iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Joop M]

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon

spreken.

Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie

druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed

dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het

moest. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets

meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en

stormde alsof de wereld verging.

 

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam, lag er een briefje voor hem van de

bisschop:

 

Beste Pastoor,

 

Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop

dat u aan deze punten zal werken.

- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.

- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC

- Er zijn 10 geboden, geen 12

- Er waren 12 apostelen, geen 14

- Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.

- Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als \"J.C. and the Gang\".

- David won van Goliath maar niet door het geven van een \"trap in de ballen\".

- We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.

- Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.

- Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.

- Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna

in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.

- Die \"muts met die kleine tieten\" was Moeder Maria.

- In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen.

- De \"Freak in het midden\" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld.

- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in nachtpon was ik.

- De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer. Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique,

zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.

- Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: \"Haast ulle, want op is op\"

- Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals \"De Peetvader\" of \"De James Brown van het Christendom\".

- Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de \"Mokkes\". Ze bevatten zeker geen vettige moppen.

- Maria Magdalena was geen stoephoer, noch \"dat mokkel\" van JC.

- Men zegge: \"Ave Maria\" en niet \"Santé Maria\" ... \"Vol van genade\" en niet

\"Vol tot de naden\" ... \"Hosanna in den hoge\" en niet \"Marihuana in den hoge\".

- Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.

- Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.

- Het uitverkoren volk zijn niet \"die van RWDM\"

- De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.

- Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen seksuele.

- Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt, noch gesnoven.

Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.

- De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.

- Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen.

De correcte benaming is overigens \"kwispedoor\", en niet \"dat stuk WC-borstel\".

- De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

 

Met vriendelijke groet,

De Bisschop

__________________

>>Q<<

[guykers]

Die arme pastoor,

hij blijft nerveus.

 

was hij namelijk ook al hier

 

ps

voor dat iemand een mop plaatst, kan hij toch even kijken of deze nog

niet geplaatst is mbv de zoekfunctie

(in dit geval biechtstoel)

 

pps

nee ik wil niet voor mod spelen,

lees alleen oudere topics ook eens door.

de dubbelle gaan dan vervelen.

(ook al is het regenachtig weer)

[Con]

Alleen al dat de nieuwe versie is ondertekend is door "Q" maakt de humor al groter.

 

Ik wist niet dat . . . .

 

 

naar een kerk ging.

 

 

HG CC

[Greatone]

Arafat komt in de hemel aan en ontmoet aan de poort Petrus.

Petrus zegt: "Ik ben Petrus, welkom in de hemel."

Arafat zegt: "leuk je te ontmoeten, maar ik ben een moslim en ik wil

Allah ontmoeten."

 

Petrus zegt: "tuurlijk, geen probleem. Ga die ladder achter je maar

op en je zult hem ontmoeten."

 

Arafat beklimt de ladder, komt bovenaan en daar is Mozes. Mozes zegt:

"Hallo, ik ben Mozes. Welkom in de hemel." Arafat is onder de indruk

en

zegt: "Mozes, het is een eer je te ontmoeten, maar ik heb al tegen

Petrus gezegd dat ik een moslim ben en Allah wil ontmoeten."

 

Mozes zegt: "geen probleem, klim die ladder achter je maar op en je

zult Allah ontmoeten."

 

Arafat gaat de ladder op, komt boven en hij ziet niks anders dan een

helder licht.

 

Dan ziet hij een figuur voor zich en vraagt: "wie ben je?" De figuur

antwoordt: ""Ik ben God, leuk je te ontmoeten. Welkom in de hemel."

En God loopt naar Arafat toe en geeft hem een hand.

 

Arafat is met stomheid geslagen - hij kan amper spreken. Hij zegt

tegen

God: "Meneer ..... het is zo'n grote eer U te ontmoeten. Ik kan het

niet geloven dit is een prachtige plek. Maar ... ik ben een moslim,

en met respect voor U, maar ik wil echt Allah ontmoeten."

 

God zegt: "Ooohh, u bent hier om Allah te ontmoeten. Ik begrijp het,

geen probleem. Gaat u zitten, maak het u gemakkelijk. Kan ik u een

kopje koffie of iets te eten aanbieden?"

 

Arafat zegt: "Ik ben vereerd, een kopje koffie zou inderdaad wel

lekker zijn."

 

En God roept naar de keuken: Hé Allah, 2 koffie!!"

 

 

 

[cookie monster]

Ter inlichting:

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/blush.gif" alt="" />

 

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />[/b]

[1sawadee1]

Begin jaren negentig komt er een ventje van een jaar of zes bij

Ajax de poort binnenlopen met een nogal sterk verhaal. Hij beweert nl. dat

als hij eens 10 strafschoppen op Van der Sar zou mogen nemen, hij ze er

alle 10 in zou schieten. Afijn, Ajax is altijd wel in voor talentjes en geeft

het jochie een kans.

 

Terwijl Van der Sar bijna klaar is met zijn warming up komt het jochie

het veld op met een muts op zijn kop, een emmer water in zijn hand en

een bal onder zijn arm. De keeper bekijkt alles eens, fronst zijn wenkbrauwen

en geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te beginnen.

 

Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze

helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een

aanloop. Hij schiet de bal strak in het hoekie; Van der Sar kansloos.

 

Dit tafereel herhaalt zich 9 keer en voordat de 10e wordt genomen

neemt bij van der Sar de spanning toe. "Het lukt een prof niet eens

om er 10 achter elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie MAG niet slagen in

zijn missie", denkt Edwin.

 

Afijn, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de

emmer met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop

terwijl het water werkelijk langs zijn koppie zeikt.

 

Van der Sar wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd,

de bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in........Toch erg

nieuwsgierig geworden besluit Van der Sar het ventje naar diens

geheim te vragen en zegt: "Hee, vertel mij eens........je was nogal overtuigd

van jouw succes en je hebt het nog waargemaakt ook.......wat is nou jouw geheim"?

 

Het jochie antwoordt: "Nou, dat heb ik van mijn vader geleerd..........die

zegt altijd: " Zolang die muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in"!

[Digipaps]

Na de Belgen en Duitsers...nu een moslimgrapje

 

Een moslim die bankroet is: Isfailliet

Pepernootstrooiende Moslim: Islapiet

Hoe noem je een Islamitisch Astronoom?: Sterrorist

Tuinhekje voor moslims: Iksweerhekje

Wat zijn 144 Moslims?: Een groslim

Islamiet die moedwillig site's platlegt: DOSlim

Nieuw spel voor Islamieten: The mossims©

Haagse moslim: Gèhn gemekkâh,we gan lekkâh nah Mekkâh

Wat is een pop met een hoofddoek?: Een Allah Akhbarbie

Hoe noem je de vloerbedekking in Moskees?: Islaminaat

In Southpark staat nu ook een Moskee: MMMkee

Moslim die z'n gebit onderhoud: Floslim

De grootste Moslimfamilie van Nederland: Troslim

Islamitisch dieet: Moslimfast

Een moslim die houdt van de natuur: Een Boslim

Een moslim tijdens après ski: Hoslim

Een rappende moslim: Moslim Shady

Islamitische verloskundige: Verloslim

Islamitische DJ: Fat Mo Slim

Een zieke moslim: Een kotslim

Wat doen Moslims wel eens in de zomer?: Allah Akhbarbeque-en

Een moslim met dyslexie: Een Mozlim

Moslim die bij de publieke omroep werkt: NOSlim

Moslima's die baas zijn in eigen buik: Dolle Minaret!

Homosexuele extremistische Moslims: Martel aars

Een islamiet die een endeldarminspuiting ondergaat: Een Klyslamiet

Islamitische motorcoureur: Crosslim

Speelgoed voor moslimkinderen: Mekkano

Islamitische dame van lichte zeden: Ram madam

Hersendoodvonnis: Arafatwa

Hoe noem je het islamitische meisjesblad?: De PalesTina

Populair islamitisch bordspel: Terrorisk

Denksport voor moslims: Rammadammen

Succesvolle moslims: Islamythe

Islamitische postbode: Postlim

Islamitisch bruin brood: Volkoran

Islamitisch huisdier: Mekkavia

Toverspreuk van een islamitische tovenaar: Sim Allah Bin

Feest waarbij iedereen als islamiet verkleed komt: Carnavallah

Een Moslim met diareeproblemen: Een Proscheet

Wat staat er op producten van een islamitsche supermarkt?: Een Allah Akhbarcode

Een boze moslim: Woestafa

Gympen voor moslims: Allah Stars

Moslimgeestelijke op internet: Een i-maam

Doe het zelfcursus: L.O.Imam

Het is klein, helemaal bedekt en loopt door het bos: Paulus de burkabouter

Islamitische loverboy: Mospimp

Vrolijke komedie over het wel en wee in een Palestijns trainingkamp: Ha-M*A*S*H

Een serie die over de liefdeslevens van moslims gaat: The Love Goat

Terroristische pottenbrigade: Lezbollah

 

digipaps

[Unetwork]

@guykers Man wat maakt het toch uit om een goede mop twee maal te posten???

Als het een goede interpretatie is kan ik in ieder geval goed een keuze maken om mijn vrienden in de broek te laten lachen..

Laat toch gaan beste vriend..echt het leven is al zwaar genoeg om je daar druk over te maken.

 

 

Ik heb het echt heel vaak dat iemand mij een mop verteld die ik al weet...maar laat altijd die gene uitspreken..dit is gewoon altijd leuk om een andere invalshoek te zien/horen.

 

Ik blijf altijd mijn eigen bijna dood lachen om Doris, is trouwens een oom van me, al heb ik dat al 1000000 keren gezien.

 

Mijn advies:

Dit is een moppen topic en laten we dit een moppen topic houden en geen opmerkingen meer van..mmmm hier...daar...oude.... etc.

Lets humor live! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Gast]

BEJAARDEN

 

Greet en Gerrit wonen beiden in een bejaardentehuis en hebben een relatie met elkaar.

 

Ze zijn beiden 96 jaar en aan een rolstoel gekluisterd.

 

Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal.

 

Greet houdt dan passief Jan's piemel vast en ze kijken dan een uurtje TV.

 

Het is geen geweldige relatie, maar het is alles wat ze hebben.

 

Op een avond komt Gerrit niet meer aangerold.

 

Ook de twee daarop volgende avonden komt hij niet.

 

Greet neemt aan dat hij is overleden,

 

maar een paar dagen later ziet ze hem vrolijk door de gang rijden.

 

Ze stopt hem en vraagt: "Waar was jij de afgelopen avonden ?"

 

Hij antwoordt: "Als je het dan zo graag wil weten, ik was bij een andere vrouw."

 

"Vuile smeerlap !" schreeuwt ze. "En wat deden jullie dan ?"

 

"Precies hetzelfde wat wij altijd deden" antwoordt Gerrit.

 

"Is ze mooier of jonger dan ik ben?" vraagt Greet.

 

"Nee, ze is net zo mooi als jij en ook 98 jaar oud."

 

"Maar in hemelsnaam wat heeft zij dan dat ik niet heb ?" vraagt Greet.

 

Gerrit glimlacht smerig en zegt, "Parkinson"

 

 

 

 

mvg Sylvia

[Lambik61]

Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen. Ze zegt tegen de verkoper:"Ik wil graag een paar roze gordijnen kopen".

 

 

De verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeft en laat haar verschillende patronen zien maar de vrouw kan maar moeilijk kiezen.

 

Eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen.

 

 

De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn.

 

De vrouw zegt, "30 centimeter"

 

"30 centimeter"? vraagt de verkoper, "dat is erg klein".

 

"Voor wat voor raam zijn ze?"

 

 

De vrouw zegt, "Oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn computer monitor".

 

De verbaasde verkoper antwoordt, "Maar Mevrouw, computers hebben geen gordijnen".

 

"Halloooooooo" zegt de blondine "ik heb Windows".

[Lambik61]

Ik kwam dit document tegen:

 

Een heldere uitleg over het 20 dollar-biljet en.....

820476-USADollar.doc

[Gast]

wat is het ideale gewicht van je schoonmoeder:

.............................................

15 kg incl. urn. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/blush.gif" alt="" />

 

wat doe je als je schoonmoeder op het ruitje tikt:......................................

Wasmachine nog een keer aanzetten. :geschokkeerd

 

We kochten als zwagers in 2004 een elektrice mes voor schoonmoeder met Sinterklaas, dit jaar krijgt ze een elektrice stoel, wel op 380 want zeker is zeker.

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/angel.gif" alt="" />

[aukemuis]

Als aanvulling op de vorige;

 

Wat doe je als je schoonmoeder door de tuin strompelt?

 

Nog een keer schieten

[Gast]

De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.

 

Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over: twee mannen en een vrouw.

 

Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de mannen mee tot aan een zware metalen deur en gaven hem een geweer.

 

"We moeten weten of je onze instructies altijd zal volgen, wat de gevolgen ook mogen zijn. In deze kamer zit je echtgenote in een stoel. Vermoord haar!"

 

De man zei: "Dat meen je toch niet? Ik zou nooit m'n vrouw kunnen vermoorden." De agent zei: "Dan ben je niet de juiste persoon voor deze job."

 

De tweede man werd dezelfde instructie gegeven.

 

Hij nam het geweer en ging in de kamer. Alles was stil voor ongeveer vijf minuten. Dan kwam de man uit de kamer met tranen in z'n ogen. "Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m'n vrouw niet vermoorden.

 

" De agent zei: "Dan ben je niet de geschikte persoon. Neem je vrouw En ga naar huis."

 

Tenslotte was de vrouw aan de beurt.

 

Zij kreeg de instructie om haar man te vermoorden.

 

Ze nam het geweer en ging de kamer binnen.

 

Schoten werden gehoord, het ene na het andere.

 

Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de muren.

 

Na een paar minuten was het weer stil.

 

De deur ging traag open en daar stond de vrouw.

 

Ze veegde het zweet van haar voorhoofd en zei: "Dit geweer was met losse flodders geladen. Ik heb hem met de stoel moeten doodslaan."

[Johan45]

Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken !!!

 

Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafe wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

 

 

 

 

 

1. We waren allemaal dikker geworden.

 

2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.

 

3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden.

 

4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.

 

5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.

 

6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.

 

7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.

 

8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.

 

9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.

 

10.We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.

 

 

 

In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Amstel hetzelfde effect heeft !