iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Gast]

Inbrekers in de tuin ...

 

(ZO MOET JE DAT DUS DOEN)

 

Sjors uit Waregem ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam.

 

Sjors ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.

 

Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen.

 

De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis? , en Sjors zei : nee.

 

Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig.

 

 

Sjors zei: OK, hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112

 

Met Sjors, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen.

 

Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten.

 

En hij hing de telefoon weer op.

Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance.

De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.

De brigadier kwam naar Sjors en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten?

Sjors zei:

Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had!

 

 

grtz,Henk <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Gast]

Geesten

 

 

Een koppel is aan het golf spelen op de meest luxueuze court van het land, midden in een superexclusieve villawijk.

Aan het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw:

"hier moet ge goed oppassen waar ge slaat, want we staan

dicht bij de huizen en het minste kapotte venster zal hier wel fortuinen kosten...".

Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk...

Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem roept hen binnen. In de hall aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal. Daarlangs staat een klein, oud ventje dat hen zegt: "ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?"

Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het

ventje onderbreekt hen: "wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewone mens.

Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Daar jullie mij hebben bevrijd en met twee zijn moogt ge elk 1 wens doen.

De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?"

Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens:

"ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!"

De geest knikt en zegt: "Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na, en wat zal het voor U zijn, mevrouw"

Waarop de vrouw zegt: "ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!"

Weeral knikt de geest en zegt: "dat is een makkie, ga

morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten".

De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest:

"En geest, wat gaat gij voor uzelf wensen?" "Wel", zegt de geest "gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten,

terwijl ik maar naar één zaak verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een knappe prompte vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met madam!".

Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: - "voor

een miljoen en een huis in elk land wil ik dat wel doen!".

Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.

De geest blijkt inderdaad veel goesting te hebben en blijkt veel fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw gans de nacht afjakkert.

Als de ochtend komt stopt de geest er mee, en vraagt aan de

uitgeputte vrouw: "Hoe oud zijt gij eigenlijk?"

"37 jaar, waarom?"

"Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen

zijn die in geesten geloven..."

[Emboca]

De juffrouw van de 1ste klas had problemen met een van haar leerlingen.

De juf vroeg hem :" Pietje , wat is jouw probleem?"

Pietje antwoordde" Ik ben veel te knap voor de 1ste klas. Mijn zusje

zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk

eigenlijk naar de 3e klas".

De juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak erover met de

directeur.Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moest wachten

legde de juffrouw het probleem aan hem uit."Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen."

zei de directeur.."Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1ste klas."

 

De juffrouw ging hiermee accoord en Pietje mocht binnenkomen, en hem werd duidelijk gemaakt wat de bedoeling van die test was.

 

De directeur; "Hoeveel is 3 x 3 ?" Pietje; " 9"

Directeur; "Hoeveel is 6 x 6 ?" Pietje; "36"

En zo beantwoorde Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser

pas behoorde te weten.

De directeur keek de juffrouw aan en zei:"Ik denk dat Pietje best welnaar de 3 klas kan gaan."

Maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze òòk nog een paarvragen mocht stellen.

 

De directeur ging hiermee accoord en de juffrouw stelde haar eerste vraag;

"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?" Pietje; "benen"

De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?" Pietje; "zakken"

De Juffrouw; "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard,ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.

De juffrouw vervolgde met: "Wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?" Pietje; "kauwgum"

De Juffrouw; "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"

Pietje;" een hand geven"

De Juffrouw:" noem een Engels woord dat begint met een F en eindigd met een CK" Pietje;"Firetruck"

 

De directeur zuchtte heel diep en zei; "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."

[Jack100]

Er was eens een boer uit brabant die nam een knecht aan het eind van de week zei die boer zo jong ga je eigen nou maar is een keer douchen.

Zo dat liet de knecht zijn eigen geen twee keer zeggen dus hup zette de kraan aan en hup onder de douche maar de kraan was zo heet dus verbrande hij zijn leuter dus hij vliegt de douche uit naar de keuken en pakt een bus melk uit de koelkast en douwt daar zijn lul.

en ineens komt de dochter van die boer binnen en had zulke ( <img src="/ubbthreads/images/graemlins/shocked.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/shocked.gif" alt="" />) waarop die knecht zei meid hebben gij nog nooit een lul gezien ??

