iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[GreenPolo]

Waarom mag een ei nooit in de diepvries?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Omdat er een dooier in zit....

[Harare]

En hier nog een van onze Belgische vrienden :

 

Zulma: "Baziel, je kiek zo rare. Wa schilt er?"

Baziel: " 'k Hen juuste e boekstje gelezen met e gheel triestig

ende."

Zulma: "En waffer boekstjie is da?"

Baziel: "Ons spoarboekstjie."

 

 

Bij de apotheker.

Baziel stond in de rij.

Voor hem een dame die fluisterde: "de pil".

De apotheker gaf haar diskreet het gevraagde.

Vervolgens een man die fluisterde: "kapoten".

Nog diskreter gaf de apotheker hem het gevraagde

Aan de beurt gekomen fluisterde Bazel: "vazeline".

"Wat vraag je?" vroeg de apotheker, "Spreek eens wat luider, ik

hoor je niet".

"Ja mo", antwoordde Baziel, " 't is ook vo te poepen wè

 

 

Baziel werd ingeschreven als werkzoekende.

Vroeg de ambtenaar: "En wat is je beroep?"

Baziel: "Ik jagen ip everzwijns in Brugge."

De ambtenaar: "Maar er zijn toch geen everzwijns in Brugge!"

Baziel: "En worom peis je wel da'k moeten gon doppen?

 

Baziel kwam weer een gat in de nacht thuis.

Zei hij tegen Zulma: "Ieder ki dat er e kalant weggieng

begosten d'andere kwood te klappen over zien vrouwe.

'k Zoen nie willen da ze van joen kwood klappen Zulma, zo 'k zien gebleven toe den latsten."

 

 

Baziel ziet een pastoor met een 'col romain'.

"Wa wil da zeggen, zo'n averechtse col?' vraagt hij.

"Dit wil zeggen dat ik Vader ben" antwoordt de priester.

" 'k Zien ik ook voder, zegt Baziel, mo 'k dragen ik mien kol

nie averechts."

"Ja maar, lacht de pastoor, ik ben Vader van duizenden."

Zegt Baziel: "Zoe je ton nie beter je broek averechts andoen?"

 

 

Baziel moet naar Brussel bellen.

Aan de andere kant zegt de telefoniste: "J'écoute".

"Ik ook, antwoordt Baziel, 'k hen zelfs stief koed."

 

Grtz,

Arie

[leo1949]

Citaat:

En hier nog een van onze Belgische vrienden :

Een Belg komt bij de dierenarts met zijn hond.

.

Het arme beestje heeft maar drie pootjes en geen staart, zegt de dierenarts, "ik zal hem maar afmaken."

.

Drie dagen later belt de Belg op en vraagt:

.

"Is mijn hond al klaar?"

 

 

Leo

[Sergio Conceicao]

Baziel meldde zich aan bij een boomhakkersbedrijf.

 

Hij werd aangeworven en kwam de eerste dag naar zijn werk met een heel klein bijltje, bijna speeltuig.

 

"Denk je dààr bomen mee om te hakken?" vroeg de baas.

 

"Nateurlik", zei Baziel, "je wit zeker nie da kik specialist zien?"

 

De baas: "Specialist, en waar heb je dan wel gewerkt?"

 

Baziel: Ik hèn bomen geveld in de Sahara"

 

De baas: "Mor allé, ter zien dor toch gin bomen".

 

Baziel: "Nu nie mè, nu nie mè".

[leo1949]

Citaat:

En hier nog een van onze Belgische vrienden

 

Een echtpaar komt op Zaventem aan na een vakantie in de tropen.

Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.

Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.

Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen? Als ze die dieren zien, dan moeten we een boete betalen."

"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."

De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt :"Maar dat stinkt toch heel erg ?"

Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood; dan gaat hij dood."

 

Leo

[cookie monster]

Mannen & Vrouwen:

 

De man heeft de WAPENS ontdekt en heeft de JACHT uitgevonden,

De vrouw heeft de JACHT ontdekt en heeft de PELSJAS uitgevonden.

 

De man heeft de KLEUREN ontdekt en heeft de SCHILDERKUNST uitgevonden,

De vrouw heeft de SCHILDERKUNST ontdekt en heeft de MAQUILLAGE uitgevonden.

 

De man heeft de WOORDEN ontdekt en heeft de CONVERSATIE uitgevonden,

De vrouw heeft de CONVERSATIE ontdekt en heeft de RODDEL uitgevonden.

 

De man heeft het SPEL ontdekt en heeft de SPEELKAARTEN uitgevonden,

De vrouw heeft de SPEELKAARTEN ontdekt en heeft de HEKSERIJ uitgevonden.

 

De man heeft de LANDBOUW ontdekt en heeft het VOEDSEL uitgevonden,

De vrouw heeft het VOEDSEL ontdekt en heeft het DIEET uitgevonden.

 

De man heeft de VRIENDSCHAP ontdekt en heeft de LIEFDE uitgevonden,

De vrouw heeft de LIEFDE ontdekt en heeft het HUWELIJK uitgevonden.

 

De man heeft de VROUWEN ontdekt en heeft de SEX uitgevonden,

De vrouw heeft de SEX ontdekt en heeft de HOOFDPIJN uitgevonden.

 

De man heeft de RUILHANDEL ontdekt en heeft het GELD uitgevonden,

De vrouw heeft het GELD ontdekt en toen is alles naar de kloten gegaan.

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

@ GreenPolo <img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[gerrit B]

Een handelsreiziger is op een doordeweekse dag zijn ronde aan het maken op het platteland. Het begint al laat te worden en hij denkt: "Het wordt tijd om eens een slaapplaats te zoeken". Maar ja, nergens een hotel oid. te vinden.

 

De meeste huizen waren al donker en het enige wat in de buurt waar nog licht brande was op een boerderij.

En hij dacht: "Laat ik daar maar gaan vragen of ik daar kan slapen." Zo gezegd zo gedaan. Hij naar die boerderij en belt aan.

De boerin doet open en die handelsreiziger denkt meteen "wouw wat een stuk" en vraagt direct of hij kan blijven slapen. Dat kan zegt die boerin, maar hou er rekening mee mijn man is erg jaloers, dus je moet wel bij mijn vader in bed.

 

 

Dat is geen probleem zegt die handelsreiziger en hij vertrekt naar de slaapkamer waar die ouwe kerel ligt. Hij kruipt in bed naast die ouwe en hij gaat slapen.

Terwijl hij net heerlijk aan het dromen is over die leuke boerin schrikt die handelsreiziger ineens wakker van een hoop geschreeuw.

Hoort hij die ouwe kerel blèren: "Breng de wijven binnen, breng de wijven binnen, nu kan het nog voor dat het te laat is" en hij voelt een hand om zijn jongeheer.

Na een poosje stoot die handelsreiziger die ouwe aan en zegt: "Ik weet niet wat je van plan bent, maar wat je in de hand hebt is van mij!"

 

 

suc6

 

gerrit B

[Gast]

3 kerels zitten aan de bar een beetje op te scheppen . zegt de 1e tegen de anderen "ik heb mijn vrouw iets gegeven , dat gaat van 0 tot 100 in 8 seconden" zo wat is dat dan vragen de andere 2 ? T is een mercedes clk. o zegt de 2e "ik heb mijn vrouw iets gegeven dat gaat van 0 tot 100 in 4 sec" o en wat mag dat dan wel niet voor 1 wezen? een ferrari testarossa zegt de 2e o zegt de 3e "ik heb mijn vrouw iets gegeven dat gaat van 0 tot 100 in 1 seconde" zo en wat voor n exemplaar mag dat dan wel wezen? zegt de 3e "gewoon een weegschaal"

[skw]

3 mannen in de bijstand gaan solliciteren bij een kolenmijn. komt de eerste man bij personeelszaken en deze vraagt of hij ervaring heeft onder de grond en waarom hij in een mijn wil werken en de man antwoord : nou ik ben al eens 50 mtr onder de grond geweest en ik wil wel wat extra dingen doen, als ik ga werken dan heb ik meer te besteden. nou zegt de man van pz ; ik laat het u nog weten. de man loopt de kamer uit en zegt tegen de twee andere mannen; nou hij was niet echt overtuigd ik heb gezegd dat ik 50 mtr naar beneden ben geweest maar als ik jullie was zou ik maar wat meer zeggen. de tweede man gaat naar binnen en de man van PZ vraagt het zelfde; antwoord van de tweede man nou ik ben 150 naar beneden geweest en ik wil wel iets meer dan alleen de steun. zo zegt de man van PZ dus u heeft wel wat ervaring nou ik neem nog wel contact met u op. de tweede man loopt de kamer uit en zegt tegen de derde man; nou volgens mij moet je zeggen dat je nog verder bent geweest dan mij want ik kon geen overtuiging ontdekken, ik heb 150 mtr gezegd. afijn de derde man gaat naar binnen en de man van PZ stelt ook hem deze vraag, waarop de derde man antwoord nou ik ben dat gearmoe meer dan zat ik wil een goed loon en daar wil ik best voor werken. de man van PZ en heb je ervaring in een mijn. ja zegt de derde man ik ben wel eens 300 mtr onder de grond geweest. o zegt de man van pz, dus 300 mtr onder de grond, met zo"n helm op!!!!! ja zegt de man. de man van PZ, en ook met zo"n lamp erop!!!!! nee zegt de derde man ik had geen lamp op de helm, ik zat in de dagploeg.

[Lambik61]

Een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd en waren in de tuin

aan het werk.

 

 

 

Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij stond

gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen.

 

 

Op een gegeven moment zei hij:

 

 

"Je kont is bijna net zo groot als de barbecue. "

 

 

Ze negeerde zijn opmerking.

 

 

Even later ging de man een duimstok halen, nam de grootte van de barbecue op, liep naar zijn vrouw, nam de grootte van haar achterwerk op en zei:

"Ongelofelijk, je kont IS net zo groot als de barbecue!"

 

 

Ze negeerde ook deze opmerking.

 

 

's Avonds in bed kreeg de man er "zin" in en begon aan zijn vrouw te frunniken.

 

 

Zij antwoordde: "Als jij denkt dat ik een hele barbecue ga aansteken voor een cocktailworstje heb je

het ECHT mis hoor!

[Ronsworld]

Een kerel staat aan te schuiven aan de kassa van zijn lokale supermarkt

wanneer hij merkt dat de knappe blondine achter hem haar hand opsteekt en

naar hem glimlacht.

 

Hij schrikt ervan dat zo'n bloedmooie jonge vrouw naar hem zou wuiven, en

alhoewel ze hem niet vreemd lijkt kan hij haar toch niet thuisbrengen.

 

Dus draait hij zich om en zegt vriendelijk: "Excuseer, maar kent u mij?"

Zij antwoordt met een glimlach: "ik kan het fout hebben, maar ik denk dat u

de vader van een van mijn kinderen bent..."

 

Zijn gedachten schieten terug naar die eerste en enige keer dat hij ontrouw

is geweest, en hij vraagt: "Jezus", zegt hij, "bent u soms die stripper van

mijn vrijgezellenavond die ik geneukt heb op de biljarttafel in het zicht

van al mijn maten, terwijl jouw vriendin me geselde met een natte selder en

een komkommer in mijn reet duwde?"

 

"Nee" zegt ze, "ik ben de lerares Engels van uw zoontje" !!!

 

 

HCO.

[Harare]

Nen Amerikaan en ne Rus hangen samen aan den toog, opeens zegt dienen Amerikaan "Ge moet hier eens zien".

 

Hij heft zijn T-shirt op en toont een pracht van een revolver aan zijn riem.

 

"Bill" zegt em, Bufalow Bill".

Daarop doet diene Rus zijn broek uit en toont zijn 3 teelballen.

 

"Bill" zegt em, "Tsjerno Bill"!

 

 

Grtz,

Arie

[cookie monster]

Weet niet of die hier al staat:

 

Vier macho-katers lopen op een rij over de stoep. Alle katers en kattinnen springen verschrikt in de goot en zien de viere stoere mannen voorbijtrekken. Ergens aan de kant zit ook een klein jong katertje. Behoorlijk onder de indruk van al die stoerheid, trippelt ie zo snel zijn korte beentjes hem kunnen dragen in de goot met de 'mannen' mee.

 

Ineens vraagt ie: 'M...m..mmm...mannen, wat gaat gulle doen?

 

De stoerste kater kijkt nonchalant cool naar beneden en zegt:

Wulle gaan poepen!

