iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[leo1949]

Een mop die een ander al eerder geplaatst heeft nog eens een keer plaatsen zou mij weleens een keer kunnen overkomen maar dit: http://www.sat4all.com/ubbthreads/showfl...true#Post567501 <img src="/ubbthreads/images/graemlins/anoniem.gif" alt="" />

[Alventali]

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Johan45]

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Unetwork]

Moos gaat naar buiten in zijn tuin en ziet tot zijn schrik een wilde grommende leeuw boven in zijn appelboom.

Rent naar binnen bladert in de gele gids en vind een leeuwen temmer/vanger

 

Na 20 minuten komt de leeuwen man binnen dit samen met 2 paar handboeien, pitchbull, stok en een groot jachtgeweer.

Waarop Moos vraagt wat voor methode hij wel denkt te gaan gebruiken om de leeuw te gaan vangen.

 

Nu zegt de leeuwen man, eerst laat ik de pitchbull goed blaffen ik klim dan met de stok in de boom en por zolang dat de leeuw de boom uitvalt, waarop deze goede gemene hond zo goed getraineerd is dat hij de leeuw meteen in zijn ballen bijt en ik ondertussen de handboeien aan beide poten doe en dan klaar is kees!

 

Ok zegt Moos ik begrijp het bijna maar alleen snap ik dan niet waarvoor dat grote jachtgeweer is?

 

Nu als ik i.p.v. de leeuw de boom uitval en de pitchbull grijpt in mijn klote, schiet die verdomde pitchbull dood!

[Gast]

ja, 2-3 pagina's terug stond hij ook al, ietsjes anders:

Citaat:

Jan ziet een gorilla in zijn boom. Hij belt de gorilla ophaaldienst. Een half uur later stopt er een busje. De man stapt uit en haalt een honkbalknuppel, handboeien, een tekkel en een revolver tevoorschijn. Hij zegt, 'we gaan als volgt te werk, ik klim in de boom en geef de aap een knal met de honkbalknuppel voor zijn kop. De aap valt uit de boom, de tekkel bijt in zijn mannelijkheid, de aap gaat met zijn handen richting zijn mannelijkheid en jij doet de aap de handboeien om.' 'Oke', zegt de man 'dat heb ik begrepen'. Vervolgens vraagt hij 'en die revolver dan?' Waarop de man zegt, 'het wil wel eens voorkomen dat een aap mij uit de boom slaat. Dan moet jij als de wiedeweerga de tekkel doodschieten!'

[Unetwork]

Zo what?

Dit is de originele, volgens het moppenboek?

Mocht jij eens een mop weten schrijf die eens hier op i.p.v. andere te be- kritischeren?

Maar wel bedankt hoor voor jouw uitstekende research hoor misschien kunnen wij je gaan voorstellen als kritisch anti topic dubbelaar lid?

Zo moest dit even kwijt, nu terug ontopic!

 

 

Oudere vrouw gaat dood en na maanden deelt vader aan zoon mee dat hij weer gaat hertrouwen.

Dat is fijn voor je Pa zegt de zoon, maar met wie?

Met een mooi meisje van 20 jaar. Waarop de zoon zegt maar Pa je bent 60 jaar wat moet je met zo'n jong ding?

Seks, seks en nog eens seks zegt Pa..

O.k. Pa maar wat doe jij over 10 jaar met haar, zij 30 en jij 70 jaar?

Seks, seks en nog eens seks zegt Pa weer.

O.k. Pa maar denk je eens in wat je nog kan over 20 jaar, zij 40 en jij 80 jaar?

Herttouwen zegt Pa, 40 jaar is voor mij te oud!

[leo1949]

Jaaaaaaaaa 3x gelachen om de zelfde mop, maar hij is wel leuk <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[PaulCl]

@Leo1949: Ik dacht nu het Vlaams Blok Vlaams Belang geworden is dat een update nodig was <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> maar goed, hierna 1 die nog niet geplaatst is:

 

Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant.

Helaas zijn alle deuren bezet.

De maître d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken.

Maar, zegt hij, een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, PW en ATV.

Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames. Beloofd, beloofd, dankuwel. En de man verdwijnt door de deur.

 

Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het.

 

Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt.

Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend.

Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn

achterste droog. Wow, wow, prachtig !

En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.

 

Wonderbaarlijk ! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV...

 

Hij wordt wakker in een hospitaalbed. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster.

Wat is er toch gebeurd ? vraagt hij.

