iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Gerdy]

PIJNLIJK

 

Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf. Op zeker moment

slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting. Het is zelfs zo

erg ze enkele honderden meters verder een man raakt. Vlug springen ze

beiden in het golfkarretje om te zien hoe erg het eigenlijk is.

Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend met zijn twee handen tussen

zijn benen tastend. Zij vliegt in actie: ze doet de man zijn broek los,

schiet met haar handen in zijn slip en begint zachtjes de man zijn

ballen te masseren. De man kalmeert een beetje, de vrouw vraagt:"Helpt

dit een beetje?" "Ja", zegt de man, "het is heel fijn, maar mijn duim

doet nog altijd behoorlijk pijn ..."

[Gast]

 

Drie vriendinnen zitten te kletsen.

 

Zeg, weet je, als ik mijn Peter oraal bevredig, heeft hij altijd koude ballen.

Das grappig zegt de 2de, als ik dat bij mijn Dirk doe is dat ook zo.

En jij, vragen ze aan de derde, heeft jou Bruno dat ook als je hem pijpt???

Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb.

Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker ?

Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz....

 

Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Bruno eens goed door hem

oraal te bevredigen.

De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.

Ja zegt ze, ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad

en geeft hij me een knal op me oog.

 

Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets ?

Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp,

en die van Peter en Dirk niet .

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/anoniem.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/angel.gif" alt="" />

[Puch]

Akke akke tuut tuut !!

 

 

Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes.

Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen :

"Al de imbecielen die nu willen afstappen moeten gadverdamme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte!"

"En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken !"

De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon:

"Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen !"

Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen :

"Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."

Ze hoort haar kleine bengel verder vragen :" Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub.

Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken."

Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen : "En voor al diegene die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn !!"

 

 

[Gerdy]

Wegens besparingen in toestaanslagen enerzijds, en wegens de noodzaak om wat méér vrije ruimte te creëeren op de nieuwe server anderzijds heeft Toxic[Q] wijselijk besloten zijn nick in te korten en te herleiden tot [color:"red"][Q] [/color] .

Nu een nóg sneller board dus <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" />

[Gast]

@ gerdy

 

zo mag ik het horen een beetje eigen initiatief voor z'n nickname <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" />

[Gast]

voor de gezelligheid heb ik er ook nog 1

 

 

Een moeder had 3 dochters die nog maagd waren. Ze trouwden alledrie >kort na elkaar. Omdat de moeder bezorgd was hoe hun seksleven zou

starten, liet ze hen beloven een postkaart te zenden tijdens hun

huwelijksreis met enkele woordjes over hoe hun getrouwde seksleven

eraan

toe ging.

 

De eerste dochter zond een kaartje uit Hawai, twee dagen na haar

huwelijk. Er stond enkel: "Nescafe" op. De moeder begreep het niet

goed, maar ging naar de keuken om een pot Nescafe. Daarop stond:

"goed tot

de laatste druppel". Moeder bloosde maar was blij voor haar dochter.

 

De tweede dochter zond een kaartje uit Venetie een week na hun

huwelijk en er stond te lezen: "Benson & Hedges". Moeder wist nu dat

ze

direct naar de sigaretten van haar man moest kijken en ze las op het

pakje: "Extra lang. Groot formaat". Opnieuw bloosde moeder,een

beetje

beschaamd maar blij voor dochter.

 

De derde dochter vertrok op huwelijksreis naar de Caribian. Moeder

wachtte een week, maar ontving geen post. Een volgende week

verstreek en nog steeds niets. Na een maand eindelijk een kaartje

met

daarop in een bibberig handschrift "British Airways". Moeder nam het

laatste

reismagazine, bladerde door de bladzijden het ergste verwachtend en

zag eindelijk de advertentie over de vlieglijn: "Drie keer per dag,

7 dagen per week, in beide richtingen". En moeder viel flauw.

 

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />

 

 

 

[Fredo]

Een spreuk is een korte zin met jarenlange ervaring.

 

Een huis bouwt men met mensenhanden, een thuis met mensenharten.

 

Een onbezorgde oude dag biedt minder vooruitzichten dan een onbezorgde jeugd.

 

Een stilstaande klok heeft ook 2 keer per dag gelijk.

 

Ervaring is niets meer dan de som van al je fouten.

 

Fatsoen, respect, eigenwaarde en moraal, voor velen in onze maatschappij

 

is dit een vreemde taal.

 

Fouten zie je dik als de liefde dun is, en zie je dun als de liefde dik is.

 

Gebruik zachte woorden en harde argumenten.

 

God heeft de tijd geschapen, en de mens de haast.

 

Laat tenminste één nacht verlopen tussen uw toorn en de gevolgen.

 

Leer van andermans fouten, want het leven is te kort om ze allemaal zelf te maken.