 

Klein katertje blijft meehollen. Vraagt ie op een bepaald ogenblik:

M...m...mmm... mannen, mag ik m...m...mmm...meedoen?

 

Zonder te stoppen bekijken de vier mekaar. De grootste knikt en zegt tegen de kleine: 't is goed, loop maar achter ons aan.

 

Klein katertje zo fier als een gieter op korte pootjes achter de 'gang' aan. En tegen alle verschrikte katten in de goot: 'Ik ga poepen, met de mannen. Hey, ik ga poepen met de mannen!!!' (cool).

 

Aan het park gekomen zien de vier een schattig wit kattinnetje zitten aan de voet van een enorme boom. Mannen schakelen in vijfde en met zijn allen op dat beestje af. Kleine struikelend over zijn pootjes om het tempo te kunnen bijhouden erachter op.

 

Dat kattinnetje ziet die bende aankomen en begint in paniek om die boom heen te rennen. Op de voet gevolgd door de vier. Daarachter de kleine, die voortdurend gedubbeld wordt.

 

Zo'n vijf minuten lang stuift dat allemaal rond die boom tot die kleine door de middelpuntvliedende kracht en totaal uitgeput langs de boom ploft. Hij ziet de mannen nog zo'n paar rondjes voorbijstormen en zegt dan:

 

 

Zeg mannen, ik poep nog éne ronde mee, maar dan stop ik se.

 

 

<img src="/forums/images/graemlins/super.gif" alt="" />

[Harare]

Jan wordt op een morgen wakker met een enorme kater, hij kan

nauwelijks zijn ogen open krijgen.

Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed

en enkele aspirientjes.

 

Hij slikt die in, en ziet dan al zijn kleren netjes over de

stoel hangen, propertjes geperst.

De rest van de kamer is ook heel netjes.

Hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw:

Schatje, ontbijt staat klaar in de keuken.

Ik ga boodschappen doen, ik hou van je.

Jan gaat naar de keuken, en vindt er zijn zoon aan de

ontbijttafel.

En ja hoor: er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Jan,

met de krant erbij.

Jan vraagt aan zijn zoon: ´Wat is er gisteren eigenlijk

gebeurd?´

'Wel, Pa,' is het antwoord, ´jij kwam om 3 u vannacht thuis,

stomdronken. Je brak zelfs wat meubels, hebt overgegeven in de

hall, en je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep.´

´Oei´, denkt Jan.

´Maar waarom is alles dan zo netjes, en waarom heeft je

moeder mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos?´

´Ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept, en ze wou

je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te sjorren om die uit te

trekken lulde je iets van 'laat mij met rust, ik ben getrouwd...´

[Harare]

En nu nog 1 tje in het Engels:

 

Recently a "Husband Super Store" opened, where women could go to choose a husband from among many men. It was laid out over five floors, with the men increasing in positive attributes as you ascended.

 

The only rule was, once you opened the door to any floor, you HAD to choose a man from that floor; if you went up a floor, you couldn't go back down except to leave the place, never to return.

 

A couple of girlfriends went to the shopping centre to find some husbands.

 

First floor

The door had a sign saying, "These men have jobs and love kids."

The women read the sign and said, "Well, that's better than not having a job or not loving kids, but I wonder what's further up?" So up they went.

 

Second floor

The sign read, "These men have high paying jobs, love kids, and are

extremely good looking."

"Hmmm," said the ladies, "But, I wonder what's further up?"

 

Third floor

This sign read, "These men have high paying jobs, are extremely good

looking, love kids and help with the housework."

"Wow," said the women, "Very tempting." But there was another floor, so

further up they went."

 

Fourth floor

This door had a sign saying "These men have high paying jobs, love kids, are extremely good looking, help with the housework and have a strong romantic streak."

"Oh, mercy me," they cried, "Just think what must be awaiting us further

on!"

 

So up to the fifth floor they went.

 

Fifth floor

The sign on that door said, "This floor is empty and exists only to prove

that women are f**king impossible to please. The exit is to your left, we

hope you fall down the stairs."

 

Groetjes,

Arie <img src="/forums/images/graemlins/super.gif" alt="" /> <img src="/forums/images/graemlins/super.gif" alt="" /> <img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />