iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Digipaps]

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />....errug leuke mop.. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

 

digipaps

[Gast]

Een welgesteld echtpaar zit thuis te praten over de gestegen kosten en hoe die te beteugelen. Nou zegt de man tegen z'n eega "als jij nu beter gaat koken, kunnen we de kok ontslaan, bespaart toch al gauw een paar honderd euro's per maand".

Lichtelijk geprikkeld om de kritiek op haar kookkunst, antwoord Mevrouw "als jij nou beter leert neuken, kunnen we de chauffeur ook ontslaan" !!!

 

Gr,

Rataplan

[Unetwork]

GOEIE heel goed! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" />

[Gast]

Een echtpaar is volgende week 40 jaar getrouwd, en de vrouw wilde eens een leuk kado kopen vor haar man, die zo van dieren houdt.

Ze loopt een dierenwnkel in, en wordt direct begroet door een papagaai: "goedenmiddag".

De verkoper zegt dat de papagaai uit een bordeel komt, maar daar niet meer gewenst is. Maar hij praat veel, en is heel leuk. uiteindelijk koopt ze hem, en neemt ze de papagaai mee naar huis. Direct zegt de papagaai: nieuw behangetje? Nieuwe inrichting?" Ze vindt dat wel leuk, maar uiteindelijk komen haar dochters thuis van school, en de papagaai zegt: "nieuwe meisjes?"

Later komt de man terug van zijn werk, en de papagaai zegt heel vrolijk: "he, he, eindelijk zie ik eens een bekende!"

[Emboca]

Een Nederlander en een Belg zitten in een kroeg. Zegt de Nederlander: "Ik ben een vechthondentrainer". Zegt de Belg:"Ik ook.

Ze besluiten hun honden met elkaar te laten vechten. De Nederlander loopt met zijn hond naar boven waar de hond van de Belg al zit. Laat je hond maar hier naar binnen,zegt de Belg,dan kijken we over een kwartier wel wie er gewonnen heeft.

Na een kwartier vind de Nederlander zijn hond aan stukken terug. Allemachtig zegt die Nederlander,wat heb jij voor een hond.

Een langbekteckel, zegt die Belg. Daar heb ik nog nooit van gehoord,zegt die Nederlander.

Nou, zegt die Belg, volgens mij noemen ze dat in Nederland een krokodil.

[Joop M]

Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren.

Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet.

Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten.

Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in één teug.

De arme man barst in snikken uit, de trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je."

"Nee, zegt de man," dat is het niet. "Vandaag is de ergste dag uit mijn leven.

Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering.

Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen.

Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn.

Toen ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen.

Vervolgens nam ik dus maar een taxi, nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen.

Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend.

Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan.

En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."

 

>

 

>

 

>

 

>

[Emboca]

Een recept eens uit te proberen tijdens de komende feestdagen

 

Eend met whisky.

 

Ingrediënten:

Eend van ongeveer 5 kilo

Twee grote flessen whisky

Spekreepjes

Fles olijfolie

 

Bereidingswijze:

 

De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.

De oven voorverwarmen op 180 graden.

Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.

De whisky opdrinken tijdens het voorverwarmen van de oven.

De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken.

Het glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.

Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en twee glaven vubben met whisky.

De glaven opdlinken den de scherven van et eeiste gas oplaapen.

Na een haiff uui,de hoven opedoen om ddend tesjekken.

Blantwonezalf in de padkamer ganaale en op de povekand van de linkerhand toen.

Denove opedoen naadatet eerste glaf leegis en de sjotel vastpakke.

De blantwondzalf op de binnekand van de regthant djoen en deent optrape.

Deent nogis oprape en met nen nantdoek de bwantwondesalv van deent veege.

Ze hande ontvette me viskey en de tupe ssalfveeroprape.

Tkapotte glazzopvege endeent terug in dehove dooen.

Dehhent oprape en dove eerst opedoen.

De twwwiede fjes biske pedoen en overeintzette.

Opstjaan fan de vjoer ent vetssspek ondrede kasd vege.

Nogis opstjaan van de vjoer en tochma blijve zitte.

De bles opde gjondzjette.

Uide fies djinke wande glave sijn opof kabot.

Denove aftette,deooge sljuite en omvalle!!

 

Gjoetjessst……

[Digipaps]

Deze is al eens voorbij gekomen... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

 

digipaps

[bliksem]

vrouwen zijn nooit tevreden!

 

 

Een groep jonge vrouwen komt aan op hun vakantiebestemming en gaat op zoek naar een hotel.

Al snel vinden ze een hotel met vijf verdiepingen waarbij op een bordje staat: 'Alleen voor vrouwen'.

Ze besluiten naar binnen te gaan en de gastheer leidt hun verdieping per verdieping rond.

 

Op de eerste verdieping aangekomen staat er op een bordje:

'Hier zijn de mannen heel slecht in bed maar ze zijn heel lief, attent en gevoelig'.

 

De dames giechelen wat en gaan zonder lang twijfelen naar de tweede verdieping.

 

Op de tweede verdieping aangekomen staat er op een bordje:

'Hier zijn de mannen hl goed in bed maar meestal behandelen ze de vrouwen slecht'.

 

De dames vinden dit onaanvaardbaar en gaan nog een verdieping hoger.

