iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Gast]

een paar van komiek Rodney Dangerfield, deze morgen helaas overleden...

http://www.cnn.com/2004/SHOWBIZ/10/05/obit.dangerfield.ap/index.html

 

"My wife likes to talk to me during sex. Last night she called me from a motel."

 

"I was such an ugly kid... When I played in the sandbox, the cat kept covering me up."

 

"My wife and I were happy for twenty years. Then we met."

 

"I could tell that my parents hated me. My bath toys were a toaster and a radio."

 

"I had a lot of pimples too. One day I fell asleep in a library. I woke up and a blind man was reading my face."

 

"I was tired one night and I went to the bar to have a few drinks. The bartender asked me, "What'll you have?" I said, "Surprise me." He showed me a naked picture of my wife."

 

"I went to see my doctor. "Doctor, every morning when I get up and I look in the mirror...I feel like throwing up; What's wrong with me?" He said..."I don't know but your eyesight is perfect.""

[Gast]

????,ik kan geen bal Engels,dus zet het nu ook eens in het Nederlands.

kan ik ook meelachen.

 

grtz Henk.

[Gast]

Mijn vrouw houdt ervan tegen me te praten tijdens sex. Gisteravond belde ze vanuit een motel.

 

Ik was zo'n lelijk kind... Toen ik in de zandbak speelde, wou de kat me steeds bedekken met zand.

 

Mijn vrouw en ik waren twintig jaar lang gelukkig. Dan ontmoetten we elkaar.

 

Ik wist zeker dat mijn ouders me haatten. Mijn speelgoed in bad was een broodrooster en een radio.

 

Ik had heel veel acne. Toen ik op een dag in slaap viel in de bibliotheek, werd ik wakker en een blinde was mijn gezicht aan het lezen.

 

Ik was moe op een avond en ging naar de kroeg. De kroegbaas vroeg "Wat drink je?" ik zei "Surprise me!" en hij haalde een naaktfoto van mijn vrouw boven.

 

Ik zei tegen mijn dokter "Elke morgen als ik wakker wordt, en in de spiegel kijk... Moet ik overgeven. Wat kan er mis zijn? Hij zei "Dat weet ik niet, maar je ogen zijn nog perfect".

 

Vertaald zijn ze altijd minder leuk. Ik keek onlangs naar Pulp Fiction en de regel "Well... let's not start sucking each other's dicks just yet!" werd daar vertaald als "Laten we elkaar niet bewierroken!"

[Gast]

Harstikke tof,voor de vertaling.

Bedankt.

 

grtz,Henk. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />

[Bowsat]

een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij

hem aan bij de para's, zodat hij in discipline en pit in zijn donder

krijgt.

Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit..

'... .en toen was het gisteren zo ver, onze eerste sprong.

Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en

sprongen de eerste enthousiastelingen meteen naar buiten.'

Zegt zijn vader: 'Daar zat jij dus bij natuurlijk!'

De zoon: 'Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het was zo dat de

sergeant de achterblijvers een voor een bij de lurven pakte

en ze zo het vliegtuig uit smeet.'

Zegt zijn vader: 'En hup daar ging je!'

De zoon: 'Euh, .... om eerlijk te zijn niet, nee. Ik bleef als laatste

over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig mocht

blijven. Hij werd woest en schreeuwde dat, als ik niet sprong,

hij me er uit zou trappen!

Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me

zo stevig vast dat hij niets kon doen.'

Zegt zijn vader: 'Maar je hebt gesprongen, toch?'

De zoon: 'Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven

moment riep de sergeant onze instructeur erbij.

Dat is een neger, een reus.....niet te geloven zeg!

Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn

geslachtsdeel tevoorschijn.

Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout

en een eikel ter grootte van een tennisbal.

Toen riep hij: 'Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik

ram deze jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in.'

Zegt zijn vader: 'En toen sprong je?'

De zoon: 'In het begin wel een beetje!'

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/cool.gif" alt="" />

[Gast]

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op

en loopt van het economy-class gedeelte naar het business-class gedeelte en

laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen. Een steward ziet dat en gaat er

achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket. Na

deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: Sorry mevrouw, maar dit is

de business-class en u heeft een ticket voor economy-class. De blondine

roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier

zitten ! De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat

even poolshoogte nemen. Mevrouw, zegt hij, waarschijnlijk heeft u de steward

niet begrepen maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het

toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven. De vrouw roept:

Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten! De

co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Wacht maar ff. Ik ben

getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek 'blonds'. De piloot gaat naar de

blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de

vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte.De steward en

de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.Simpel,

zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar

Montreal gaat ....

 

 

Gr,

Rataplan

[Gast]

Dom blondje...

Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en naar haar postbus lopen.

Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen.

Wat later kwam ze terug buiten, ging naar de bus, opende ze en sloeg ze dicht. Duidelijk kwaad liep ze terug naar binnen.

Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dan tevoren dicht.

 

Door haar optreden in de war gebracht vroeg de man haar: "Is er iets mis?"

Waarop het blondje: "Zeer zeker is er iets mis. Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/blush.gif" alt="" />

[Gast]

Er lopen twee nonnen op de wallen, zegt de een tegen de ander: Wat

zouden ze daar nou mee verdienen?? Geen idee zegt die andere non.

Weet je wat, dat vragen we dat toch gewoon.

Dus die twee nonnen naar zo'n hoertje heen en vragen: Dag mevrouw,

mogen wij U wat vragen?

Natuurlijk zegt dat hoertje, vraag maar raak.

Nou, wat vraagt U nou voor pijpen?

Och zegt dat hoertje honderd of honderd vijftig gulden.

WAT, zeggen die nonnen, zoveel. DAN MAG MENEER PASTOOR OPROTTEN MET

ZIJN TWEE REPEN CHOCOLADE

[Unetwork]

2 blondjes staan te ijsvissen maar niets maar ook niets kregen ze aan de haak.

50 meter verderop staat er een brunette ook ijs te vissen en die ving de ene na de andere mooie vis.

Zegt het ene blondje aan de andere: Ga jij eens kijken wat het geheim is?

Na 30 minuten komt het blondje terug met een triomfantelijke grijns op haar gezicht en zegt “Ik weet het!”

Ze heeft een gaatje geboord in het ijs!

[Johan45]

Hash en Wietje

 

Er leefde eens een arme hennepteler, zijn naam was Rihuana

Hij had een enorme bazige vrouw, Ma Rihuana

Ze hadden 2 kinderen, die waren Hasj en Wietje gedoped

 

Hun sprookje . . . . . . . . . . . .

 

Wietje speelde met haar barbituraatjes en Hasj speelde met Stuff, zijn hondje en Morfientje, zijn kat.

Pa Rihuana en Ma Rihuana hadden problemen, want zij hadden niets meer te eten. "We moeten iets doen", zei Ma Rihuana.

Pa Rihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen.

Ma Rihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en dan zouden Pa Rihuana

en Ma Rihuana Hasj en Wietje achterlaten.

Maar slimme Hasj had alles gehoord en stak snel een mesje in zijn zak.

De volgende dag gingen ze met z'n allen een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde.

's Middags deden Hasj en Wietje een dutje en hun ouders gingen er met speed vandoor.

Maar Hasj had met zijn mesje lijntjes getrokken in de sneeuw dus konden ze makkelijk de weg terugvinden.

Ze durfden echter niet goed naar hun huis te gaan, dus besloten ze naar Opium en Omium te gaan.

Deze zaten vredig op de canapé naar de LSD-speler te luisteren waaruit zojuist de hit klonk :

 

[color:"red"] Altijd rookt Kortjakje wiet

Midden in de week maar zondags niet.

Zondags neemt zij heroïne

met een snuifje cocaïne

Altijd rookt Kortjakje wiet

Midden in de week maar zondags niet.

[/color]

 

Toen Opium en Omium hun kleinkinderen zagen, begroeten ze hen uitbundig. "High", riepen Opium en Omium.

"High", riepen Hasj en Wietje terug terwijl ze een cracker aangeboden kregen. "Hoe gaat het", vroegen Hasj en Wietje beleefd.

"Ach je weet hoe dat gaat hè, drug, drug, drug", antwoordde Omium.

"Hebben julie honger?", vroeg Opium.

"Jaaaa," riepen Hasj en Wietje.

"Laten we gaan chinezen."

"Goed" zei Omium. "ik coke wel."

De volgende dag werden Hasj en Wietje weer thuis gebracht.

Pa Rihuana was blij maarMa Rihuana niet.

Toen ze later weer een tripje gingen maken in het bos, lette Ma Rihuana extra goed op Hasj zodat hij geen lijntjes kon trekken met zijn mesje.

Toen ze weer achterbleven waren ze verdwaald.

Plotseling hoorden ze een vogeltje dat floot : "Wiedewiedewied".

Ze volgden het vogeltje en kwamen bij een huisje dat helemaal was gemaakt van coke.

Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien en begonnen dan ook meteen te snuiven.

Maar terwijl ze bezig waren, werden ze bespeed door een boze h-xtc die in het huisje woonde.

"Sniffel, snuffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?"

De h-xtc kwam naar buiten en zei met een lief stemmetje : "Kom maar binnen, daar heb ik lekkere space-cake voor jullie".

Maar intussen kickte de h-xtc maar al te erg op Hasj.

Na een tijdje zaten Hasj en Wietje helemaal stoned bij de h-xtc aan tafel.

De h-xtc wilde Hasj en Wietje nu coken. Ze konden niet meer ontsnappen.

"Hennep, Hennep", riep Hasj.

"Stick", riep Wietje.

Wietje moest in het coke-hok gaan kijken of de temperatuur al high genoeg was,

maar ze zei tegen de h-xtc dat ze het niet goed kon zien.

De h-xtc ging nu zelf kijken.

Wietje duwde de h-xtc snel in het coke-hok en deed de deur dicht.

"Hennep, Hennep", schreewde nu de h-xtc, maar Hasj en wietje gingen er met speed vandoor.

Ze staken het huisje achter zich in brand. "Crack", zei het huisje.

Het wiedewiedewied-vogeltje wees hen nu de weg naar hun eigen huis.

Onderweg kwamen ze rookkapje en sneeuwwietje tegen die juist een tripje maakten.

Toen ze thuis kwamen was Pa Rihuana heel bl-high en was Ma Rihuana net aan een overdosis bezweken.

 

. . . . . . . . . . . . . . . . . einde sprookje !

[Gast]

>>DE MAYONAISEPOT EN HET BIER.

>>

>>Wanneer dingen in je leven haast teveel voor je worden,

>>wanneer 24 uren in een dag voor jou niet genoeg zijn,

>>denk dan aan de mayonaisepot en het bier.

>>

>>Een leraar stond voor zijn klas.

>>Er stonden allerlei dingen voor hem op z'n bureau.

>>Toen het lesuur begon, pakte hij zonder woorden een grote,

>>lege mayonaisepot en deed hem vol met golfballetjes.

>>En toen de pot tot de rand gevuld was,

>>vroeg hij de jongeren of de pot vol was.

>>

>>Ze zeiden: 'Ja.' Toen pakte de leraar een doos met kleine

>>kiezelsteentjes en goot die uit in de pot.

>>

>>Hij schudde de pot een beetje, en de kiezelsteentje rolden in de

>>open plekjes tussen de golfballetjes.

>>Toen vroeg hij zijn leerlingen opnieuw of de pot vol was.

>>En ze beaamden het.

>>

>>Nu pakte de leraar een doos met zand en goot hem uit in de pot.

>>En natuurlijk, het zand vulde alles verder op.

>>En weer vroeg hij of de pot nu vol was.

>>En weer zeiden ze: 'Ja, nu is de pot vol.'

>>

>>Daarop nam de leraar twee blikjes bier van de tafel, maakte ze

>>open, en goot ze leeg in de pot.

>>En het bier vulde de ruimte tussen de zandkorrels. De jongeren

>>lachten.

>>

>>Toen het weer rustig was zei de leraar: 'Deze pot staat voor je

>>leven.

>>De golfballetjes zijn de belangrijke dingen in je leven

>>je familie, je kinderen, je gezondheid, je vrienden, je grootste

>>hobby. Het zijn de dingen die zo belangrijk voor je zijn,

>>dat wanneer al het andere in je leven er niet meer zou zijn,

>>maar dit nog wel, je leven nog steeds meer dan genoeg de moeite

>>waard zou zijn.'

>>

>>De kiezelsteentjes zijn de andere dingen die er toe doen - zoals je

>>werk, je huis, je auto.

 

>>Het zand is al het andere, de kleine dingen.

>>Wanneer je het zand eerst in de pot doet, is er geen ruimte meer

>>voor de kiezelsteentjes of golfballetjes.

>>

>>Dit geldt ook voor je leven.

>>

>>Wanneer je heel de dag al je tijd en energie geeft aan de kleine

>>dingen, zul je nooit ruimte of tijd hebben voor de dingen die echt

>>belangrijk voor je zijn.

>>

>>Let op de dingen die belangrijk zijn voor je geluk in je leven.

>>Speel met je kinderen.

>>Neem tijd om naar een dokter te gaan wanneer je je niet goed voelt.

>>Neem je partner mee uit eten.

>>Neem tijd voor ontspanning.

>>

>>Er zal altijd tijd zijn om je huis te poetsen, of om boodschappen

>>te doen.

>>

>>Zorg eerst voor de golfballetjes, de dingen die er echt toe doen.

>>Stel je prioriteiten - de rest is zand.'

>>Toen hij uitgesproken was, bleef het een poosje stil.

>>

>>Toen stak een van de leerlingen haar hand op en vroeg waar het bier

>>voor stond.

>>

>>De leraar glimlachte. 'Ik ben blij dat je dit vraagt.

>>

Het laat je zien, dat hoe vol je leven ook lijkt te zitten, er altijd ruimte is voor een paar biertjes.'

 

grtz,Henk. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" />

[PaulCl]

Een kleine geschiedenis (of is het een parabel?)

 

Een werkloze soliciteert voor een job als WC-ontstopper bij Microsoft.

De personeelsdirecteur nodigt hem uit voor een solicitatiegesprek en laat de man een proef afleggen (met het meest moderne ontstoppingsgereedschap).

Hij zegt:"U bent aangenomen. Bezorg me uw e-mail adres en ik stuur u het formulier dat u moet invullen, alsook de datum en uur waarop u kan beginnen".

De man, zeer ontgoocheld, antwoordt dat hij geen PC heeft en dus ook geen e-mail adres.

De personeelsdirecteur zegt daarop dat hij zeer teleurgesteld is, maar dat hij - gezien het feit dat hij geen e-mail adres heeft - virtueel

niet eens bestaat, en aangezien hij niet bestaat hij dan ook geen aanspraak kan maken op de job.

De man, zwaar aangeslagen, weet niet goed wat doen, met slechts 10 euro op zak. Maar dan beslist hij om met die 10 euro naar de vroegmarkt te gaan.

Hij koopt er een kist met 10 kg tomaten. Hij gaat van deur tot deur om zijn tomaten per kg aan de man te brengen, en in minder dan 2 uur zijn al zijn tomaten verkocht en zijn kapitaal verdubbeld.

Diezelfde dag herhaalt hij zijn verkoopsstunt nog 3 maal en keert 's avonds huiswaarts met 60 euro op zak !!!!

Hij realiseert zich nu dat hij op deze manier best wel kan overleven.

Hij vertrekt elke dag van bij hem thuis en komt elke dag later naar huis maar verdrievoudigt of verviervoudigt zijn kapitaal elke dag.

Korte tijd nadien schaft hij zich een bestelwagen aan, die al snel wordt omgeruild voor een heuse vrachtwagen en die op zijn beurt slechts de aanzet was voor volledig wagenpark met bestelwagens.

5 jaar gaan voorbij....

Nu is de man eigenaar van één van de grootste distributiebedrijven van België.

Hij denkt aan zijn toekomst, voor hem en voor zijn familie, en besluit om een degelijke levensverzekering af te sluiten.

Hij doet beroep op een verzekeringsagent, maakt zijn keuze en aan het eind van het gesprek vraagt de verzekeringsagent zijn e-mail adres om hem het voorstel door te sturen.

Daarop zegt de man dat hij geen e-mail adres heeft.

"Eigenaardig" zegt de makelaar, "u heeft geen e-mail adres en u bent erin geslaagd een waar imperium uit de grond te stampen. Beeldt U zich eens in waar u had gestaan indien u wel een e-mail adres zou hebben gehad!"

De man denkt na en zegt dan: "ik zou WC ontstopper zijn geweest bij Microsoft".

Moraal van het verhaal ?

1) Internet is niet dè oplossing voor je leven.

2) Indien je geen e-mail adres hebt maar hard werkt kan je miljonair worden.

3) Jij hebt dit bericht via e-mail ontvangen. Het is dus zeker dat je meer kans maakt om WC ontstopper te worden bij Microsoft dan om miljonair te worden....

Toch nog een prettige dag.

P.S. Beantwoord deze e-mail niet. Ik ben weg, tomaten gaan verkopen.

[cookie monster]

25 goede redenen waarom bier beter is...quot; />

[Gast]

Volkomen mee eens.....! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[cookie monster]

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" /> De Waarheid <img src="/ubbthreads/images/graemlins/blush.gif" alt="" />

 

Na emmek iet veu ...

 

Moet je nu eens weten wat me eergisteren is overkomen ??

Sta ik bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af. "U bent de 1.000000ste klant in onze winkel , gefeliciteerd u krijgt van Gamma een cheque van 1000 Euro. En het mooie is , u hoeft 'm niet hier te besteden." Fantastisch, denk ik , ik ga direct naar de hoeren. Kom ik aan bij een hoerenkot.

Ben ik plots de 500.000ste klant sinds hun opening. U mag onbeperkt gratis neuken en je mag kiezen welke hoer je wilt.

Normaal neem ik alleen de goedkope , dus nu had ik wel zin in een dure. Dus ik kies een donkere vrouw uit India , met zo'n stip op d'r voorhoofd. Dus ik lekker van bil met 'r. Na een tijdje lig ik boven en al wippend kijk ik steeds maar naar die irritante stip. Dus ik begin de stip eraf te krassen , en wat denk je ?? Heb ik nog een frigo gewonnen ook !!

Nu nog thuis uitleggen waar die frigo vandaan komt .... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/cool.gif" alt="" />