iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Sergio Conceicao]

Een man gaat met zijn vrouw naar bed. Opeens steekt de man zijn vinger in de poes van de zijn vrouw. "Zin in sex?", vraagt zijn vrouw. "Nee", zegt de man, "ik wilde mijn vinger nat maken om de bladzijde van m'n boek om te slaan."

[Gast]

Blauw oog

 

 

 

 

 

Een man komt na het weekend op zijn werk aan met een kanjer van een blauw oog.

 

Zijn collega's: "Wat is dat, ergens ruzie gehad?"

 

"Nee, mijn vrouw heeft me geslagen met een zak patat uit de diepvriezer", zegt de man.

 

De collega's: "Met een zak patat uit de diepvriezer???"

 

 

 

De man: "Ja, ik zag mijn vrouw voorovergebogen bij de diepvriezer staan en

 

 

kon me niet houden, trok haar rok omhoog, haar slip opzij en je raad het al!!

 

Slaat ze me daar met een zak patat op mijn oog!!"

 

 

 

De collega's: "Wat naar joh, vond ze dat niet fijn dan?"

 

De man: "Jawel, maar niet in de supermarkt".

 

grtz Henk.

[leo1949]

Op een boerderij gaat een nieuwe knecht voor het eerst van zijn leven onder de douche. Hij heeft geen flauw benul hoe de mengkraan werkt en hij verbrandt zijn gereedschap meer dan verschrikkelijk. Krimpend van de pijn rent hij in paniek over het erf, schiet de stal binnen en hangt zijn geblakerde geval in een emmer melk. Op dat moment komt de meid net binnen en slaat onthutst de handen voor de ogen. De gepijnigde knecht vraagt haar kreunend of ze nog nooit een piemel heeft gezien. "Vaak genoeg," zegt de meid, "maar dit is de eerste keer dat ik zie hoe ze gevuld worden."

[Sergio Conceicao]

Waarom heeft God het klaarkomen uitgevonden

 

OMdat het anders altijd donker zou zijn

[Sergio Conceicao]

Belgen rijden op de wallen en vragen een prijs.

prostituee:zegt 50 euro van voren en 100 euro van achteren.

belgen vanaf de achterbank:

waarom moeten wij meer betalen?????

[Sergio Conceicao]

Een echtpaar staat in Artis voor het hok van een enorme grote gorilla. Zegt die man: "Doe je bloes 's een beetje open Mien". Dat die vrouw die doet dat. En die gorilla die wordt een beetje onrustig. Zegt die man: "Trek nou je rok 's een beetje onhoog Mien". Dat zij trekt die rok omhoog. Begint die gorilla zich op zijn borst te kloppen en te springen. Zegt die kerel: "Haal 's een tiet uit je bloes Mien". Nou ja, Mien begon het ook wel een beetje leuk te vinden, dat die trekt zo'n grote biggensnuit tevoorschijn. Daar werd die gorilla toch wel heel onrustig van hoor. Die begint te dansen zeg en aan de tralies te rukken zeg. Zegt die knakker: "Trek je slip 's uit Mien". Dat Mien, die d'r nu echt lol in begint te krijgen, die laat meteen die pendek zakken.

Wordt me die gorilla wild zeg. Die kon zich echt niet meer inhouden. Die stond zowat op knappen. En die geeft een brul en steekt plotseling zijn arm door de tralies en die trekt zo dat wijf naar binnen. Rukt de rest van d'r kleren van d'r lijf, legt 'r op de grond en is helemaal klaar om die enorme apentrapleuning in die grot te rossen. "Theo" roept die vrouw in paniek tegen d'r man, "wat moet ik doen?". Roept Theo: "Zeg maar dat je hoofdpijn hebt".

[Sergio Conceicao]

Een Hollands koppel probeert tevergeefs een kind te krijgen. De vrouw geraakt maar niet in verwachting. Ze hebben de grootste specialisten geraadpleegd, alle mogelijke analyses laten uitvoeren, alle mogelijke methoden geprobeerd, tevergeefs.

 

Tot op de dag dat ze over een Amerikaanse professor horen spreken, die schijnbaar wonderen verricht. Het koppel vertrekt naar de Verenigde Staten voor een afspraak bij de befaamde professor. Wanneer ze echter bij de professor komen, stelt er zich een probleem op: het koppel spreekt geen woord Engels en de professor geen woord Nederlands.

 

Met gebarentaal maakt de professor hen duidelijk, dat hij ze aan het werk zou willen zien. Een beetje verlegen begint het koppel te vrijen, terwijl de professor hen langs alle kanten observeert en roept op een gegeven ogenblik: "Stop!" Hij loopt naar zijn bureau en schrijft hen een recept voor.

 

Tevreden reist het koppel terug naar huis. Het eerste wat ze doen is een apotheek binnenlopen en vragen aan de apotheker: "Heeft u Tritéoterol?" "Tritéoterol?", vraagt de potheker. "Nee, nog nooit van gehoord". "Bent u zeker van de naam van het medicijn?"

 

"Ja, absoluut", en zij tonen het recept. "U hebt 't verkeerd gelezen", zegt de apotheker, er staat:

 

"Try the Other Hole

[Nesclan]

Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende spullen kocht :

 

* 1 liter melk

* 1 doos eieren

* 1 liter fruitsap

* 1 pak koffie

* 1 ons ham

* 1 doos Cup-a-Soup

 

Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was, stond er

een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar boodschappen

klaarzette.

Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm :

 

"U bent een alleenstaande vrouw"

 

De vrouw was een beetje gedaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze

ook geïntrigeerd door de rake intuitionele opmerking van die dronkaard,

want ze was inderdaad alleen.

 

Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was

die er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn,

nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk

 

"Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat ?"

 

De dronken man antwoordde : " Je bent lelijk "

[Fredo]

Onderwerp: euro's en....

 

 

 

Een vrouw fietst door Rotterdam, met op haar bagagerek 2 grote vuilniszakken, waarvan in 1 zak een gat zit, en er vallen iedere keer briefjes van 20 euro uit die zak.

 

De politie ziet dat en houdt haar aan: mevrouw, er vliegen een heleboel briefjes van 20 euro uit die zak..

 

Verdomme zegt die vrouw, dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes weer op te pakken!

 

Nou. momentje, zegt de agent, waar heeft u die 20 eurobriefjes eigenlijk vandaan? Gestolen?

 

Nee, zegt de vrouw, ik heb een tuintje, vlak naast het feyenoordstadion, en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in!

Maar ik laat dat niet ongemoeit.

Ik ga dan achter die bosjes staan met een heggeschaar, en als er eentje zijn piemel door die bosjes steekt, laat ik die heggeschaar zien, en zeg: 20 euro, of je lul eraf!!!!

 

De agent moet lachen en vind het een goed idee.

Maar wat zit er dan in die andere zak???

 

Tja, zegt de vrouw, ze betalen natuurlijk niet allemaal..

[cookie monster]

gewist door mezelf !!

[Gast]

Citaat:

Wist je dat ....

Ik graag Russische TV kijk:
http://www.chilloutzone.de/files/05061004.html

<img src="/forums/images/graemlins/uitlachen.gif" alt="" /> <img src="/forums/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" /> <img src="/forums/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" /> <img src="/forums/images/graemlins/super.gif" alt="" /> <img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

Gevonden via een Duits sat-forum <img src="/forums/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

Is dat een mop? <img src="/forums/images/graemlins/biggthumpdown.gif" alt="" />

[Gast]

 

 

 

 

verwijdert

grtz Henk

 

AMD,je was me net voor.

 

[cookie monster]

Ik zal de gehele reply deleten <img src="/forums/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

[Fredo]

Citaat:

Ik zal de gehele reply deleten <img src="/forums/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

dat kan al niet meer amd heeft hem er nu ook staan <img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

dat krijg je met dat citeren <img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[cookie monster]

Citaat:

Citaat:

Ik zal de gehele reply deleten <img src="/forums/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

dat kan al niet meer amd heeft hem er nu ook staan <img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

dat krijg je met dat citeren <img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

Tenzij AMD het nog op tijd zou verwijderen !!
Ach , hij of zij ziet maar <img src="/forums/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

----------------------------------------------------

Het toppunt van hoogtevrees <img src="/forums/images/graemlins/kweetniet.gif" alt="" />

Geen soep durven eten uit een diep bord <img src="/forums/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" />