 

Op de derde verdieping aangekomen staat er op een bordje:

'Hier zijn de mannen excellente minnaars en gevoelig voor de wensen en verlangens van de vrouwen'. Dat lijkt ideaal voor de dames maar er zijn nog

twee verdiepingen en ze gaan verder omhoog.

 

Op de vierde verdieping aangekomen staat er op een bordje echt een verrassing:

'Hier hebben de mannen het lijf van Adonis, zijn gevoelig en attent voor hun partner, experts in het liefkozen, vrijgezel, hebben geld te over en zijn bereid om te trouwen'.

 

De dames zijn uitzinnig en klaar om te blijven, maar gentrigeerd door het feit dat er ng n verdieping is, gaan ze naar de vijfde.

 

Aangekomen op de vijfde verdieping zien ze vervolgens op het bordje staan:

'Hier zijn GEEN mannen!! Deze verdieping is enkel en alleen gebouwd om aan te tonen dat het onmogelijk is om een vrouw tevreden te stellen en dat ze altijd mr wil... !!'.

[el bobo]

wel een ouwe maar wel een gouwe <img src="/ubbthreads/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />

leuk om die tegen te komen,ik lag wel weer dubbel <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[Emboca]

Er loopt een man door "Central Park" in New York.

Plotseling ziet hij een klein meisje dat wordt

aangevallen door een pitbull.

De man rent naar het meisje en begint te vechten

met de pitbull.

 

Uiteindelijk slaagt de man erin de hond uit te

schakelen en het leven

van het meisje te redden.

Een politieman ziet dit op een afstand allemaal gebeuren.

 

Hij gaat naar de man en zegt, "meneer, u bent een ware held!"

Morgen zal je in de kranten het volgende lezen:

"Heldhaftige New Yorker

redt leven van meisje".

De man zegt: Maar politie agent....ik ben geen New Yorker!

"Oh dan zal je ongeveer zoiets lezen:

"Heldhaftige Amerikaan redt leven van meisje" -

antwoordt de politieman.

 

"Maar ik ben ook geen Amerikaan!" - zegt de man.

"Oh, wat ben je dan?"

De man zegt: - "Ik ben een Marokkaan!!

De volgende dag staat er in de krant:

"Moslim extremist doodt Amerikaanse hond".

[Gast]

Een vrouw komt bij de dokter en vertelt dat ze pijn heeft tijdens het gemeenschap met haar man. Het zit namelijk zo, haar man is zo groot geschapen dat tijdens het vrijen haar hart wordt geraakt door zijn edele deel.

Na enig bedenking zegt de dokter dat ie wel een oplossing weet. Als ze nou haar man mee brengt dan kan hij z'n genotsstaaf wat inkorten. Nou antwoord de vrouw,

"ik zat meer te denken aan mijn hart een stukje hoger zetten" !!

 

Gr,

Rataplan

[Gast]

Wie is BRAM ???

 

 

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of

hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op

achter

het stuur willen kruipen.

 

Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en

stom lazerus de kroeg uit, struikelt over de drempel, hangt

enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert

zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij

zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn

sleutel in het deurslot te krijgen.

Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend

vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.

Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.

Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil

wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te

ondergaan

Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog

steeds 0,0 promille aan.

De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk

is, waarop de man antwoordt: Vanavond was ik "De Bram".

Agent: "Bram??????"

Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre ."

[cookie monster]

Ne gast komt de supermarkt binnen en vraagt aan de kassierster:

 

waar vind ik de Tampax ??

 

Derde gang links meneer , antwoordt de kassierster !!

 

Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa ,

 

met in zijn karretje 3kg watten en 2m koord !!

 

Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze:

 

ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer !!

 

Die gast antwoordt:

verleden week stuur ik mijn vrouw achter een pakje sigaretten ,

en ze komt thuis met tabak en blaadjes !!

Ewel haar tampaxen kan ze nu ook zelf rollen ..... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/dogeyes.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/shocked.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/blush.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

 

 

Thx 2 wuldere

[PaulCl]

Vergelijkende kookboeken:

 

Vlaams kookboek: ' We nemen een ei...'

Hollands kookboek: ' We lenen een ei...'

Waals kookboek: ' We wachten tot onze haan een ei legt...'

Marokkaans kookboek: ' We stelen een ei...'

Maffia kookboek: ' We ontvoeren een eierboer...'

Duits kookboek: ' He du, eier !!!...aufmachen...'

Werklozen kookboek: ' We wachten tot er iemand langskomt met een ei...'

Servisch kookboek: ' We maken vanop een veilige afstand een ei onschadelijk...'

Roemeens kookboek: ' We gaan in de rij staan in de hoop een ei te bemachtigen...'

Congolees kookboek: ' Een ei??? '

Vlaams Belang kookboek: ' We nemen een blank ei...'

Vakbond kookboek: ' We staken tot de eierprijzen dalen...'

Groen! kookboek: ' We nemen een scharrelei...'

Islamitisch kookboek: ' Na zonsondergang nemen we een ei...'

Palestijns kookboek: ' We brengen twee eieren tot ontploffing...'

Communistisch kookboek: ' Als het van de staat mag, nemen we een ei...'

Kapitalistisch kookboek: ' U neemt een ei dat iets groter is dan dat van uw buurman...'

Feministisch kookboek: ' Je wilt een ei? Doe het dan zelf ! '