iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Sergio Conceicao]

Een man en een vrouw en hun acht kinderen staan te wachten aan een bushalte. Even later komt er ook een blinde man bij staan. Uiteindelijk komt de bus, maar die zit zo vol dat enkel de vrouw en de 8 kinderen er nog mee kunnen. Dus de man en de blinde gaan lopen. Na een tijdje lopen begint de man zich te ergeren aan het getik van de stok van de blinde.

 

Dus vraagt de man aan de blinde : "Kunt u geen rubbertje aan het einde van uw stok maken? Ik word er gek van!"

 

De blinde zegt : "Als u wat vaker een rubbertje om het einde van uw stok had gedaan hadden we nu in de bus gezeten!"

[Pietwiet]

Vele redenen waarom je beter een man kunt zijn

Je kunt een spijker in de muur slaan

De werking van de wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven

Je kunt niet zwanger worden

Je kunt fileparkeren

Wat je ook aan hebt, je kunt met je benen wijd zitten

Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling

De afstandsbediening is van jou en van jou alleen

Als je eens flink aan je kruis moet krabben hoef je niet de kamer uit te lopen

Je hoeft nooit een pot seks af te zeggen omdat je hoofdpijn hebt

Lager dan je nek hoef je je nooit te scheren

Je hoeft ’s nachts niet tegen een harige kont te kruipen

Je kunt 98 % van de tijd dat je wakker bent aan seks denken

Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar een koffer mee te nemen

Als je solliciteert, letten ze niet op je kont

Je kunt douchen en aan kleden in tien minuten

Al je orgasmes zijn echt

Als je naar de kapper wilt hoef je niet eerst te sparen

Je onderbroeken kosten 5 euro de drie

Geen van de collega’s kan je aan het huilen krijgen

Waar je ook bent je kunt altijd een banaan eten

De rij voor het toilet is altijd 80 % korter

Een bierbuik hoeft geen probleem te zijn in je relatie

 

 

Piet Wiet

[Fredo]

Lasergun

 

 

 

 

 

Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij-, en kentekenbewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.

 

'Ik ben op weg naar m'n werk' zei ik.

 

'En wat doet u dan voor werk?' wou de agent weten.

 

'Ik ben een penisverlenger.' zei ik

 

'Een penisverlenger?' zei de agent verbaasd, 'daar heb ik nog nooit van gehoord! hoe doet u dat?'

 

'Ach,' zei ik, 'er zijn verschillende manieren voor. 'Er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter.'

 

'1,80 meter!' riep de agent, 'wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?'

 

'Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!' zei ik.

 

* Boete voor 35 km/h te snel rijden: 187 euro

* Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 50 euro

* De blik in de agent z'n ogen: onbetaalbaar

[Noordhorn]

Citaat:

Lasergun





Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij-, en kentekenbewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.

'Ik ben op weg naar m'n werk' zei ik.

'En wat doet u dan voor werk?' wou de agent weten.

'Ik ben een penisverlenger.' zei ik

'Een penisverlenger?' zei de agent verbaasd, 'daar heb ik nog nooit van gehoord! hoe doet u dat?'

'Ach,' zei ik, 'er zijn verschillende manieren voor. 'Er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter.'

'1,80 meter!' riep de agent, 'wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?'

'Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!' zei ik.

* Boete voor 35 km/h te snel rijden: 187 euro
* Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 50 euro
* De blik in de agent z'n ogen: onbetaalbaar

Hij blijft wel grappig, ondanks dat dit de derde keer is <img src="/forums/images/graemlins/tongue.gif" alt="" />

4 december 2003

27 januari 2004

Noordhorn

[Sergio Conceicao]

Een vrouw wil heel graag afvallen maar dat lukt niet. Op een dag gaat ze

naar de dokter voor hulp. De dokter schrijft haar pilletjes voor waarmee het

afvallen beter zal gaan. De vrouw gaat vol goede moed naar huis om

vervolgens 3 weken later weer terug te komen. "Dokter," zegt ze, "het

afvallen gaat goed, maar ik raak er zo ongelooflijk opgewonden van dat ik

gisteren in een zeer hitsige bui de ballen van mijn man heb ingeslikt!" De

dokter trekt zijn wenkbrauwen op en loopt vervolgens naar de kast om z'n

medische handboek te pakken en leest: 'A..anus...b...b...b....Ballen.....',

"Hmmm," zegt de dokter, "geen probleem, slechts 2 calorieen."

[Sergio Conceicao]

Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn

ziekbed.

Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.

 

Hij fluistert haar in het oor:

"In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er

voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek

gelaten;toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak

gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn

zij. Weet je wat ik denk?"

 

De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar

schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.

 

... " dat jij ongeluk brengt TRUT!"

[Sergio Conceicao]

Peter moet terecht staan. Peter staat dus voor de rechter omdat hij

zijn vrouw heeft doodgeschoten toen hij haar met een vreemde vent in

bed aantrof. "Waarom hebt u eigenlijk uw vrouw neergeschoten?" wil

de rechter weten. "Ach," zegt Peter, "het leek me handiger om één

keer mijn vrouw dood te schieten dan iedere week een andere vent."

[Gast]

Jean-Marie Pfaff doet mee aan "De vraag van Eén miljoen"

Hij heeft, ongelooflijk maar waar, de laatste vraag van een miljoen euro bereikt en Walter Grootaers, de kwismaster zegt: "Jean-Marie, dit is dus dé vraag van één miljoen, en denk er aan, je hebt nog twee hulplijnen over, dus neem zeker je tijd." "Hier volgt de vraag: Welke diersoort woont in een burcht?"

Is het :

a) een das

een wezel

c) een mol

OF

d) een koekoek ?"

Jean-Marie denkt even na en zegt: "Sorry Walter, ik ben nie zeker.

Ik neem de 50/50 vraag."

In dit geval vallen er twee slechte antwoorden weg.

"Goed Jean-Marie", zegt Walter, we nemen twee slechte antwoorden weg.

Wat er overblijft is DAS en KOEKOEK.

Jean-Marie zucht, denkt diep na, krabt door zijn blonde krullen en zegt,

"Nee Walter, ik ben nog niet zeker, ik vraag een hulplijn."

"Wie ga je bellen?' vraagt Walter.

"Hmmm, ik denk naar mijne schoonzoon, Sam Gooris," zegt JM.

Zo gebeurt het, en Walter belt naar Sam Gooris.

"Sam, dit is Walter Grootaers van "De vraag van één Miljoen" aan het toestel. Ik heb hier je schoonpapa, Jean-Marie en met jouw hulp kan hij misschien één miljoen euro winnen. De volgende stem die je zal horen is Jean-Marie."

"Hallo Sam, zegt JM, t'is Jean-Marie hier. Welk soort beest leeft er in een burcht? Is da nen das of ne koekoek?"

"Da is nen das, Jean-Marie" zegt Sam zonder enige aarzeling.

"Zijde zeker?" vraagt JM.

"Honderd percent Jean-Marie, nie twijfele. Het is nen das. Zekers weten!"

"Goe Walter", zegt JM, ik geloof onzen Sam. Het antwoord is nen das."

"Is dat uw definitieve antwoord?" vraagt Walter in een doodstille studio.

"Ja" zegt Pfaff.

"Dat is het JUISTE ANTWOORD, en je wint EEN MILJOEN EURO !!!!!!!"

"Gefeliciteerd!"

Grote festiviteiten in de studio volgen.....

 

's Avonds laat komt Jean-Marie terug thuis, waar een nieuw feestje volgt.

JM roept Sam en zegt : "Sam jongen, da was fantastisch hoe da ge mij geholpen hebt. Ik tweifelde nog toen ik aa belde, mor ge hebt ongelooflijk rap en just geantwoord. Hoe wiste gij da nen das in een burcht leeft???"

"Euh, Jean-Marie, da wiste kik eigelijk nie!

Mor iedereen weet toch da ne koekoek in een klok woont ?"

[Sergio Conceicao]

Een verliefd paar wandelt voor het eerst naakt op het strand. Na een tijdje kijkt hij haar verliefd in de ogen: "Ik zie je graag", zegt hij. Zij zegt wat naar beneden kijkend: "Ik zie het!"

