iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Fredo]

Er rent een konijn keihard door het bos, komt die een giraffe tegen die

een jointje staat te roken. Zegt dat konijntje; Gooi weg dat spul giraffe, dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met me mee rennen door het bos da’s veel gezonder! De giraffe vindt dat het konijntje wel gelijk heeft, gooit het jointje aan de kant

en rent met hem mee.

Het konijn en de giraffe zijn samen lekker aan het rennen en komen verder in het bos een olifant tegen die een lijn van 1 meter staat te snuiven. Het konijn roept; Gooi weg dat spul olifant, dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen!

De olifant is gelijk enthousiast, blaast de coke aan de kant en zet het samen met het konijn en de giraffe op een lopen. Met z’n drieen huppelen en rennen ze door het bos en komen wat later een leeuw tegen die net een dikke spuit in zijn poot wil zetten.

Gooi toch weg die spuit leeuw, zegt het konijntje. Dat is hartstikke slecht voor je. Kom lekker met ons door het bos rennen, da’s veel gezonder!

Daarop pakt de leeuw het konijn vast en geeft hem een paar flinke

beuken. Wat doe je nou Leeuw?, zeggen de giraffe en de olifant. Da’s toch nergens voor nodig? Hij wilde je alleen maar helpen. helemaal niet, zegt die leeuw. Dat kutkonijn laat me elke keer door het bos rennen als die een paar pillen heeft geslikt!

 

[Gast]

ik snap er niets van

 

steeds al ik naar de koelkast loop om bier te pakken is het licht al aan als ik de deur open doe en als de deur dicht is kan ik natuurlijk niets zien <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

 

nou dacht ik dus ik kruip in de koelkast om te zien of het licht nou dus ook daadwerkelijk wel uitging

 

nou ben ik tot conclusie gekomen dat het licht aan blijft want ik kroop in de koelkast en het licht bleef aan maar ik kreeg de deur ook niet dicht

 

nu weet ik dus niet of het licht dus uitgaat of niet misschien dat ik er eerdaags achter kom hoe dit nou precies zit en tot die tijd blijf ik maar vaker hier in de koelkast zitten de airco die we hier hebben doet het toch niet zo goed als de koelkast.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

hee ben erachter er zit een schakelaar in als je die indrukt gaat het licht uit en aan <img src="/ubbthreads/images/graemlins/confused.gif" alt="" />

 

waarvoor zit de themostaat nou eigenlijk op de koelkast ik weet het ook niet <img src="/ubbthreads/images/graemlins/confused.gif" alt="" />

 

ik denk dat ik de volgende keer de bier maar weer in de diepvriezer zet daar zit namelijk geen lampje in hoef je ook niet steeds uit te zoeken hoe dat zit met die lampjes

[Gast]

Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudistenclub. De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig rond te wandelen. De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie. De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt: "Meneer, u heeft mij geroepen ?" De man antwoordt: "Nee, absoluut niet, wat bedoel je?" Zij zegt: "Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen. Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt." Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek, trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar. . . De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan een sauna. Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar minuten komt er een enorm grote, nogal gore, harige man naar voren. U had mij geroepen? ", vraagt deze. . .Neen, wat bedoel je", zegt de nieuwkomer. Oh, je zal nieuw zijn hier! ", zegt de man. "Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen. "Hij neemt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man. De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudistenkamp waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste. Kan ik u helpen, mijnheer?" vraagt ze beleefd. De man roept: "Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500 Euro lidmaatschapsbijdrage maar. ik vertrek meteen. "Maar mijnheer," antwoordt ze, "U bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken." "Luister," zegt de man hierop "ik ben 65 jaar, ik krijg nog ongeveer één keer per maand een erectie maar ik moet wel minstens 15 keer per dag een scheet laten..."

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/anoniem.gif" alt="" />

[Gast]

Wat moet je doen als de flikken(politie) je tegen houden om in het zakje te blazen ?

 

Uwen bril uitdoen !

 

( da zijn 2 glazen minder ... ) <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

 

 

[Gast]

Een professor in de wiskunde stuurde een fax naar zijn vrouw met het volgende:

 

" geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen , maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt ik in het Grand hotel ben met mijn 18-jarige assistente.

Ik zal voor middernacht thuis zijn.

Je man"

 

Wanneer hij in het hotel aankomt is er reeds een antwoord terug met het volgende: > " geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Breakwater hotel zijn met de 18 jaar oude zwembadjongen.

 

En aangezien je een goede wiskundeleraar bent weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan; dan 54 in 18. Je hoeft niet op te blijven!!!

 

[Bigfoot]

Dit is volgens een wetenschappelijke studie de meest gewaardeerde mop ter wereld (in het Engels):

 

Citaat:

Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his cellphone and calls the emergency services. He gasps: "My friend is dead! What can I do?" The operator says: "Calm down, I can help. First, let's make sure he's dead."

 

There is a silence, then a shot is heard. Back on the phone, the guy says: "OK, now what?"

 

 

 

"Many of the jokes submitted received higher ratings from certain groups of people," Wiseman said. "But this one had real universal appeal."

 

[cobes]

Deze kreeg ik per post.

 

Een Nederlander, een Duitser, een bloedmooie meid met een kort rokje en

een paar beste tieten èn een non zitten in een treincoupe.

 

Op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in, het licht werkt niet

dus het is pikkedonker.

 

Dan klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de

Duitser pijnlijk in z'n gezicht te wrijven. "Net goed", denkt de non, "die

Duitser heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken en die wilde dat

niet en heeft hem geslagen!"

 

"Net goed", denkt de mooie meid, "die Duitser heeft natuurlijk mij willen

pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet

en heeft hem geslagen!"

 

"Scheisse", denkt die Duitser, "die Nederlander heeft natuurlijk

geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die

wilde dat

niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Die Nederlander realiseerde zich

dat en heeft gebukt, waardoor ik de klap heb gekregen!"

 

En die Nederlander denkt stilletjes: "In de volgende tunnel sla ik die

Duitser gewoon

weer op z'n smoel.......!!!"

 

 

[CrazyMotha]

Weet je wat er op de onderzijde van een condoom staat? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/blush.gif" alt="" />

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nee?

Heb je hem nooit helemaal moeten afrollen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

 

 

 

[SaTJuNK]

Wie weet hoe het koperdraad is uitgevonden??

 

 

 

 

 

Twee zuinige zeeuwen hadden ruzie om een cent

[Gast]

er loopt een man over de wallen in amsterdam.

hij is erg geil en op zoek naar een hoertje.

op een gegeven moment klopt er een hoertje op het raam ,en vraagt de man of hij naar binnenkomt voor 50 euro.

de man denk he wat een lekker ding die zou ik wel ff willen *euken.

wat de man niet weet is dat de vrouw een erge geslacht ziekte heeft.

afijn de man kleed zich uit, en de vrouw trekt nog wat korsten van haar K*tje af terwijl de man de andere kant op kijkt ,en legt deze korsten onder het kussen neer.

vervolgens gaan ze op het bed liggen en naar 15minuten is de man klaar.

de man kleed zich aan en betaald het hoertje 150 euro.

het hoertje eerlijk zoals ze is zegt, het is maar 50 euro hoor.

zegt de man: is goed hoor ik vond het gewelldig en ik vond de chips onder het kussen erg lekker.

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Gast]

@marcel meijer

 

ik heb over je gedroomd.

 

je rende door het bos met 300 eekhoorntjes achter je aan.

 

ze hadden nog nooit zo'n grote eikel gezien.

 

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

 

[Bastos]

Heb ik toch wel medelijden met onze Marcel... en hij weet

het nog niet eens...

[Gast]

Er komt een Duitser aan de hemelpoort (op zich natuurlijk al iets heel bijzonders)!

Hij klopt aan en Petrus opent de deur.

De Duitser zegt: ''Hallo ik ben dood, mag ik binnenkomen?''

''Wacht, stop zegt Petrus, eerst even je identiteit checken, mag ik je paspoort even?''

De Duitser geeft zijn paspoort, Petrus kijkt erin en zegt meteen: ''Nee hier komen geen Duitsers in, nu niet en nooit niet, de Hemel is Duitser-vrij''

''Maar... zegt de Duitser, ik heb altijd zonder zonden, voorbeeldelijk geleefd en ik heb een maand geleden nog 1 miljoen euro overgemaakt naar de kerk''

''Ok zegt Petrus, een moment, ik trek het even na''

Petrus sluit de poort weer heel goed af! en komt na een half uurtje terug en zegt:

''Ok, voor deze ene keer maken wij een grote uitzondering!''

''U krijgt uw geld terug""

 

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/angel.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/angel.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/angel.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/angel.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/angel.gif" alt="" />

[Gast]

Een man komt een kroeg binnen en bestelt 3 glazen whisky.

 

De barkeeper vraagt: "Wat is er met jou aan de hand?"

De man antwoordt: "Ik heb net gehoord dat mijn broer al jarenlang homo is."

 

De volgende dag komt de man weer de kroeg binnen en bestelt opnieuw 3 glazen whisky.

 

Wat is er nou weer aan de hand? vraagt de barkeeper.

De man zegt: "Vanmorgen vertelde mijn zoon dat hij ook homo is"

 

Een dag later komt de man de kroeg binnen en bestelt weer 3 glazen whisky.

 

De barkeeper kijkt hem begripvol aan en vraagt: "Houdt er dan helemaal niemand van vrouwen in jouw familie?"

 

De man drinkt zijn glazen leeg en antwoordt: "Jawel .. mijn vrouw!"

 

 

[Tonskidutch]

Een schoolbus met allemaal meisjes van de rooms katholieke school uit Barendrecht verongelukt op de snelweg richting Parijs.

 

Allemaal dood, ja erg bedroevend.

 

komen natuurlijk allemaal tegelijk bij de hemelpoort aan en treffen op 'st Petrus die ze gebied allen in een rij op te stellen voor de ultime vraag die toegang verleent aan de hemelse weiden.

 

Welnu Jennifer, heb je ooit contact gehad met een Penis?

(Jenniffer, blozend) ik heb eens met een vinger het koppie gestreeld.

Dan steek je vinger in het geweide water en ga binnen.

 

En jij Annika, heb jij al eens een Penis vastgehad?

(heftig proestend antwoordt Annika) ja ik heb al eens de penis van de overbuur afgetrokken met mijn hand.

Wel dan steek je hele hand in het water en ga binnen bidden.

 

Voordat de derde meid aan de buurt komt is er achterin de rij meiden een opstootje en Monique dringt met rood hoofd naar voren.

Monique vraagt Petrus, waarom dring je voor?

(met haar hoofd naar voren antwoordt Monique) ik spoel mijn mond wel voordat Petra haar kont in het weiwater hangt.

 

amen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/anoniem.gif" alt="" />