Wel, u was in de toiletten van restaurant GRAND CHIC en u heeft op de verboden knoppen geduwd.

 

Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen...

Ja, ja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPAX VERWIJDEREN .. Enfin, u vindt uw penis onder uw hoofdkussen ...

[Gast]

Citaat:

Mocht jij eens een mop weten schrijf die eens hier op i.p.v. andere te be- kritischeren?
Maar wel bedankt hoor voor jouw uitstekende research hoor misschien kunnen wij je gaan voorstellen als kritisch anti topic dubbelaar lid?

Nee, dank je, daar zijn toch mods voor, en dan gooi je het topic dicht, toch? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpdown.gif" alt="" /> lange teentjes?

niet zo negatief, hoor.......1-2 pagina's terug staat nog een mop van mij, en als je verder leest, ik meen dat er nog wel een paar in staan van mij.....

[Unetwork]

Mocht je dit serieus nemen dan graag per PM!

Lees de regels even!

Topic word dus niet dichtgegooid maar laat moderren over aan de mods!

[hobsat]

Een Belg tankt in Amsterdam bij een selfservice station. Hij gaat naar

> binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek

> weer binnen. "Weet je", zegt hij," nu heb ik mijn wagen gesloten en de

> sleutels erin laten zitten". "Geen paniek", zegt de bediende, "dat gebeurt

> wel vaker" "U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een

> ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u

> doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje,

> hengelt u het pinnetje van de deur open". De Belg is helemaal opgelucht en

> loopt weer naar buiten. 5 Minuten later komt een Amsterdammer binnen. "Dit

> kan toch niet" zegt hij verbaasd tegen de bediende. "Ja, wat dan ?" vraagt

> deze. "Staat er buiten een Belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te

> hengelen!" "Nou en?" vraagt de bediende, "dat maken wij hier regelmatig

> mee!". "Ja", zegt de Amsterdammer, "maar toch niet dat de vrouw in de

> autozit en roept: Beeeetje naar linnnnks, beeeeetje naar rechts!!!"

[marco24]

2 meisjes lopen in de speelgoedwinkel en komen sinterklaas tegen

vraagt sinterklaas: en meisjes , hebben jullie nog wensen ?

nou zegt 1 van de meisjes een beetje verlegen, nou ik had graag wat haar tussen mijn benen

zegt sinterklaas: mag het ook een baard zijn

[Emboca]

Je weet dat je in 2004 leeft omdat....

 

1 je per ongeluk je PIN-code intoetst op de magnetron...

2 je in geen jaren 'patience' met echte kaarten hebt gespeeld...

3 je 15 telefoonnummers hebt van een familie met drie personen...

4 je e-mail stuurt aan de persoon die naast je zit...

5 je geen contact meer hebt met oude vrienden, omdat je hun e-mailadressen kwijt bent...

6 je thuis komt en nog steeds de telefoon opneemt met je 'werkstem'...

7 je nog steeds een '0' draait als je van huis uit telefoneert...

8 je vier jaar lang achter hetzelfde bureau hebt gewerkt, maar voor drie verschillende bedrijven...

10 je baas jouw werk niet kan doen...

11 je je familie belt om te kijken of ze thuis zijn, terwijl je de oprit in komt rijden...

12 alle reklame op TV een internetadres heeft...

13 het van huis weggaan zonder mobieltje, die je de eerste 10, 20, 40 jaar van je leven niet had, paniek veroorzaakt en dat je vervolgens teruggaat om hem op te halen...

14 het eerste wat je 's ochtends doet is 'online' gaan, zelfs nog voordat je koffie gehaald hebt

15 je een 'smilie' op z'n kant legt om te glimlachen..

16 je dit leest, knikt en glimlacht...

17 en nog erger; je precies weet naar wie je dit berichtje door gaat sturen...

18 je te druk bent om te merken dat er geen nr.9 bestaat in deze lijst...

19 je daadwerkelijk omhoog gescrollt bent om te checken of er echt geen nr. 9 was...

20 en je nu om jezelf zit te lachen

[Gast]

Sorry dubbele posting

 

Groeten Ant 273 <img src="/ubbthreads/images/graemlins/angel.gif" alt="" />

[Hendrik007]

ik weet niet of deze al een keer zijn genoemd, ma ik blijf ze leuk vinden <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

Wat is niet grappig ???

 

Een zwembad in Bagdad een golfslagbad noemen.

Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.

Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.

Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen.

Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.

 

Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.

Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is.

Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt.

Even iets kortsluiten met een elektricien.

Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: 'ik heb je gemist vandaag, schat'.

 

Voor een dichte deur staan van de open dag van een gesloten inrichting.

Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.

De cursus lassen voor beginners die is afgelast.

Een restaurant voor het gerecht slepen.

Een verdachte die niet zit en terecht staat.

 

Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.

Een ober die een steakje laat vallen.

Gehecht zijn aan je litteken.

Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.

Een brandbier met een watermerk.

 

Kuipstoeltjes in de Arena.

Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.

In Oss vragen waar die tovenaar woont.

Honing met een bijsmaak.

Een manke die te hard van stapel loopt.

 

Een cardioloog die zegt: "hier klopt iets niet"

Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft.

Tegen een houthakker roepen: "en nou kappen".

Een spuitjunk die om een bijdrage voor de "armen" vraagt.

Een voetballer zonder doel in zijn leven.

 

Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat.

Een timmerman met plankenkoorts.

Een astmapatient een adembenemend verhaal vertellen.

Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.

Een bloedmooie vrouw met hersens een "miss-verstand" noemen.

 

Bij karate een vrije trap geven.

Met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet gaar wordt.

Een exporteur die niks uitvoert.

Een vogel die in de nesten zit.

Een cavia die hamstert.

 

Een elektricien die niet meer tegen de spanning kan.

Een piloot van de KLM begroeten met "Hi Jack".

Tegen een piloot van de KLM zeggen dat hij eruit vliegt.

Een dief die het niet pikt.

Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan!

 

Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.

Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt.

Een rechter wiens broer linker is.

Spijkerschrift ontcijferen met een hamer.

Succes boeken bij een reisbureau.

 

Een blaadje sla dat zijn frustraties opkropt.

Een cocaïneverslaafde die zijn gram haalt bij de rechtbank.

Een bij die blij is dat ie ergens bij is.

Een pyromaan die zijn eten laat aanbranden.

Het bij de dierenarts over koetjes en kalfjes hebben.

 

Een hoer die er gelikt uitziet.

Een wegatlas die je niet kunt vinden.

Confetti kopen voor op je snipperdag.

In slaapvallen tijdens een pitstop.

Een kapperszaak die permanent gesloten is.

 

Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt.

Een houthakker die voor de bijl gaat.

Tegen de ruiten van een kaartenhuis schoppen.

Een trucker een trucje flikken.

Een automobilist die in een deuk ligt door een flauwe bocht.

 

Sinterklaas telkens de zwarte Piet toespelen.

In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben.

Een blaasorkest bij de alcoholcontrole.

Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot.

Een boswachter die een uiltje knapt.

 

Stotteren in gebarentaal.

Een konijn die een hazewind laat.

Een kok die roet in het eten gooit.

Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt.

Een kopstoot krijgen van een hoofdagent.

 

Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit.

Een imker bij je houden.

Een oppasser die moet oppassen waar hij op past.

In de boot genomen worden door een matroos.

Als postbode je eigen bekeuring bezorgen.

 

Niet in een pashokje passen.

Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft.

Een effectenhandelaar die z'n brood belegt.

De zoekfunctie niet kunnen vinden.

Een dokter die zieke grappen beter maakt.

 

Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen.

Fellatio pijpen in de volksmond noemen.

Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties.

De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro.

Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk.

 

Een tandarts die op zijn tandvlees loopt.

Een voorzitter met een ziekte onder de leden.

Een slager in hart en nieren.

Een pak melk kopen dat halfvol is.

Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is.

 

De haringen van een vistent pikken.

Een spin die wordt afgewezen als webdesigner.

Per ongeluk de express-trein nemen.

Een ouwe rukker die zich terug trekt.

Een Bob zonder vrienden.

 

Een paardenlul uitschelden voor scheidsrechter.

Een golfer die aan zijn hole krabt.

Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui.

Een kapot bloemstuk.

Een schooljuf het nakijken geven.

 

Een schilder die overal lak aan heeft.

Een padvinder die met een kikker thuiskomt.

Zwaaien naar mensen in een passerende trein terwijl je zelf ook in een trein zit.

Een ophaalbrug die opgehaald is als je iemand op wilt halen.

Je klote voelen in een homobar.

 

Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers.

Een vluchteling die zich vastrijdt op een vluchtheuvel.

Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen.

Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen.

Een tolk die zijn vak niet verstaat.

 

Een wesp met bijverschijnselen.

Terugzwaaien naar een zwaailicht.

Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt.