iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[guykers]

De basisvraag is WAAROM ?

 

In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich

de werkelijke vragen te stellen.

 

WAAROM kan je een pizza vlugger bij je thuis hebben dan een ziekenwagen?

WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan?

WAAROM bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en een Cola light ?

WAAROM kopen we hot dog worstjes in een blik van 10 en de broodjes in een pak van 8 ?

 

Daarenboven heb je je nooit afgevraagd:

WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond?

WAAROM het woord 'afkorting' zo lang is?

WAAROM je om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken?

WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen?

WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak?

WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak: wie heeftdit getest?

WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren?

 

U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen:

WAAROM maken ze het hele vliegtuig niet in dit materiaal ?

Als vliegen zo veilig is WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'?

 

En verder:

WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn?

WAAROM moeten we een mail sturen aan de helpdesk van je internetprovider om te melden dat er geen internetverbinding is?

WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons er mee afdrogen?

WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm?

 

Als we een smurf doen stikken, welke kleur krijgt die dan?

Hoe heeft men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het midden van het grasveld kunnen zetten?

Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben?

Toen de mens ontdekt heeft dat de koe melk geeft, waar was hij eigenlijk dan naar op zoek?

Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat?

 

WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgeklopt?

Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze?

WAAROM krimpen schapen niet als het regent?

 

Ik koop een nieuwe boomerang, hoe raak ik van de oude af ?

[cookie monster]

Citaat:

Als bijlage de orginele (engelse versie)
inclusief foto

<img src="/forums/images/graemlins/uitlachen.gif" alt="" /> Nu snap ik het helemaal volkomen <img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[gerrit B]

- heb je je dan wel eens afgevraagd dat als je naar de 1e verdieping gaat je juist omhoog moet ipv. naar beneden?

- en zit je nu links in de auto of juist rechts?

- en aan welke kant lig je in bed moet je dat bekijken vanaf het voeteinde of het hoofdeinde?

- en je rechter voorband moet je die nu bekijken vanaf de voorkant van de auto of vanaf de bestuurdersstoel?

- s'wereld bekenste plaats Enter terug te vinden is op vrijwel elk toetsenbord maar vrijwel niemand weet waar het ligt?

- wat is nu de bovenkant van een banaan de steel of de kroon want bij een aardbei noemen ze dat waar de steel aan zit het kroontje?

- waarom een boer een bult hooi met plastic en zand er op een perskuil noemt terwijl hij boven de grond ligt?

- waarom ze in het engels een toetsenbord een keypad noemen terwijl er geen sleutel te bekennen is?

- waarom een tandarts een gaatje in een tand eerst groter maakt en dan pas weer dicht stopt?

- waar blijft de stroom als er een hoofdspanningsmast omvalt en niemand meer stroom af kan nemen?

- En waar blijft het licht als je de lamp uit doet in een volledig gesloten ruimte?

 

suc6

 

gerrit B

[Gast]

Een vliegtuig stond op het punt neer te storten en er waren 5 mensen aan

boord en slechts 4 parachutes beschikbaar.

De eerste zei: "Ik ben sandy martens, een van de beste voetballers van

België en speler van k.a.a.gent, een van de mooiste clubs ter wereld !

Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig, dus ik verdien

het om gered te worden."

De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute, waarna hij het

vliegtuig uitsprong.

 

De tweede persoon zei: "Ik ben premier Verhofstadt, politicus van de VLD

en

ik kan mijn land helpen, dus ik denk dat ik gered moet worden."

De anderen vonden het ok en gaven hem een parachute.

Ook hij sprong uit het vliegtuig.

 

De derde persoon zei: "Ik ben boer Verheyen, aanvoerder van Club

Boere,

ik heb veel fans en iedereen weet dat ik een aardige vent ben, maar

iedereen

denkt dat ik dom ben.

Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute."

En weg was hij.

 

Er waren nu nog twee mensen over: de paus en een 10-jarig meisje.

De paus zei: "Kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad.

Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je.

Neem jij de parachute, dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder."

 

"Dat is niet nodig", zei het meisje, "Er zijn nog 2 parachutes over.

Verheyen heeft mijn schooltas gepakt"..........!

-----------------------------

 

Een dom blondje komt de kapperszaak binnen en gaat helemaal naakt op de toonbank liggen.

"wat doet u nou?"vraagt de kapper.

"nou" zegt het domme blondje,

'mijn zus zegt dat u een KUT-KAPPER bent.

[Gast]

Nog eentje voor het slapen gaan.

 

 

Een domblondje komt de sexshop binnen

en ze vraagt aan de kassabediende wat de dildo's kosten

nou, zegt die kerel

ik heb er een van 35 gulden

enne ja eigenlijk is dit een doorsnee dildo

oke zegt die domblondje

en wat kost die grote daar op die plank

ohh zegt die kerel das een hele dure

die kost wel 300 gulden

nou zegt domblondje die neemik wel

nou, ze betaalt die 300gulden en ze vertrekt

even later komt de chef naar beneden

en die zegt : hans geef me is wat koffie

nou zegt hans dat zal helaas niet gaan

want ik heb net je thermoskan verkocht voor 300 gulden.

[Gast]

Recht tegenover een café staan twee rijkswachters met hun hond.

 

Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en komt op de rijkswachters

 

af. Hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest.

 

Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café.

De twee rijkswachters kijken elkaar niet begrijpend aan.

Enkele minuten later komt er een andere man uit het café en die doet net

 

hetzelfde bij de hond als de vorige.

De ene rijkswachter zegt tegen de andere: "Als hier nu nog eens een zatlap

 

naar onze hond komt kijken, ga ik toch eens vragen wat er mis met hem is."

En enkele minuten later komt er een derde man uit het café gewaggeld, hij

 

stapt op de rijkswachters af, stopt voor de hond, bukt zich en bekijkt de

 

hond zijn kruis.

"Awel meneer, heeft onze hond misschien iets van u aan?" vraagt de

 

rijkswachter aan de man.

"Nee", zegt de man, "maar daarbinnen beweert er iemand dat er hier een

 

hond staat met twee lullen."

 

grtz Henk.

[cookie monster]

 

De plaat op zich is wel geinig <img src="/forums/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" />

Stel je voor <img src="/forums/images/graemlins/biggthumpdown.gif" alt="" /> <img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Gast peterp]

komt een vee handelaar bij een boer en vraagt waar is de koe waar je over

gebeld hebt

zegt de boer nou die staat apart in de stal kom mee

binnen gekomen vraagt de veehandelaar hoezwaar is hij,de boer gaat onder

de koe liggen en stopt een van de speenen in z,n mond en zuigt eraan en

zegt nou 475 kilo de handelaar begint te lachen en zegt ja leuk hoor maar

ik heb geen tijd voor grappen

de boer zegt nou ik roep de knecht wel even dan kan die hem wegen

de knecht doet precies hetzelfde als de boer en zegt 480 kilo

de handelaar word boos op de boer waarop de boer tegen de knecht zegt

ga naar de boerin haal die dan kan zij hem wegen

de knecht gaat naar de boerderij en komt even later terug en zegt

JULLIE MOETEN EVEN WACHTEN DE BOERIN IS DE POSTBODE AAN HET WEGEN

[geth]

waar of niet waar?

[geth]

ik heb mijn vriendin nog zo gezecht niet te gaan zwemmen.

maar ja,je weet het, vrouwen luisteren niet

[The Iron Maiden]

Een Nederlands stel gaat op vakantie naar Jamaica. Nadat ze kennis gemaakt hebben met de lokale bevolking besluiten ze om onder leiding van een gids het eiland te verkennen. Onderweg wordt er bij een terras een stop gemaakt en wordt er wat gedronken. Op gegeven moment moeten de Nederlandse man en de gids tegelijk naar de WC. Terwijl die gids zijn werk staat te doen ziet hij toevallig in een ooghoek dat die Nederlander een tatoeage op zijn lul heeft laten zetten. Hij ziet de letters WY staan. Nadat ze beiden klaar zijn stapt de gids naar de man toe en vraagt: "Misschien wat onbeleeft van me, maar toen ik net naast je stond zag ik dat je een tatoo op je geslachtsdeel hebt staan. Mag ik vragen wat de letters WY betekenen?"

"Natuurlijk", zegt de man vol trots. "Als hij slap is, staat er WY, en als hij stijf is staat er WENDY, de naam van mijn vrouw"

 

De volgende dag gaan ze weer met dezelfde gids op stap. Als de gids even moet plassen, besluit de man ook te gaan. "Ik wil wel eens weten of die lui echt zo'n grote hebben als iedereen beweert", denkt de man. Als ze samen staan te plassen kijkt de man stiekem naar het geslachtsdeel van de gids.

Vraagt de man na afloop: "Ik heb net ook stiekem bij jouw gekeken. Ik zag dat er bij jouw ook WY op staat. Heet jouw vrouw ook Wendy?" vraagt de man.

"Nee", zegt de gids. "Als hij slap is staat er WY. Als jij stijf is staat er:

"WELCOME TO JAMAICA. WE HOPE YOU ENJOYED YOUR FLIGHT AND HAVE A NICE DAY" <img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[leo1949]

Jantje:

Papa kunnen hoeren kinderen krijgen??

 

Papa:

Natuurlijk Jantje waar dacht je anders waar al die agenten vandaan kwamen. <img src="/forums/images/graemlins/uitlachen.gif" alt="" />

 

 

<img src="/forums/images/graemlins/anoniem.gif" alt="" />

.Leo.

[gerrit B]

Komt er een vrouw bij de dokter.

"Dokter, ik kom eigenlijk voor mijn man. Die durft niet".

"Wat is er aan de hand?" vraagt de dokter.

"Nou, het is een beetje pijnlijk, maar mijn man krijgt hem niet meer overeind".

"Ooo" zegt de dokter "dat is niet zo mooi, maar dat gaan we uitzoeken"

"Kleed u zich maar uit" zegt de dokter.

Met een enorm vraagteken kleed de vrouw zich uit.

"Gaat u nu voor voorover staan, gaat u nu op uw buik liggen, gaat u nu op uw rug liggen, doe de benen eens uit elkaar, tuit uw lippen in een ronde vorm".

"Ik heb het gezien. Kleed u zich maar weer aan" zegt de dokter.

"Uw man mankeert niets".

Verbaast vraagt de vrouw hoe hij dat kan bepalen zonder dat haar man erbij is.

"Simpel" zegt de dokter,

"ik raak er ook niet opgewonden van".

 

suc6

 

Gerrit B

[Gast]

Een gewezen echtpaar is ook na de scheiding op goede voet met elkaar gebleven.

Als de man zijn arm heeft gebroken, belt hij op een avond de gewezen echtgenote op en vraagt of zij hem misschien in het bad wil helpen.

Ze komt, helpt hem voorzichtig in de badkuip en begint zijn rug in te zepen.

 

Al gauw merkt ze dat er aan de voorkant iets begint te bewegen .

"Ach, wat schattig"....zegt ze gevleid, "hij kent me nog"

[Sergio Conceicao]

Wat hebben het bezoek aan een bordeel en een bungee-jump met elkaar gemeen?

Ze kosten beide ongeveer 100 euro, het hoogtepunt is zeer kort en als het rubber kapot gaat heb je een groot probleem