iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Gast]

fiscus mopje

 

 

> De belastinginspecteur komt langs bij de synagoog.

>

> En terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn: "Ik zie dat

> u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven

> kaarsvet?"

>

> "Goede vraag!" zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven we terug aan

> de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met

> gratis kaarsen toe."

>

> "O" zei de belastinginspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn

> ongewone vraag een praktisch antwoord had. Maar onverstoorbaar ging hij

> door met zijn stuitende vraagstelling: "En hoe gaat dat dan met de

> Matzes? Wat doet u met de kruimels?"

>

> "Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde

> pakken met een niet te beantwoorden vraag. "Wij verzamelen de kruimels

> en

>

> geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze

> ons dan een doos met gratis Matzes toe."

>

> "Ik begrijp het," antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij

> het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken. "Nou Rabbijn,

> dan rest mij u nog te vragen wat u doet met alle overblijfselen van de

> besnijdenissen."

>

> "Ook hierbij verspillen wij niets!", antwoordde de Rabbijn. "Wij

> verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de

> Belastingdienst. Eens in de

> zoveel tijd sturen ze ons dan een hele lul zoals jij..

 

grtz Henk <img src="/forums/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" />

[Gast]

micheal jackson wilt schuld bekennen in ruil voor jeugd detentie

[Gast]

>>>>Subject: leuk

>>>>

>>>>

>>>> > Effe lachen want de boog kan niet altijd gespannen staan.

>>>> >

>>>> >

>>>> > Ik reed gisteren naar m'n werk, zie ik plots een geel mannetje

>>>> > langs de weg staan huilen. Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat er

>>>> > aan >

>>>>scheelt.

>>>> > "Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger."

>>>> > "Tja," zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik

>>>> > je spijtig genoeg niet helpen", dus ik gaf hem mijn boterham en

>>>> > reed verder.

>>>> >

>>>> >

>>>> > Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen.

>>>> > Weer stop ik en vroeg wat eraan scheelde. "Ik ben rood, kom van

>>>> > Mars, ben homofiel en heb dorst."

>>>> > Ik zei tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder

>>>> > kan ik je niet helpen". Dus ik gaf het mannetje een blikje cola

>>>> > en reed verder.

>>>> >

>>>> > Even verderop zie ik een blauw mannetje langs de weg staan.

>>>> > Enigszins geirriteerd stop ik weer en loop naar het mannetje toe,

>>>> > en

>>>> > riep: "ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR EEN K*TPLANEET KOM JIJ? EN

>>>> > WAT

>>>>WIL

>>>JIJ

>>>> > VAN MIJ HEBBEN!!??".

>>>> >

>>>> >

>>>> > Waarop het mannetje antwoordt:

>>>> >

>>>> > "Uw rij- en kentekenbewijs graag" !!

>>>> >

[leo1949]

Een soldaat kwam telaat terug op de kazerne en de commandant vroeg aan de soldaat hoe dat kwam,

waarop de soldaat zei: "Ik had de bus gemist en heb een taxi genomen de taxi ging stuk en ben naar een boerderij gelopen en heb een paard gehuurd en ging naar de kazerne maar na een half uur viel het paard dood op de grond en ik moest de rest lopen"

De commandant vond het maar een raar verhaal maar dacht het zou waar kunnen zijn en liet de soldaat door.

Even later komt er weer een soldaat bij de commandant,

ook deze was te laat waarop de commandant vroeg hoe dat kwam, Ook deze soldaat zei: "Ik had de bus gemist en heb een taxi genomen de taxi ging stuk en ben naar een boerderij gelopen en heb een paard gehuurd en ging naar de kazerne,

maar na een half uur viel het paard dood op de grond en ik moest de rest lopen"

Dat is al de 2e dacht de commandant maar ik heb de eerste doorgelaten dus dan deze ook maar.

Weer even later komt er nog een soldaat met het zelfde verhaal en daarna nog een en zo ging het een tijdje door.

Tot de laatste kwam.

 

De commandant vroeg aan hem waarom ben jij telaat? De soldaat zei: "Ik had de bus gemist en heb een taxi genomen taxi ging stuk ben naar een boerderij gelopen" Ja zei de commandant en je hebt een paard gehuurd en het paard ging dood. Nee zei de soldaat want het paard staat bij de ingang. De commandant vroeg nieuwsgierig wat er dan gebeurd was. De soldaat zei weer: "Ik had de bus gemist heb een taxi genomen taxi ging stuk ben naar een boerderij gelopen heb een paard gehuurd maar na een half uurtje had ik drie kwartier vertraging om dat er een enorme berg dooie paarden op de weg lag waar ik overheen moest klimmen" <img src="/forums/images/graemlins/anoniem.gif" alt="" />

 

 

Leo

[gerrit B]

Hoe goed bedoelt dan ook

 

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.

Hij wandelt de keuken in en schreeuwt meteen:

 

PASOP, PASOP, MEER BOTER!

effe later

DRAAI ZE OM, DRAAI ZE OM!

2 tel later

BOTER, MEER BOTER, ZIE JE DAT NIET DAT GAAT NIET GOED.

ZE GAAN AANBRANDEN! PAS TOCH OP, HET GAAT FOUT!

opnieuw

DRAAI ZE, DRAAI ZE !

SCHIET OP, HAAST JE, DRAAI ZE NU OM, NU!