 

Lenen van iemand is een vreugd, teruggeven aan iemand is een deugd.

 

Liefhebben is meer lief dan hebben.

 

Liever een minuut in het leven verliezen, dan het leven verliezen in een minuut.

 

Meet het leven niet naar zijn dagen maar naar zijn daden.

 

Mensen die slapen als een baby, hebben er waarschijnlijk geen.

 

Mensen struikelen niet over bergen, alleen over molshopen.

 

Met de waarheid komt men overal, zelfs in de gevangenis.

 

Ook al bevind je je op de goede weg als je stilstaat wordt je overreden.

 

Ook de hoogste torens beginnen bij de grond.

 

Respect is net als een glimlach: het kost niets en iedereen stelt het op prijs.

 

Rij niet alsof de weg van U is, rij alsof de auto van U is.

 

Slechts één graaft de bron maar velen komen er uit drinken.

 

Sommige dingen moet je geloven om ze te kunnen zien.

 

Sommige mensen werken zó hard voor hun levensonderhoud,

 

dat ze vergeten te leven.

 

Sommige mensen zijn zo geslepen dat ze zichzelf in de vingers snijden

 

Sommigen geloven dat ze geloven, anderen geloven dat ze niet geloven.

 

Sommigen schreeuwen het uit, juist door te zwijgen.

 

Sommige 'vrienden' zijn als de schaduw; je ziet ze alleen als de zon schijnt;

 

anderen zijn als de zon zelf: ze komen op als het donker is.

 

, je zit gemakkelijker op een berg, dan op een punaise.

 

Succes heeft vele vaders; een mislukking blijkt meestal wees.

 

Tevreden zijn met weinig is moeilijk. Tevreden zijn met veel, onmogelijk.

 

Tijd is een raar iets: niemand hééft het, maar iedereen kan het maken.

 

Toen Adam zich alleen voelde schiep God niet tien vrienden maar één vrouw.

 

Twijfel is de wachtkamer van het inzicht.

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

 

 

 

[cobes]

@Gerdy,

 

Werkt tie nou zekers voor James Bond. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[SatWijchen]

Er komt een man bij de dokter met een akelig probleem. De man heeft last van een druiper, en vraagt of de dokter er iets voor heeft. De dokter kijkt in zijn medicijnenboek, en zegt: `als u dit antibioticum vier weken slikt, is het gegarandeerd over`. De man kijkt de dokter verschrikt aan. `Vier weken?`, zegt hij, `maar dat kan niet. Over twee weken ga ik trouwen, en dan moet het over zijn.` De dokter snapt het probleem, krabt zich eens achter het oor en zegt: `Ja, er is nog wel een middel, maar dat is een ouderwets en wat eigenaardig middeltje. Als u zich een week lang twee maal daags laat pijpen door een geit, dan gaat het ook over.` De man is ten einde raad, en besluit de raad van de dokter op te volgen. Zes weken later komt de dokter de man tegen op de markt, en informeert naar het probleem. Met een grote glimlach vertelt de man dat het inderdaad heeft geholpen, binnen een week was het over. `En`, vraagt de dokter, `hoe bevalt het huwelijk?` `Huwelijk?` zegt de man, `ben jij gek, ik heb nog een geit erbij gekocht!`

 

 

 

Opa brengt een bezoek aan de walletjes en wil met een dame orale sexs.

Ze is een half uurtje met hem bezig, zegt ze:

"Nou opa, er gebeurt niet veel he?"

Waarop deze zegt: "nee, maar hij wordt wel lekker schoon!"

 

 

 

Er is een echtpaar en die wonen met hun ongeveer 10 jarige zoontje in een klein appartement in de binnenstad.

Om nog effe ongestoord de liefde te kunnen bedrijven besluiten ze het kind op het balkon te zetten.

Om hem bezig te houden krijgt hij de opdracht te vertellen wat hij zoal ziet.

Het jongentje begint zijn commentaar op het moment dat zijn ouders ook 'beginnen':

"Er wordt een auto van de parkeerplaats weggesleept."

"Er rijdt een ziekenauto voorbij."

"De buren hebben visite."

"Kees rijdt op zijn nieuwe fiets"

"De familie de Wit liggen te neuken."

De vader en die moeder die schieten overeind.

"Hoe weet je dat?" roept die vader.

Zegt dat zoontje: "Nou, hun zoontje staat ook op het balkon!"

 

 

Tijdens een voetbalwedstrijd begint een supporter, zomaar tussen de toeschouwers op de tribune te masturberen.

Even later steekt hij een sigaret op, kijkt om zich heen en ziet dat iedereen hem met grote ogen van verbazing aan staat te staren.

Waarna hij verwonderd vraagt:

"Mag je hier niet roken?"

 

 

In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten.

Hij stapt op haar af en vraagt "Kan ik je wat te drinken aanbieden?".

De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen

"Wat?..., me in mijn kont neuken?".

De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei

terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe,

"Het spijt me", zegt ze "ik ben studente psychologie en ik wilde eens

kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af".

Waarop de man schreeuwt:" Wat?...., 500 gulden ?????".

 

tot zover <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" />

[SatWijchen]

oke nog eentje dan <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" />

 

Twee mannen doen na elkaar een examen sexuologie.

De eerste komt na 1 minuut teleurgesteld buiten.

De tweede moet naar binnen en komt blij na 1 minuut buiten.

De tweede zegt: "Wat simpel, ze vroegen wat de eikel voor funktie had en ik had het goed, voor optimaal genot bij de vrouw."

"Ooh is dat het",zegt de eerste

"Ik dacht dat het was om te voorkomen dat je hand eraf schiet."

[SatWijchen]

nou nog eentje voor de belgen onder ons <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

Een Nederlandse en een Belgische handelsreiziger zijn door autopech gedwongen bij een boerderij aan te bellen en om overnachting te vragen.

"Da's goed", zegt de boer,

"Maar jullie blijven met je tengels van mijn dochter af."

Om dat voorkomen strooi ik een laag popcorn om haar bed.

"Als een van jullie daarop trapt, hoor ik het kraken en dan kom persoonlijk zijn ballen eraf draaien."

"Begrepen, boer," zeiden de twee en ze gingen slapen.

Maar 's nachts wordt de Nederlander zó geil , dat hij het toch op waagde.

Hij sluipt naat het bed van de dochter, pist de popcorn zeiknat zodat die geen lawaai meer kan maken en kruipt bij de boerendochter in bed.

De volgende morgen zegt de Nederlander tegen de Belg:

"Zo'n lekker wijf heb ik in jaren niet geneukt!"

"Nou," zei de Belg, "zo'n lekkere popcorn heb ik in jaren niet gegeten!"

 

 

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Fredo]

 

 

mooi verhaal

 

 

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen:

Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog."

De man: "Ze was dom, ik moest haar gewoon doodslaan."

De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u toch echt met iets beters moeten komen."

Waarop de man verklaart: "We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw ' dat is toch zielig hè?, die kinderen van die mensen' 'Ja', zegt mijn vrouw 'dat zijn pyrineën' Ik zeg 'je bedoelt pygmeën' 'Nee' zegt ze 'pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt' Ik zeg 'dat is pigment' 'Nee' zegt ze 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven' Ik zeg 'dat is perkament' 'Nee' zegt ze'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt' 'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt

mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: 'Ze is rijp voor het gesticht...' 'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien: 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15'. Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de

Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maitresse von Louis de 15e' 'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise-het zonnedak, Pompadour - de

handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.' Ik zeg: 'je bedoelt een lector' 'Nee' zegt ze 'Lector is een griekse held' Ik

zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan' 'Nee' zegt ze 'Hector is een vlaktemaat' Ik zeg: 'dat is een hektaar' 'Nee' zegt ze 'hektaar is een godendrank' Ik zeg: 'Dat is nektar' 'Nee' zegt ze 'dat is een rivier in

zuid-Duitsland' Ik zeg: 'dat is de Neckar' Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'. Ik zeg: 'in duet' 'Nee, zegt ze ' duet is als twee mannen met een sabel vechten' Ik zeg: 'dat is een duel' 'Nee' zegt ze 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt' 'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen.'

Ze zwijgen...

Zegt die rechter: "Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!"

 

[Alventali]

Er lopen drie voetbalsupporters terug van een wedstrijd van het Nederlands Elftal.

Er is 1 supporter van feyenoord, 1 van PSV en 1 van Ajax. Op een gegeven moment zien ze op straat een naakte vrouw liggen.

De supporters denken alledrie, dat kan niet en gaan haar helpen.

De PSV-supporter legt zijn petje op de linkerborst van de vrouw.

De Ajax-supporter legt zijn petje op de rechterborst van de vrouw.

De Feyenoord-supporter legt zijn petje over de poes van de vrouw.

Een politieagent ziet de vrouw ook liggen en loopt er naar toe.

Hij kijkt onder het PSV petje en knikt.

Daarna kijkt hij onder het Ajax petje en knikt weer.

Tenslotte kijkt hij onder het Feyenoord petje en zegt:

"dit is voor het eerst dat ik geen lul zie onder een Feyenoord pet!"

[Fredo]

kijk hier ff <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Gast]

fredo heeft ook een titel

 

nodig

 

king of off topic 2

 

kunnen we meteen onze eigen topic starten

 

marcel en fredo's fun topic <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />