iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Sergio Conceicao]

Waarom gaat een Belg op vrijdag door het raam naar buiten?

Het weekend staat voor de deur

[Sergio Conceicao]

Drie vriendinnen zitten te kletsen.

 

"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"

 

"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."

 

Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.

 

"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."

[Sergio Conceicao]

Patat bakken

Jantje loopt met zijn vader door het bos. Op een gegeven ziet Jantje ziet twee koeien neuken. Hij vraagt aan zijn vader wat ze daar aan het doen zijn. "Ze bakken patat", zegt z'n vader. Ze lopen veder en zien twee schaapen neuken. Jantje zegt: "Daar zijn twee schapen patat aan het bakken!" "Jep", antwoordt vader. Ze komen thuis en Jantje gaat naar bed. Hij wordt wakker van gekreun en loopt naar de kamer van z'n ouders om te zien wat er aan de hand is. Hij opent de deur en vraagt wat ze aan het doen zijn. Antwoordt zijn moeder: "We zijn patat aan het bakken.." Jantje: "Ah, ja ik zie het, de de mayo loopt nog langs je mond."

 

[Sergio Conceicao]

Omdraaien

Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader: "Nou jongen, omdat jij vandaag 19 jaar bent geworden, ga ik een meisje voor je regelen." Zo gezegd, zo gedaan, de jongen gaat 's avonds naar zijn bed toe, trekt zn schoenen uit, zet ze netjes onder de kast, vervolgens draait hij zich om en schrikt zich helemaal dood, staat daar een naakte vrouw voor zn neus...!

De jongen doet van schrik een stap achteruit. De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit.. als de vrouw heel dichtbij is, doet hij nog een grote stap achteruit, waarbij hij uit het raam valt, precies in de giertank die onder zijn raam staat. Hij begint heel hard te roepen: "Pa! Ik zit in de shit!" Zijn vader hoort dat en roept terug: "Dan moet je haar omdraaien!"

[Sergio Conceicao]

Waterskieën

Waarom kan een dom blondje niet waterskieën?

Omdat ze bij het minst nat tussen haar benen, plat gaat liggen!

[PinkFlamingo]

Citaat:

Antwoordt zijn moeder: "We zijn patat aan het bakken.." Jantje: "Ah, ja ik zie het, de

 

 

??? jammer mis ik net het laatse stukje <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" />

[Johan45]

Citaat:

Citaat:

Antwoordt zijn moeder: "We zijn patat aan het bakken.." Jantje: "Ah, ja ik zie het, de

??? jammer mis ik net het laatse stukje <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" />

.... , de mayo loopt nog langs je mond." <img src="/ubbthreads/images/graemlins/frown.gif" alt="" />

[HUNNY]

Zit een vlieg op de spiegel,zegt de vlieg "zullen we"

[Sergio Conceicao]

Zegt een man tegen een andere: "Ik heb een waterbed gekocht." "Ah, leuk!" antwoordt de andere man. "Ja", fluistert de eerste man, "met zeewater..." "Met zeewater? Hoezo dat dan?" vraagt de andere. "Dan gaat de mossel beter open

[Sergio Conceicao]

Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast?

Een koelkast kreunt niet als je er vlees in steekt!

[Sergio Conceicao]

Wat is de maximale snelheid van neuken?

68! Waarom? Want bij 69 ga je over de kop!

[Sergio Conceicao]

Een rijke man en een rijke vrouw wonen in een dure villa met werkelijk alles erop en eraan. Na een paar jaar gelukkig gewoond te hebben, komen ze in geldnood. De man komt met een idee. "Als jij nou eens leert koken", zegt hij tegen zijn vrouw, "dan kunnen we de kok ontslaan." De vrouw kijkt haar man verontwaardigd aan en antwoordt: "Weet je wat, als jij eens leert neuken, dan kunnen we de tuinman ontslaan

[Sergio Conceicao]

Jantje gaat zitten in de klas en de juf vraagt aan Jantje wat ie dit weekend gedaan heeft. Jantje antwoordt: "Ik ben naar de hoeren geweest." "Wat?!", zegt de juf, "wat brutaal, ga maar gauw naar huis. Je hebt straf!" Even later komt Jantje thuis en zijn moeder vraagt waarom hij al zo vroeg thuis is. "De juf vroeg wat ik gedaan had dit weekend en toen zei ik dat ik naar de hoeren ben geweest", antwoordt Jantje. Zijn moeder is gelijk helemaal over de rooie. "Jantje, naar boven! Je mag pas weer beneden komen als je zegt dat je dat nooit meer zal doen." Na een tijdje komt Jantje weer naar beneden en zegt: "Mama, ik zal niet meer papa's jas bij de hoeren gaan halen."

[Gast]

Ik heb precies 1 zaterdag bij de Makro gewerkt en dat was gelijk een ramp want ik werd gelijk die dag ontslagen. Ik kwam 's ochtends bij mijn werk aan en vroeg aan mijn baas: Waar kan ik mee beginnen.

Nou, zegt mijn baas, je moet gaan verkopen.

VERKOPEN zeg ik, hoe moet ik dat dan precies doen.

Nou, zegt mijn baas, het is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hoe dat in zijn werk gaat.

Mijn baas naar een klant toe en vraagt heel vriendelijk aan die man: waar kan ik u mee helpen?

Nou, zegt die man, ik zoek een pak graszaad.

Geen probleem, zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en komt terug met een pak graszaad. Vraagt hij heel vriendelijk aan die man: wilt u er verder nog iets bij hebben?

Wat heb ik nog meer nodig dan, zegt die man.

Nou, zegt mijn baas, een grasmaaier bijvoorbeeld want als het gras gaat groeien moet je het natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien.

Dus de klant helemaal blij voor de goede tip en bestelt er een grasmaaier bij.

Mijn baas komt naar mij toe en zegt: zo verkoop je nou!

Ik helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en zeg: waar kan ik u mee helpen?

Nou, zegt die man, ik zoek een pak maandverband. Dus ik naar het magazijn toe en kom terug met een pak maandverband. Dus ik vraag net zoals mijn baas: wilt u er verder nog iets hebben?

Nou, zegt die man, wat heb ik nou nog meer nodig als een pak maandverband? Waarop ik zeg: een grasmaaier bijvoorbeeld.

Wat moet ik nu met een grasmaaier?, zegt die man.

Nou zeg ik: je kan toch 5 dagen niet neuken, kun je mooi in de tuin aan het werk!

 

Gr,

Rataplan

[satpeer]

Hij kan ertussen staan maar toch.............

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />

Vier broers verlieten het ouderlijk huis om te gaan studeren..

> Alle vier werden succesvolle, welgestelde dokters en advocaten..

> Op een dag komen ze bij elkaar, en gaan uit eten, ze vertellen elkaar

> welke mooie cadeaus ze hun oude moeder, die ver weg in een andere stad

> woont, met Kerstmis hebben gegeven...

> De eerste broer zegt: "Ik heb een groot huis voor mamma laten bouwen."

> De tweede broer zegt: "Ik heb voor honderd duizend euro een filmzaal in

> dat

> huis voor haar laten inrichten."

> De derde zegt: "Ik heb mijn Mercedes dealer opdracht gegeven om een

> luxe

> cabriolet bij haar af te leveren."

> De vierde broer zegt:

> "Wel, jullie weten hoe graag mamma de Bijbel leest, omdat haar ogen zo

> slecht geworden zijn kan ze dat niet meer doen, ik kwam onlangs een

> priester tegen, die me vertelde over een papagaai, die de hele Bijbel

> kan

> opzeggen.

> Het heeft twintig paters 12 jaar gekost om het hem allemaal te leren,

> maar

> nu is ie zo goed, dat je alleen maar het hoofdstuk en vers hoeft te

> noemen,

> en hij zegt het op.

> Ik heb moeten beloven dat ik twintig jaar lang ieder jaar honderd

> duizend

> euro aan de kerk zal geven om hem te krijgen, maar ik vond dat mamma dat

>

> dubbel en dwars waard is.

> Kerstmis is voorbij, en mamma stuurt haar jongens een bedankbriefje...

> Aan de eerste schrijft ze: "Jan, het huis dat je voor me gebouwd hebt,

> is

> zo enorm groot, dat ik er maar een kamer van gebruik, al moet ik wel het

>

> hele godganse huis schoonhouden. Niettemin, wel bedankt!"

> Aan de tweede: "Piet, ik ben te oud om op reis te gaan, en mijn

> boodschappen worden thuis bezorgd, dus de Mercedes staat buiten te

> roesten.

> Maar het was een aardig idee. Wel bedankt!"

> De derde kreeg te horen: "Karel, die filmzaal heeft Dolby geluid,en er

> kunnen wel 50 mensen in. Prachtig!

> Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben stokdoof, en

> praktisch

> blind, dus ik kom er nooit.

> Maar bedankt voor de goede bedoeling!"

> En de vierde...:

> "Mijn lieve Henkie, jij bent de enige zoon, die genoeg om me geeft om

> iets

> te bedenken waar je me echt een groot plezier mee kon doen!

> De kip was heerlijk ! Heel hartelijk bedankt!"

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

 

gr satpeer