north to avoid a

collision.

 

Canadians:

Recommend you divert your course fifteen degrees to the south to avoid a

collision.

 

Americans:

This is the Captain of a US Naval ship. I say again: Divert your course.

 

Canadians:

No, I say again: You divert your course.

 

Americans:

THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE

UNITED STATES ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE

CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE

15 DEGREES NORTH, THAT'S ONE - FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTER MEASURES WILL

BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.

 

Canadians:

This is a lighthouse. Your call.

 

 

Geen idee in hoeverre het echt echt is, maar hij's leuk dus whatever.

[Big fellow]

Citaat:

Dit is het verslag van een radiogesprek tussen een Amerikaans Marine
Schip met de Canadese authoriteiten aan de kust van Newfoundland in oktober
1995. Dit gesprek werd officieel vrijgegeven op 10 oktober 1995 door de
Chief of Naval Operations:


Americans:
Please divert your course fifteen degrees to the north to avoid a
collision.

Canadians:
Recommend you divert your course fifteen degrees to the south to avoid a
collision.

Americans:
This is the Captain of a US Naval ship. I say again: Divert your course.

Canadians:
No, I say again: You divert your course.

Americans:
THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE
UNITED STATES ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE
CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE
15 DEGREES NORTH, THAT'S ONE - FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTER MEASURES WILL
BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.

Canadians:
This is a lighthouse. Your call.


Geen idee in hoeverre het echt echt is, maar hij's leuk dus whatever.

Het is waar...... Is ook vermeld in een Lloyds report..
De desbetreffende gezagvoerder is met vervroegd pensioen gestuurd! Na zo'n f*ck up had ie de zak moeten krijgen!

Big fellow

[PaulCl]

t'is Bea's fout, moet ze maar geen 2 keer per jaar dezelfde bestelling doen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Gast]

Pfieuwwww vrouwen....

 

Gisterenavond was ik in bed bezig met 't vrouwke, de spanning begon te stijgen.Met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij :"oh toe schatje! Zeg vuile dingen tegen mij"

 

Zeg ik tegen haar : " de keuken, ''t waskot, de badkamer,mijn hemden.."

 

En... 't was gedaan met de fun , begrijp je dat ??

Vrouwen ,ik zal ze nooit begrijpen !!!!

[Gast]

Wat is 100%? Wat betekent het zich in te zetten voor MEER dan100%?

 

We zijn allemaal al eens naar een vergadering geweest waar iemand jou vraagt je in te zetten voor meer dan 100%.

Wat betekent het 103% te bereiken? Wat stelt 100% voor in het leven?

Hierna volgt een kleine mathematische formule die jou kan helpen deze vragen te beantwoorden:

 

Als : A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

wordt voorgesteld als :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

 

Dan is :

H-A-R-D-W-O-R-K

8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

en K-N-O-W-L-E-D-G-E

11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

Maar, A-T-T-I-T-U-D-E

1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

en, B-U-L-L-S-H-I-T

2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

EN, kijk eens hoe ver "ass kissing" je zal brengen.

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G

1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

 

Dus, je kan met mathematische zekerheid concluderen dat "Hardwork" en "Knowledge" je kort bij de 100% kan brengen en "Attitude" je er brengt, maar het is de "Bullshit" en "Ass kissing" dat je over de top zal duwen.

[PaulCl]

Wil je nu bewijzen dat 2x hetzelde posten betekent dat je je voor 200% inzet? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> ROTFLMAOPIMP (Rolling On the Floor Laughing My Ass Off Peeing In My Pants) = LOL met heel veel inzet (154% volgens jou formule) <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Gast]

Waarschijnlijk te wild op de verzend knop gedrukt...ondertussen aangepast.

 

john

[Gast]

Nu, pas 4 jaar nadat de Russische onderzeeër Kursk is gezonken in de Poolzee, is er enige duidelijkheid gekomen wat nu de werkelijke oorzaak is geweest. Tot nu toe was de oorzaak onduidelijk, en werd er veel gespeculeerd over een te vroeg ontplofte torpedo, motorstoring, of zelfs een torpedo van een bevriend schip.

De onderzeeër zonk vier jaar geleden, en alle 118 man aan boord verdronken. De Russische autoriteiten gaven totaal geen informatie vrij wat nu precies de oorzaak is geweest. Een reporter heeft, na betaling van vele harde valuta, de hand weten te leggen op de “zwarte doos”, een harde schijf met de gesprekken van de laatste uren van de bemanning. Het bleek dat de bemanning het nieuwste besturingssysteem wilden upgraden van “CP/M” naar “windows 2000” wilden installeren, met een speciale interface met hun bewapeningsystemen. Helaas bleek eea niet zo stabiel als ze wilden geloven.

Een verslag van de laatste uren:

 

 

Captain: Is the new fire control Windows OS installed yet, Comrade?

Seaman: Almost Sir. We just need to finish filling out the registration card.

Captain: Excellent. Soon we will be able to point and click our enemies into oblivion.

[Evil laughter in background] Seaman: Comrade Captain! It is booting!

Look, it says "Preparing to run Windows for the first time".

[Long pause] Seaman: Arrgh! Sir, it wants me to reboot again. That makes the 27th time.

Captain: Hmmm. This is not encouraging. Go ahead and reboot again.

Seaman: Aye Sir.

[Another long pause] Seaman: Captain, it is up again. It says it found new hardware ... A CD-ROM drive and that it needs drivers.

Captain: Where are the drivers?

Seaman: On the CD-ROM.

Captain: You are joking, no?

Seaman: No Sir.

Captain: Reboot the damn thing again. I am starting not to like this Windows.

[Another long pause] Seaman: Sir! It is back! It says it found the Gorby2000 Torpedo and is looking for the device drivers. Do we have a driver disk?

Captain: I do not think so.

Seaman: I will tell it to use the default drivers.

[Another long pause] Seaman: Crap. It wants to reboot again.

Captain: How many times are we going to reboot today? This is taking forever. Our hull is going to rust out before this works.

[Another long pause] Seaman: Sir! It is up and this time it is not asking for anything!

Captain: Really? No device drivers? No registration cards? No user profiles?

Seaman: No Sir. I think it is ready.

Captain: Good work comrade. Now click on the fire control icon and let us see how this works.

Seaman: Clicking now, Sir.

[Another long pause] Captain: Why does the fire control screen have a dancing paper clip on it?

Seaman: I have no idea Sir.

Captain: Hmmm, well try clicking on the menu.

Seaman: Aye Sir. Let us see; Open E-mail, Spam a friend, Mail a Virus, Fire a Torpedo...

Captain: We will spam a friend later. Let us fire a torpedo.

Seaman: Aye Sir.

[Another long pause] Seaman: It is asking us to load the torpedo and to click when ready.

Captain: Torpedo room; load a torpedo in tube number 1!

[intercom:] This is the Torpedo room. The torpedo is loaded Sir.

Captain: Click on the continue button.

Seaman: Aye Sir.

[Another long pause] Seaman: It is asking for a target Sir.

Captain: Hmmm, target the Rainbow Warrior.

Seaman: Aye Sir. Damn! It says the torpedo is low on ink.

Captain: Click ignore. We will get some ink when we return to base.

Seaman: Aye Sir. We are ready to fire.

Captain: Very good. You may fire when ready comrade.

Seaman: Firing torpedo Sir.

[Another really long pause] Captain: Well?

Seaman: I am trying Sir. Nothing is happening. Wait a minute....

[A loud explosion is heard in the background followed by screaming on intercom] Captain: WTF was that?!?!?

Seaman: Captain! A new screen has appeared! Outlook Express Fire Control has performed an illegal operation and will be shut down.

Click 'OK' to continue.

Seaman: Oh my God! The paper clip has died! What should I do?

Captain: [panic voice] Shut it down! Shut it down!

Seaman: It is not responding Sir!

Captain: Try 'CTRL-ALT-DELETE'!

Seaman: Aye Sir. We are in luck! The task manager is still operating. I am instructing the task manager to shut down Outlook Fire Control.

[Another long pause] Seaman: The task manager says that Outlook Fire Control is not responding.

Captain: Well no shit. Tell it to 'end task'.

Seaman: Nothing is happening Sir.

Captain: Try 'CTRL-ALT-DELETE' again.

Seaman: Aye Sir.

[sounds of klicking on keyboard.] Seaman: Oooh! What a pretty blue screen!

Captain: Holy Shit! Not the blue screen of dea....

[KABLAM!] A really big explosion. More screaming and the sound of incoming water.]

--------------------------------------------------------

The tape ends at this point.

 

 

Helaas is de rest bekend………… R I P

[Jan Ambers]

Onlangs kwam ik bij een klient volgend bordje tegen:

 

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/confused.gif" alt="" /> Wegens veranderingen van voor, ingang langs achter! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/blush.gif" alt="" />

 

Het toeval wilde dat er juist een volronde mollige dame woonde! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" />