[Sergio Conceicao]

Wat is een Hollander onder de tram?? -Platte kaas

[Sergio Conceicao]

Jantje komt de kamer van zijn ouders binnen. Daar ziet hij een sexboekje liggen. Daar stond in: hoer Jantje vraagt aan zijn moeder: "Wat betekent hoer mama?" "Dat is een fiets schat." Dan ziet jantje het woord condoom staan. Jantje vraagt: "Wat betekent het woord condoom?" "Een fietsketting," antwoordt zijn moeder. Jantje vraagt vervolgens: "Wat is neuken, mama?" "Neuken is fietsen," antwoordt zijn moeder. De volgende dag stapt jantje op zijn fiets en gaat op weg naar school. Jantje komt te laat, en de juffrouw vraagt aan Jantje: "Jantje, waarom ben je zo laat?" Antwoord Jantje: "Ik stapte op mijn hoer en begon te neuken, maar ondertussen viel mijn condoom er 2 keer af"

[Snurker]

Zijn blondjes nu echt zo dom ???

 

Onze blonde Gina was op de sportclub met moeite haar fiets aan het instellen voor de volgende spinningles....ze had er zoveel moeite mee, dat de man naast haar wel moest opmerken "Je kunt wel zien dat je een blondje bent"

 

Waarop Gina verschrikt opkeek en zei "kun je dan zien dat mijn haar geverfd is ? "

 

Snurker (waar gebeurd) <img src="/forums/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />

[Pieter S]

Een vrouw ligt al meer dan een maand in een diepe coma. Verpleegsters wassen dagelijks haar lichaam. Eén van hen wast echter haar "privé domein" en merkt dat er reactie op de monitor verschijnt, telkens weer als ze de vrouw daar aanraakt. 's Middags komt haar man op bezoek en wordt ingelicht over het ontdekte feit.

 

 

"Hoe raar het ook klinkt meneer, wij denken dat uw vrouw met een klein beetje orale seks uit haar coma kan ontwaken. Aangezien het uw vrouw is, willen wij u vragen of u hier voor kunt zorgdragen?"

 

 

Haar man ziet dat in eerste instantie niet zo zitten, maar de verpleegsters beloven hem alle privacy door o.a. de gordijnen te sluiten en op een discrete afstand plaats te nemen. De man stemt er uiteindelijk in toe en gaat de kamer van zijn vrouw binnen.

 

 

Enkele minuten later zien de zusters op de monitor alleen nog een platte lijn, geen pols meer... De verpleegsters rennen de kamer in terwijl het alarm luid afgaat!

 

 

Terwijl de man zijn broek ophaalt zucht hij: ..."Ik denk dat ze gestikt is......"

[Harare]

Boer Jos en boerin Marie liggen op een avond rustig in hun bed te

slapen, wanneer beiden plots worden gewekt door een enorme

lichtbundel buiten op hun erf.

 

Boer Jos springt uit zijn bed, neemt zijn Winston tweeloop uit de

kast, steekt er twee patronen in en loopt naar beneden. Boerin

Marie loopt haar man achterna, om toch maar niet alleen te moeten

achterblijven.

 

Beneden aangekomen, zien beiden dat er een vliegende schotel is

geland. De schotel gaat open, en twee aliens stappen naar beneden.

Ze beginnen onmiddellijk op hun buik te duwen en zeggen

dan:"Gegroet, aardlingen. Wij komen van verre planeet, en wij

willen sex met aardmensen!"

 

Jos en Marie kijken elkaar aan, wisselen hun blikken uit en

besluiten uiteindelijk om het erop te wagen. Jos gaat met de

vrouwelijke aliën naar het salon, terwijl Marie met de mannelijke

aliën naar boven gaat.

 

Boven aangekomen kan Marie haar ogen niet geloven. Het ding van de

aliën is ocharme 2 cm lang en 5 mm dik. "Zeg, ", begint ze, "vindt

ge da ni een klein beetje te klein?" "Te klein?", vraagt de aliën.

Hij begint onmiddellijk aan zijn linkeroor te draaien, en

onmiddellijk groeit zijn lid tot de schamele 30 cm.

 

"Kan hij ook nog een beetje dikker?", vraagt ze vervolgens.

"Natuurlijk", antwoordt de aliën, en begint onmiddellijk aan zijn

rechteroor te d raaien. Om een lang verhaal kort te maken: Marie

beleeft de nacht van haar leven.

 

Wanneer ze 's morgens beneden komt, ligt Jos met zijn handen in

het haar, en zijn kin op de keukentafel.

 

"Wat is er aan de hand?", vraagt ze.

 

"Oh niks, da mens heeft den hele nacht aan mijn oren zitten

draaien..."

[Gast]

pvd die was echt geweldig goed