Jawel zei ze maar ik wis nit dat ze hem zo vulde <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[mietde]

Bert en Miep zijn al tientallen jaren gelukkig getrouwd.

Nou ja, gelukkig...

Bert stoort zich wel mateloos aan de geluiden die Miep produceert uit haar kruis.

Tsja, Bert is nu eenmaal fors geschapen en na al die jaren is er bij Miep zo langzaamaan de rek wel uit.

Na de zoveelste HMMLTPRRRRRRT!!!! nacht is Bert het definitief zat en besluit dat er wat aan gedaan moet worden.

Maar wat?

Na een weekje erover nagedacht te hebben komt op weg van z'n werk naar huis een plannetje bij hem op <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

 

Die avond waarschuwt hij Miep dat ze echt wat moet doen aan haar HMMLTPRRRRRRT!!!! gereutel want als ze daarmee doorgaat dan komt zo zegt hij, de hele boel d'r nog eens uit.

 

Ach onzin zegt Miep, wie heeft je dat nu weer wijsgemaakt, zeker die maffe vriend van je.

Nee hoor, heb het vandaag op het werk van een collega gehoord, wellicht toch maar eens aan de huisarts vragen wat er tegen te doen valt.

Ach onzin zegt Miep weer, ik geloof d'r nix van.

Goed zegt Bert, dan geloof je me maar niet maar als het dan toch gebeurd moet je ook niet aankomen dat ik je niet heb gewaarschuwd.

Hij pakt z'n broodtrommeltje en gaat op weg naar z'n werk.

 

Op de weg naar huis stopt hij even bij de slager en vraagt hem of hij niet een kilo of 15 verse ingewanden heeft van een varken of schaap of zo.

Wat moet je daar nu mee vraagt de slager?

Na het een en ander uitgelegd te hebben schuddebuikt de slager van het lachen, da's een goeie zegt hij en ja hoor ik wel wel wat liggen voor je.

 

Na weer een nacht met HMMLTPRRRRRRT!!!! HMMLTPRRRRRRT!!!! sluipt Bert het bed uit en legt de ingewanden voorzichtig tussen de benen van z'n vrouw.

Vervolgens pakt hij z'n visserskit en gaat de deur uit.

 

Tijdens het vissen vraagt hij zich af hoe Miep zal reageren, ze zal wel compleet van haar stuk zijn denkt hij.

En ja hoor eenmaal thuisgekomen is hij amper binnen of een paniekerige Miep roept:

BERT BERT, je hebt gelijk gekregen!! het is er allemaal uitgekomen!!

Zie je wel zei Bert, zie je wel Miep, had je toch beter moeten luisteren!

Miep: maar het geeft niet hoor Bert, ik heb er alles weer ingekregen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/blush.gif" alt="" />

[Emboca]

Jan ziet een gorilla in zijn boom. Hij belt de gorilla ophaaldienst. Een half uur later stopt er een busje. De man stapt uit en haalt een honkbalknuppel, handboeien, een tekkel en een revolver tevoorschijn. Hij zegt, 'we gaan als volgt te werk, ik klim in de boom en geef de aap een knal met de honkbalknuppel voor zijn kop. De aap valt uit de boom, de tekkel bijt in zijn mannelijkheid, de aap gaat met zijn handen richting zijn mannelijkheid en jij doet de aap de handboeien om.' 'Oke', zegt de man 'dat heb ik begrepen'. Vervolgens vraagt hij 'en die revolver dan?' Waarop de man zegt, 'het wil wel eens voorkomen dat een aap mij uit de boom slaat. Dan moet jij als de wiedeweerga de tekkel doodschieten!'

[Mojo]

Toppertje Emboca <img src="/ubbthreads/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Digipaps]

Hier staat wel een hele goeie mop... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

 

digipaps

[pinocchio]

Op een gegeven dag kon ik mijn eigen gezicht niet meer

aanzien in de spiegel.Ik zei hardop tegen mezelf:

'Moet je je kop eens kijken man, 47 jaar pas en je lijkt

wel 60'. Ik besloot terplekke om een facelift te gaan

nemen en zo geschiedde het ook.

 

Ettelijke maandjes later (hersteld van de littekens)

besloot ik om eens de proef op de som te gaan nemen

in een voor mij vreemde stad.

Het werd Amsterdam waar niemand mij kent, zodoende nam

ik de trein richting onze hoofdstad.

 

Ik stapte een bakker binnen en knoopte een praatje aan

met het vriendelijke meisje aan de andere kant van de

toonbank. Ik gedroeg me jongensachtig en langzaamaan

werkte ik naar de ultieme vraag waar ik voor gekomen was.

 

Toen ik moment geschikt achtte vroeg ik: 'Hoe oud denk je

dat ik ben dan?'. Het meisje antwoordde: 'Ik schat u 37

jaar oud', ik kon m`n geluk niet op en begon helemaal te

gloeien. Na dit behaald succes stapte ik goedgemutst bij

de slager binnen. Ook daar een vriendelijk meiske achter

de toonbank en na wat heen en weer gebabbel ook hier de

hamvraag: 'hoe oud denk je dat ik ben dan?'.

'Ik denk dat u 32 bent' zei de schat en ik had het niet

meer van geluk.'Nee!!!' riep ik 'nee ik ben 47, echt 47

jaar oud', toen liep ik gehaast de winkel uit haar vol

ongeloof achterlatend en al struikelend over een dame

kwam ik weer op straat terecht.

 

Na nog wat rondgedoold te hebben was het ondertussen tijd

geworden om weer eens richting huis te gaan.

Ik nam de tram naar het Centraal Station en kwam naast een

oude dame van rond de 80 te zitten. Ik knoopte met haar

een gesprekje aan en dacht waarom niet en vroeg ook

haar te gissen naar mijn leeftijd.

 

'Ach meneertje' zei het dametje 'ik ben bijziend en kan

u dat zo niet zeggen, als ik u in uw kruis mag tasten kan

ik het u zo zeggen', nou het zal Amsterdam weer eens

niet zijn dacht ik maar dacht ook "waarom niet", geen hond

die me kent hier.

'Gaat uw gang' zei ik en het dametje knoopte m`n broek los

en begon te kneden en te masseren. Eerlijkheidshalve moe

ik toegeven dat ze dat niet geheel onverdienstelijk deed.

 

Na een minuut of 10 haalde ze haar hand uit m`n broek en

begon ze tergend langzaam haar vingers af te likken.

Plotsklaps zei ze: 'U bent 47 jaar oud'.

Ik viel zowat van mijn bank af, had ik hier te maken met

de moeder van Jomanda? Was dit lief oud dametje van een

andere planeet of helderziend?

Al stotterend vroeg ik het haar 'ma.. ma.. maar mevrouwtje

hoe doet u dit, beschikt u over magische krachten?'

'Nee hoor' zei het vrouwtje 'ik stond achter u bij de

slager'.

[leo1949]

Wanneer je vorig jaar voor 1000 EURO aandelen van Nortel Networks kocht, heb je vandaag nog 59 EURO.

 

Wanneer je in januari 2000 voor 1000 EURO aandelen van Lucent Technologies kocht, heb je vandaag nog 70 EURO.

 

Wanneer je in januari 2000 voor 1000 EURO aandelen van Alcatel kocht, heb je vandaag nog 170 EURO.

 

Wanneer je echter verleden jaar voor 1000 EURO volle kratten bier gekocht hebt, alles opgedronken hebt, heb je vandaag nog statiegeld ter waarde van 380 EURO.

 

Moraal van het verhaal:

De economisch meest verantwoorde oplossing is de hele dag in je stoel voetbal kijken op TV, met een goed glas bier bij de hand. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" />

 

Leo

__________________

[Gast]

Garnaaltje?

 

Een man zit in de trein met een zak roze garnalen.

Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met "smaak" op en gooit het

omhulsel weg.

Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en

het gesmek van die man.

"Meneer wilt ophouden met dat onsmakelijk gedoe?" waarop de man

antwoordt: "Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein

betaald en doe dus wat ik wil".

Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje gaan

doen.

Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan.

De man kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit" waarop

het meisje antwoordt:"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe

wat ik wil!"

De man wordt boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de

walkman naar buiten.

Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.

"Haha", zegt de man "dat gaat je minstens 200 euro kosten voor het

trekken aan de noodrem"

"Klopt" zegt het meisje "maar jou minstens tien jaar als ze aan je

vingers ruiken"...

[leo1949]

Ik zat vanmorgen in de trein. Lekker met de voeten op de bank tegenover mij. Komt de conducteur er aan en zei tegen mij:

"Zeg, doe je dat thuis ook?"

Waarop ik zei: "Nee, we hebben thuis geen trein!" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/disc.gif" alt="" />

 

Leo

[leo1949]

Een blondje rijdt naar huis en komt in verschrikkelijke hagelstorm terecht. De hagelstenen zijn zo groot als tennisballen, en haar auto raakt helemaal onder de deuken. De volgende dag gaat ze met haar auto naar de garage.

De monteur ziet dat ze blond is besluit een beetje lol te trappen. Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, HEEL hard, en dat de deuken er zo automatisch uit worden "geduwd". Het blondje rijdt dus naar huis, stapt uit de wagen, gaat op haar knieën zitten, en begint in de uitlaatpijp te blazen.

Er gebeurt niets.

Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets.

Intussen komt haar vriendin, (ook een blondje), langs en vraagt:

"Wat in hemelsnaam ben jij aan het doen?!"

Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om zo alle deuken uit de wagen te krijgen.

De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit:

HALLOOOOOOOOOOOOOOOO?!?

 

Zou je dan niet eerst de ramen dicht doen?!?

[bliksem]

 

 

 

 

Een olifant vraagt aan een kameel: "waarom zitten je borsten op je rug?"

"Nou" zegt de kameel, "rare vraag van iemand wiens lul in zijn gezicht hangt

[Emboca]

Ik was gelukkig... Mijn vriendin en ik hadden al meer dan een jaar een relatie, dus besloten we te gaan trouwen.Mn ouders hielpen me op elke manier die ze maar konden bedenken, m'n vrienden hadden me aangemoedigd en m'n vriendin?? Ze was echt een droom!! Er was alleen één ding waar ik me ongerust over maakte, heel ongerust eigenlijk.En dat ene ding was haar jongere zusje.. Mijn aanstaande schoonzusje was 20 jaar, mooi blond, Droeg super korte minirokken en laag uitgesneden truitjes..Ze bukte regelmatig wanneer ze in m'n buurt was en ik zag dan haar string...Volgens mij deed ze het express.. Want ze deed het nooit als ze bij iemand anders stond.. Op een dag belde het jongere zusje me op en vroeg of ik even wou langskomen om de uitnodigingen te bekijken..Ze was alleen toen ik daar aan kwam.. Ze fluisterde tegen me dat ik binnenkort getrouwd zou zijn ,en dat ze gevoelens en verlangens voor me had ,waar ze niet overheen kon komen,en eigenlijk ook niet overheen wou komen..Ze zei tegen me dat ze één keer de liefde wou bedrijven met me voordat ik was getrouwd met haar zus en de rest van mn leven met haar zus was verbonden.. Ik was helemaal in shock en kreeg geen woord meer uit mn keel...Ze zei: ik ga naar boven, naar mn slaapkamer en als je ermee wilt doorgaan kom dan maar naar boven en pak me..Ik was verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik keek hoe ze naar boven liep.. Toen ze boven aan de trap stond, deed ze haar string uit ,en gooide die van de trap naar beneden naar mij toe.. Ik bleef nog even daar staan, draaide me om en liep naar de voordeur.Ik deed de deur open en liep naar buiten. Ik liep rechtstreeks naar de auto toe.. Mn aanstaande schoonvader stond buiten. Met tranen in zijn ogen gaf hij me een hand en zei: "We zijn erg blij dat je geslaagd bent voor onze kleine test..We konden ons geen betere man voorstellen vooronze dochter. Welkom in de familie!!" "De moraal van dit verhaal is:" "Bewaar altijd je condooms in de auto"