iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Sergio Conceicao]

Jantje komt thuis met zijn rapport en na het bekijken ervan, zegt zijn vader: "Dat is een slecht rapport Jantje, dat verdient straf." Waarop Jantje antwoordt: "Dat vind ik ook pa! Ik weet wel waar de meester woont."

[Sergio Conceicao]

Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast?

Een koelkast kreunt niet als je er vlees in steekt!

[Hendrik007]

Wat is het verschil tussen een jeugdpuistje en Micheal Jackson?

 

 

Een jeugdpuistje komt pas op je gezicht als je 13 bent.

[cookie monster]

http://users.esc.net.au/~mapie/monalisa.jpg

 

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/blush.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" />

[Satraver]

Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan bij de paratroepers, zodat hij wat discipline en pit in zijn donder

krijgt.

Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.

..en toen was het gisteren zo ver, onze eerste sprong.

Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste enthousiastelingen meteen naar buiten.'

 

Zegt zijn vader: 'Daar zat jij dus bij natuurlijk!' De zoon: 'Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het was zo dat de sergeant de achterblijvers een voor een bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uitsmeet.'

 

Zegt zijn vader: 'En hup daar ging je!'

De zoon: 'Euh, . om eerlijk te zien niet, nee. Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig mocht blijven.

 

Hij werd woest en schreeuwde dat, als ik niet sprong, hij me er uit zou trappen!

Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen.'

 

Zegt zijn vader: 'Maar je hebt gesprongen, toch?'

De zoon: 'Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus..... niet te geloven zeg!

Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn.

Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een

Eikel ter grootte van een tennisbal.

 

Toen riep hij: 'Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze

jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in.'

 

Zegt zijn vader: 'En toen sprong je?'

 

De zoon: 'In het begin wel een beetje!

[satpeer]

Super spits!!!!

 

Er komt een ventje van een jaar of zes bij een prof voetbalclub de poort binnenlopen met een nogal sterk verhaal.

Hij beweert nl. dat als hij eens 10 strafschoppen op hun keeper zou mogen nemen, hij ze er alle 10 in zou schieten.

Afijn, de profclub is altijd wel in voor talentjes en geeft het jochie een kans.

Terwijl de keeper bijna klaar is met zijn warming up komt het jochie het veld op met een muts op zijn kop, een emmer water in zijn hand en een bal onder zijn arm.

De keeper bekijkt alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te beginnen.

Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een aanloop.

Hij schiet de bal strak in het hoekie; de keeper is kansloos.

Dit tafereel herhaalt zich 9 keer en voordat de 10e wordt genomen neemt bij de keeper de spanning toe.

"Het lukt een prof niet eens om er 10 achter elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie MAG niet slagen in zijn missie", denkt hij.

Afijn, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het water

werkelijk langs zijn koppie zeikt.

De keeper wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd, de bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in.

Toch erg nieuwsgierig geworden besluit de keeper het ventje naar diens geheim te vragen en zegt: "Hee, vertel mij eens........je was nogal overtuigd van jouw succes en je hebt het nog waargemaakt ook.......wat is nou jouw geheim?"

Het jochie antwoordt: "Nou, dat heb ik van mijn vader geleerd..........die zegt altijd: "Zolang die muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in.

 

lol

 

gr satpeer <img src="/ubbthreads/images/graemlins/anoniem.gif" alt="" />

[Sunny Sat]

Ien van Aantwaarpe

 

Een vrouw uit het Antwerpse staat aan het vuur worst in de pan te bakken...

Zij snijdt de twee uiteinden eraf. Hare man vraagt... "Schatteke,woroemsnaade gaa dei tsjoepkes er altaa af?" De vrouw antwoordt... "Ik weit nie, damoette gaa is aon maan moeder vraoge dei doet da oek altaa..."

En ze gaan naar haar moeder.

"Mama," vraagt ze "Woroem snaade gaa van dei socieceweust altaa dei tsjoepkes der af?" "Wel schat," zegt haar moeder "Da moetewe is aon deBomma vraoge die deed da oek altaa."

De dag daarop, iedereen naar de Bomma...

"Bomma?" vragen ze "Woroem snaadegaa altaa dei tsjoepkes van

de socieceweust as gaa stoat te bakke?"

"Oooh, jao...dei tsjoepkes..." zegt de Bomma...

'Ik weit het nie mieje, maor ons Mémé deed da oek

altaa,damoete we heur toch is vraoge..." "Ons Mémé? Dei is al honderdentwieje jaorauwd!"roept iemand. "We willenet toch weite!" Iedereen naar het rusthuis...

Bij de Mémé in het rusthuis aangekomen, vragen ze onmiddellijk...

"Mémé,woroem snaade gaa dei tsjoepkes altaa van de weust?" Mémé is een beetje doof...

"Wablief?" roept ze.

"MÉMÉ, WAA SNAADE DEI TSJOEPKES VAN DE WEUST, WOROEMDOEN WAA DA?..."

"WATTE?" roept Mémé...."BAKTE GOLLE NOG ALTAA INDA KLAAN PANNEKKE?"

[Sergio Conceicao]

Een miljonair komt bij de dokter en laat zich onderzoeken.De dokter zegt dat de man een hersentransplantatie moet ondergaan omdat hij anders na 3 weken zal overlijden.De miljonair zegt dat geld geen rol speelt als hij maar goede hersenen krijgt.De dokter kan de man zelfs laten kiezen uit 3 soorten hersenen.De miljonair vraagt uit welke soorten hersenen dan wel."Nou; je kunt hersenen krijgen van een priester, die van een agent en die van een blondje.Die van de priester zijn 50.000 euro.Die van de politie zijn 100.000 euro.En die van het blondje 90.000.000 euro."De miljonair vraagt meteen waarom de hersenen van het blondje zo duur zijn.

"Tja," antwoordt de dokter, "die zijn nog nooit gebruikt!"

[Sergio Conceicao]

In de klas zit een jongetje wat ontzettend goed kan tekenen. De juf vraagt hem of hij een appel op het bord wil tekenen. De jongen wil dat wel en loopt naar het bord om een appel te tekenen. Als hij klaar is, zegt de juf: "Wat kan jij goed tekenen zeg." Het jongetje antwoordt: "Ik heb een keer een kut op de kachel getekend en mijn opa heeft toen z'n bek er aan gebrand!"

[Sergio Conceicao]

Jantje komt de klas binnen en gaat op zijn plek zitten en zegt midden in de les: "Juffrouw, mijn lul is 30 cm." De juffrouw draait zich om naar Jantje en zegt: "Kom jij maar na." "Dat dacht ik al", antwoordt Jantje.

[Sergio Conceicao]

Jantje komt huilend de kamer binnen vraagt zijn moeder: "Jantje wat is er met je?" Zegt jantje: "Ik mag niet op mijn duim zuigen, maar jij wel op papa zijn duim."

[Sergio Conceicao]

Drie mannen hadden teveel gedronken en kwamen op het idee om naar de hoeren te gaan. Na lang zoeken komen ze eindelijk bij een hoerenkot aan. Er was alleen één probleem: er waren nog maar twee hoeren vrij. Jef kwam met een schitterende oplossing: "Als we John, die blind is, nu eens een opblaaspop geven." De volgende dag ontmoeten de drie vrienden elkaar weer. Zegt de ene: "De mijne had tieten zo groot als pompoenen." De tweede: "Da's nog niks, de mijne had een achterwerk zo groot als twee pompoenen." John: "De mijne was een heks! Ik beet in haar tepel en ze vloog zo het raam uit."

[PinkFlamingo]

Marietje komt thuis, en vraagt aan haar moeder of vrouwen die met de benen naar boven liggen naar de hemel gaan.

 

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/confused.gif" alt="" /> verbaast zegt haar moeder "nee hoor, hoe kom je daar zo bij?"

 

Nou zegt marietje, toen ik gister thuis kwam, lag het schoonmaakstertje met haar benen omhoog op de tafel en ze riep heel hard " Oh god, Oh god, ik kom !!! ",

en als papa niet boven op haar gelegen had, was ze vast naar de hemel gegaan <img src="/ubbthreads/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[D.Quijote]

 

 

overspel

 

 

 

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de slaapkamer. Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast, samen met het jochie.

 

Het kleine jochie zegt : "Donker hier" !

 

De man zegt : "Ja, dat is het zeker" !

Het jochie zegt : "Ik heb een voetbal".

De man : "Dat is fijn voor je".

Het jochie : "Wil je hem kopen" ?

De man : "Nee, dank je".

Het jochie : "Mijn vader staat daar hoor" !

De man : "OK, Hoeveel" ?

Het jochie : "250 Euro".

 

 

In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jochie en de minnaar samen in de kast komen te zitten.

 

Het kleine jochie zegt : "Donker hier" !

De man zegt : "Ja, dat is het zeker".

Het jochie zegt : "Ik heb een paar voetbalschoenen".

De man herinnert zich de vorige keer en vraagt : "Hoeveel" ?

Het jochie : "750 Euro"

De man: "OK".

 

 

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: "Pak je voetbalschoenen en je voetbal, want we gaan een potje voetballen buiten op het gras".

 

Het jochie zegt : "Dat kan niet, want ik heb ze verkocht".

 

Zijn vader vraagt : "Wat, Voor hoeveel heb je ze verkocht dan" ?

Het jochie : "Voor 1.000 Euro" !

Zijn vader : "Dat is veel te veel"! "Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen" !

 

"Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten" !

 

"Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor".

 

Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn kind naar de biechtstoel, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur achter hem.

 

Het jochie zegt : "Donker hier".

Roept de pastoor : "Begin nou niet weer met die onzin" !

[guykers]

Een man uit Oldenzaal raast oerend hard op zijn Shadow over een

 

landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele Kawa's,

Ducati’s en Honda's op het parkeerterrein.

"Leuk cafe!" denkt de man en besluit even binnen te wippen. Als hij

naar binnen gaat ziet hij dat er geen klanten zitten. Hij bestelt een

koffie met appelpunt en vraagt de bloedmooie tapster van wie

al die motoren dan wel zijn. "Oh,"zegt zij, "die zijn van mijn zoon."

De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze niet ouder dan

24 en vraagt hoe dat mogelijk is.

"Wel," zegt ze, "mijn zoon wint deze motoren door te wedden. De man

vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw vertelt hem

dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het,

dan mag de klant een motor kiezen, lukt het niet, dan is de motor

van de klant voor hem.

De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.

Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 6 jaar de trap af en gaat naast de

man zitten.

De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint..

De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en

gaat weer zitten. De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw,

kust haar op de mond en gaat weer zitten..

Het kereltje staat weer op, gaat naar zijn moeder, wrijft deze over

haar borsten, ontbloot ze en kust ze diep, gaat met zijn hand onder

haar mini-rokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje op, streelt

haar poesje doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.

De man, door het wilde heen, doet exact wat de kleine had gedaan en

gaat ook weer zitten.

De kleine staat rechtop, laat zijn broek zakken pakt zijn slappe

Piemeltje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger.

 

"En nu jij...," zegt het ventje....