PAS OP, TE VEEL BOTER, HET GAAT SPATTEN, STRAKS ZIT JE ER HELEMAAL ONDER!

PAS OP! JE GAAT JE VERBRANDEN!

HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER, TE VEEL BOTER ZEG IK TOCH!

EN TE WEINIG ZOUT, TE WEINIG ZOUT, DAT WORDT NIETS ZO.

en als laatste

ZIE JE WEL, HELEMAAL VERKEERD, IK HEB JE HET NOG ZO GEZEGD!

 

De vrouw is compleet van haar apro po en gilt:

Waarom schreeuw jij zo? Wat is er met jou aan de hand?

De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat.

 

Gewoon, om je een idee te geven hoe het voelt als je commentaar geeft als ik auto rij. <img src="/forums/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

 

suc6

 

Gerrit B

[Con]

Herkenbaar.

 

HG CC

[cookie monster]

 

Zaaaalig <img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Con]

Citaat:

Zaaaalig <img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

Vroeger waren mijn standaard kreten:

"pijn is fijn" "bloed moet" "jeuk is leuk" en "hoe heter hoe beter".

Nu zeg ik; ik kijk liever door een andere bril . . . .

HG CC

[Gast]

zitten die ook op het deksel?

[Gast]

Dit doet me denken aan een ouwe bak op een schoolfeest: "ontharingswax op de WC-bril smeren op het herentoilet."

 

Als je geweest bent...sschrrrrrp....AUW!!! <img src="/forums/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[Gast]

De juffrouw vraagt op school aan de kinderen wat het beroep van hun vader is.

"Mijn vader is treinmachinist", zegt Pietje. "Da's mooi" zegt de juf. "En wat doet jou vader Henkie?".

"Mijn vader is slager.", zegt Henkie trots. "Dan wil ik ook wel eens weten wat jouw vader voor de kost doet Jantje." zegt de juf nieuwsgierig.

"Mijn vader is paaldanser in een homobar" is het verrassende antwoord.

De juffrouw is helemaal in de war door dit antwoord en besluit er maar niet verder op in te gaan. Aan het eind van de dag moet Jantje natuurlijk nablijven. "Waarom zei je nou dat je vader paaldanser in een homobar is Jantje? Dat is toch zeker niet zo?". "Nee", zegt Jantje, "maar ik kon toch moeilijk zeggen dat hij trainer van Ajax is!".

[cookie monster]

Hoe softijs wordt gemaakt <img src="/forums/images/graemlins/crazy.gif" alt="" />

 

 

Hoe joegert wordt gemaakt <img src="/forums/images/graemlins/confused.gif" alt="" />

 

 

<img src="/forums/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" /> Smakelijk <img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Hendrik007]

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. 'Beroep?' vraagt de arts. Vrachtwagenchauffeur.' 'Wat zijn je gebreken?' vraagt de arts. 'Mijn koplampen werken niet,' zegt de jongen. 'Hoe bedoel je,' vraagt de arts. 'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.' 'We zullen eens zien,' zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: 'Kun je dit lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op grotere letters: 'Kun je dit dan lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op de allergrootste letters: 'Kun je dit dan lezen?' Absoluut niet,' zegt de jongen. 'Dat is inderdaad niet zo best,' zegt de dokter, 'maar ik heb nog een tweede test.' Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. 'Zie je wat?' zegt de dokter. 'Niets,' zegt de jongen. 'Nou,' zegt de dokter, 'misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel.'

 

Trouwens wist je dat :

 

Op dit moment worden er op aarde 800.000 lullen verwend, 360.000 mogen neuken, 255.000 gepijpt, 184.999 afgetrokken en 1 LUL zit deze mop te lezen

<img src="/forums/images/graemlins/uitlachen.gif" alt="" />

Even goede vrienden? <img src="/forums/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[Sergio Conceicao]

Een man komt bij de huisarts binnen met een heel triest gezicht. De huisarts vraagt: "Awel jong, zo triestig dat jij er uit ziet?" De man zegt: "Ja dokter, de sex wil niet lukken hee." De dokter denkt even na en zegt: "Doe jij wel eens voorspel?" "Voorspel, dokter, wat is dat?" "Wel", zegt de dokter, "dat is dat je 't vrouwtje eerst wat opwindt. Met spelletjes en zo. Dat is leuk hoor!" "Wat voor spelletjes, dokter?" zegt de man.

"Bijvoorbeeld... je doet allebei je kleren uit en dan ga je allebei op handen en voeten zitten, de vrouw voorop, en dan kruip je heel rap achter haar aan gelijk een hondje terwijl je met je piemel op haar billen kletst. En je zal zien, ze zal dat heel plezant en opwindend vinden." De man is bereid het eens te proberen en gaat naar huis.Een paar dagen later zit hij echter weer in de wachtkamer van de huisarts. De dokter roept hem binnen en ziet direct dat de man nog steeds zo een donker gezicht heeft. "Oei", denkt hij.

"Hewel jong, hoe ging het nu met de sex?", vraagt hij.

"Niet goed hee, dokter niet goed."

"Hoezo, heb je dat spelletje dan niet gedaan?"

"Ja hoor dokter, maar mijn vrouw vond er niks aan. Maar onze kinderen hee, dié hebben gelachen!"

[Sergio Conceicao]

Een schaamluis zegt tegen de andere: "Wat eten we vandaag, worst?"

De andere: 'Nee het is vandaag vrijdag, het is vandaag tong!"