iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Puch]

EEN VERHAAL MET EEN MORAAL

 

 

 

Een priester is aan het autorijden als hij plots een non ziet langs de

 

straatkant, hij stopt en geeft haar een lift. Ze stapt in en kruist haar

 

benen zodat haar kleed openvalt en ze een prachtig dijbeen laat zien.

 

De priester kijkt ernaar en veroorzaakt zo bijna een ongeval, met veel

 

moeite krijgt hij zijn wagen terug onder controle. Hij legt terloops zijn

 

hand op haar been. De non zegt hem : "vader, denk aan psalm 129" De

 

priester is onthutst en verontschuldigt zich. Maar toch kan hij zijn ogen niet van

 

haar houden en een beetje later legt hij terug zijn hand op haar been en

 

terug zegt de non "vader, denk aan psalm 129" Nog eens verontschuldigt de

 

priester zich "Sorry zuster, maar het vlees is zwak"

 

Hij zet haar af aan 't klooster en haast zich naar de kerk om in een

 

bijbel psalm 129 te zoeken. De tekst luidt " Ga verder en zoek, hogerop zul je de

 

glorie vinden" Moraal van het verhaal: Probeer altijd zo goed mogelijk

 

geïnformeerd te zijn in uw job, anders kun je grote kansen missen!

 

 

Greetz, Puch

[Bigfoot]

Citaat:

Moraal van het verhaal: Probeer altijd zo goed mogelijk

geïnformeerd te zijn in uw job, anders kun je grote kansen missen!

Vertaling voor de ongelovigen:

Altijd voor het k*tje gaan, anders vis je mogelijk achter het net! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />

[Gast]

nu wil ik wel iets zeggen maar ik doe het maar niet

 

misschien dat we er over kunnen hebben tijdens de bbq <img src="/ubbthreads/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />

[Gast]

Een Belgisch echtpaar ligt te slapen als om 2 uur 's-nachts opeens de telefoon gaat.

De vrouw neemt op, luistert even en zegt: "Hoe moet ik dat weten, dat is 200 km hier vandaan!"

Haar man wordt wakker en vraagt: "Wie was dat?"

Zegt die vrouw: "Oh niks bijzonders, een vrouw wilde weten of de kust veilig is!"

 

 

[Gast]

Een boer wou dolgraag kleine varkentjes van zijn zeug, maar hij had geen beer .

Dus ging hij bij zijn overbuur, ook een boer, en deze had wel een beer. De boer vroeg aan zijn overbuur of hij eens zijn zeug bij die beer mocht steken. "Geen probleem", zei de overbuur, "kom maar af."

Zo gezegd, zo gedaan. De boer stak zijn zeug in een kruiwagen, en ging ermee naar zijn overbuur.

Toen de varkens klaar waren, ging hij zijn zeug terug in de kruiwagen laden. Zegt de overbuur "Om te zien of uw zeug zwanger is, moet je morgenochtend kijken naar haar : ligt ze in de modder, dan is het niet gelukt. Heeft ze stro in haar bek, dan is ze zwanger.

De volgende ochtend wordt de boer wakker en kijkt door zijn raam naar zijn varken. "Nondedju, ze ligt toch wel nie in de modder zeker !!!

Dus wat doet de boer, zeug weer in de kruiwagen, terug bij de beer, ...

De ochtend daarop kijkt de boer terug door zijn raam, en ligt dat verd***e beest weer in de modder.De boer kan het niet meer aanzien, en zegt tegen zijn vrouw dat zij maar met de zeug bij de overbuur moet gaan.

De vrouw doet dit, en de volgende ochtend kijkt ze door het raam. "Ooooh," zegt de boerin. "En",vraagt de boer, "is ze zwanger?" "Neen", zegt de boerin, "maar ze ligt al klaar in de kruiwagen." <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

[Gast]

twee vrienden zijn op vakantie in amerika, en ze besluiten om eens een dagje naar de dierentuin te gaan.

daar aangekomen zegt de ene, hee wat is dat voor een raar dier die heb ik nog nooit gezien.

zegt de andere, ohh das een dangerou.

even later zegt die ene, kijk dat rare dier ken ik oon niet wat is dat voor dier.

zegt die ander, das ook een dangerou.

man zegt die ene dat kan toch helemaal niet, het zijn twee verschillende dieren.

dat kunnen toch niet allebeide dangerous zijn.

zegt die andere jawel hoor dat zijn allebeide dangerous.

heb je dat bord dan niet gezien bij de ingang.

welk bord zegt die andere.

nou dat bord waar op stond, all animals are dangerous

 

[rvh]

komt een vrouwtje van 90 jaar bij een begrafenisondernemer en vertelt hem; kan ik hier een gedenkteken bestellen. Ja antwoord de man en vraagt wat voor tekst wilt u erop?

De vrouw antwoord, als maagd geboren, als maagd geleeft en als maagd gestorven. Maar hoeveel kost dit meneer. De man antwoord 2000 euro mevrouw. De vrouw schrikt en vraagt wat kan er dan op voor 1000 euro meneer? de man denkt en zegt;

ongebruikt retour gezonden. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Gast]

waarom komen de mannen klaar in schokskes?

 

 

 

 

Omdat de vrouwen geen ad fundums kunnen drinken <img src="/ubbthreads/images/graemlins/laugh.gif" alt="" />

 

elchillum

[Gast]

Op een avond gaat een koppeltje slapen. De man heeft wel nog goesting voor een nummertje en begint zijn vrouw te knuffelen. De vrouw reageert niet en zegt: "Sorry schat, vanavond niet. Ik moet morgen naar de gynaecoloog en ik wil fris en zuiver zijn" De man draait zich ontgoocheld terug om. Na enkele minuten draait hij zich opnieuw naar haar en vraagt:

moet jij morgen ook naar de tandarts?

[Gast]

Drie bejaarden zijn over hun gezondheid en kwaaltjes aan't klagen

 

De 70-jarige zegt:"ik heb het volgende probleem:ik word elke morgen om zeven uur wakker,en het duurt dan nog zeker 20 minuten voor ik kan plassen."

 

De 80-jarige zegt:"mijn geval is erger.Ik sta op om acht uur en zit minstens een half uur te draaien en te keren eer mijn darmen in werking schieten."

 

De 90-jarige zegt:"om zeven uur pis ik gelijk een paard,en om acht uur schijt ik gelijk een beer."

"Wel,wa is dan uw probleem?"vragen de anderen.

 

Ik word pas wakker om negen uur <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

 

[usefullaliman]

er ligt een pas verliefde stel te vrijen, zegt de vent tegen haar,ik wil je [color:"red"]ZULKE TAAL IS NIET TOEGESTAAN ER KIJKEN IMMERS OOK MINDER JARIGEN HIER. [/color]

[Gast]

haal het dan helemaal weg alvon nu weet ik nog niks van die mop

[Fredo]

avlon dit is niet goed of alles gewist of laten maar zo niet

[Gast]

who the fuck is avlon????(vertaald op zijn pekels)wie in hemelsnaam is avlon???? ik ken alleen een alvon>>\\?? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/anoniem.gif" alt="" />zal ook wel niet beter weten,woon te dicht bij marcel. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/kweetniet.gif" alt="" />

[Gast]

Huwelijksnacht

 

3 dochters gingen op dezelfde nacht trouwen. Toen `s avonds het moment aanbrak ging de moeder van de 3 dochters elke deur af om te luisteren of ze het naar hun zin hadden.

1e deur: hoorde ze een beetje gekreun.

2de deur: hoorde ze hard gegil en gekreun dat zat dus wel goed.

3de deur hoorde ze helemaal niets ze snapte er niets van

 

volgende dag: vroeg de moeder aan dochter 1 en hoe was de

huwelijksnacht? ja was wel goed hoor.

dochter 2 zei dat ze nog nooit zo lekker verwent was.

moeder vroeg aan dochter 3 waarom ze niets hoorde en daarop antwoordde dochter 3

maar moeder je hebt me toch geleerd dat ik niet met mond

vol mag praten.