iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Gast]

 

Komt een homo bij de slager en vraagt om een worst, hoe wilt u het hebben meneer,heel of gesneden, zegt de homo,heel natuurlijk mijn reet is geen sjoelbak. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[Avalon]

De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd.

 

"Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?"

 

"Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag,

luister goed!

Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé. Papa heeft in de

toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama.

Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memorystick van

papa.

Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall

hadden gebruikt.

Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen

maanden met een virus!!!"

[Gast]

Jantje wordt s'nachts wakker om een plasje te doen. Nadat hij naar de wc is gegaan loopt hij terug naar zijn kamer en ziet het licht nog aan in zijn ouders de kamer. Hij loopt naar de kamer toe en gluurt door de op een kier staande deur.

Na enkele minuten loopt hij boos en hoofdschuddend weg.

"Ja en als ik op mijn duim zuig, krijg ik een draai om mijn oor" !!!!

 

Gr,

Rataplan

[racad]

er zit een man met een glaas oog aan de bar, en besteld een

biertje en een glas water, drinkt het biertje op haald zijn glazen oog uit het oogkas, maakt het schoon in het glas water en gooit hed glazen oog tegen de ruit stuiterd terug en zet hem weer terug, de ober vraagd wat doet u nou de man zeg :

 

ik kijk of mijn fiets er nog staat.

[PaulCl]

Moeders zijn slimmer dan je denkt <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

Mevr Dallia komt haar zoon die in Londen studeert 3 dagen bezoeken. Ze komt er achter dat haar zoon samenwoont met Vikki, een vrouwelijke kamergenoot.

Mevr Dallia ziet hoe mooi Erwins kamergenoot is. Ze denkt dat ze samen een relatie hebben en dit maakt haar nog nieuwsgieriger.

Erwin kan de gedachten van zijn moeder lezen en zegt: "Ik weet wat je denkt, maar ik verzeker je, Vikki en ik zijn gewoon huisgenoten." Ongeveer een week later zegt Vikki tegen Erwin: "Sinds je moeder hier weg is, vind ik met geen mogelijkheid de zilveren suikerpot. Denk jij dat ze die heeft meegenomen?"

"Ik betwijfel het, maar ik zal haar e-mailen, om zeker te zijn." Dus ging hij achter z'n computer zitten en schreef: "Liefste moeder, ik zeg niet dat je de suikerpot uit mijn huis hebt meegenomen, en ik zeg niet dat je hem niet hebt meegenomen. Maar het blijft een feit dat hij weg is sinds jij vertrokken bent.

Liefs Erwin."

Een paar dagen later ontvangt Erwin een mail van zijn moeder: Liefste zoon, ik zeg niet dat je met Vikki slaapt, en ik zeg niet dat je niet met haar slaapt. Maar het blijft een feit dat als zij in haar eigen bed slaapt, ze de suikerpot nu al wel gevonden zou moeten hebben.

Liefs mama."

[Fredo]

mac problemen wel geluid aan zetten en klikken

[Gast]

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

HELEMAAL BRILJANT!!!!

[el bobo]

die is wel héél goed.

die ga ik aan een kennis laten zien bij mac zweert.

 

dat gaat ie niet leuk vinden <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Fredo]

als ik met fedora kijk werkt het niet ??

[leo1949]

Naast de pot gepist

 

http://195.92.224.73/j20/content/host.asp <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Gast]

Een vrouw zit met een baby in de onderzoekkamer van de dokter. Ze wachten op de dokter voor het eerste onderzoek van de baby. De dokter arriveert en controleert de baby's gewicht. Hij is een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding of de fles krijgt. "Borstvoeding" zegt de vrouw.

Wel, kleed u uit tot op de heupen", zegt de dokter. Ze doet het. Hij

knijpt in haar tepels, duwt, kneed en wrijft beide borsten een tijdje voor een grondig onderzoek. Terwijl hij zich naar haar toe keert, zegt hij: "Geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is. U hebt geen melk." "Ik weet het", zegt ze, "ik ben zijn grootmoeder, maar ik ben blij dat ik gekomen ben."

 

grtz,Henk.

[Sergio Conceicao]

Een man geniet van een welverdiende vakantie op de Caraïben.

Bij zijn aankomst gaat hij al meteen op het strand liggen in de bloedhete zon.

Tegen de avond stelt hij vast dat hij enorm verbrand is op zijn benen en onderweg naar het hotel komt hij een plaatselijke dokterspraktijk tegen.

Daar hij het niet meer kon houden van de pijn, stapte hij naar binnen.

De dokter zei: " T'ja mijnheer, dit is hier maar een klein praktijkje en ik vrees dat ik er weinig aan kan doen,tenzij...".

En de dokter geeft hem een viagrapilletje.

De man zei: "dokter, ik ben in de 2de graad verbrand en u geeft mij een viagrapil !!! wat moet ik in godsnaam daar nu mee ???"

"Ni veel" zei de dokter, "maar het houdt wel uw laken van uw benen af vannacht."

[Sergio Conceicao]

ne man rijdt in zijn porsche 160km/h naar hasselt. Hij ziet in zijne spiegel de flikken achter hem rijden en probeert hen kwijt te geraken en trekt op tot 280. ze kunnen hem tegen houden en éne van die flikken zegt,"Ik heb ne lange, zware ellendige dag gehad, als ge mij op een originele manier kunt zeggen waarom ge zo rap reed, dan laat ik u gaan zonder proces. zegt die man; mijn vrouw is het gisteren afgetrapt met ne flik en ik dacht da ge ze terug bracht

[Sergio Conceicao]

Een Marokkaans jongetje vraagt op school aan zijn meester hoe hij

Nederlander kan worden.

Wel, zegt de meester, heel goed je best doen met rekenen en Nederlandse taal.

Als je voor alle twee een negen hebt dan ben jij een Nederlander...

Dat joch doet vreselijk zijn best op school en al na een paar maanden

haalt hij zowel voor rekenen als voor taal een 9.

Gefeliciteerd zegt de leraar, je bent nu een Nederlander.

Het joch rent naar huis en vertelt trots aan vader dat hij een 9 voor

rekenen en taal had en dat hij nu Nederlander is...

De vader reageert woedend, geeft het joch een klap voor zijn harses en

schreeuwt dat hij Marokkaans is en ook altijd blijft.....

Het joch rent dan naar moeder om het te vertellen maar ook die geeft hem een klap en schreeuwt dat hij Marokkaan is en ook

blijft en stuurt hem vervolgens voor straf naar zijn kamer.

Mopperend loopt de jongen naar zijn kamer en zegt.."niet te geloven...ik

ben nog geen 10 minuten Nederlander en ik heb nu al ruzie met die kut

Marokkanen"

[racad]

de boer laat vol trots de nieuwe koe aan zijn vrouw zien, de vrouw bekijkt de koe, en zeg mooie koe maar hij kijkt scheel, de boer kijkt de koe in de ogen en ziet inderdaat dat hij scheel kijkt.hij belt kwaad de veehandelaar op waarom hij een schele koe aan hem verkocht heb, de veehandelaar zegt niks aan de hand gewoon een plastic pijpje van 70cm in de koe ze kont duwen flink blazen en iemand kijt de koe in zijn ogen of ze recht staan, de boer vraagt aan zijn knecht of hij de koe in de ogen wil kijken,

de knecht gaat voor de koe staan en de boer gaat blazen en

blazen en vraagt aan de knecht of ze al recht staan, de knecht antwoord dat de koe nog steeds scheel kijkt de boer zegt tegen zijn knecht laten we maar wisselen van plaats

de knecht haald het pijpje uit de koe zijn kont en steekt

wat in in de koe zijn kont gezeten heb in zijn mond de boer zegt wat doe je nouw :de knecht ik steekt dat stuk niet in mijn mond wat jij in je mond gehad heb.