iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Gast]

Nieuwe zorgstelsel

 

 

Rondleiding in het ziekenhuis :

 

 

Tijdens haar ziekenhuisronde passeert Beatrix een kamer waar een

mannelijke patiënt aan het masturberen is.

O god " roept Beatrix. "Dat is walgelijk! Wat is hier de bedoeling

van?"

De dokter die haar rondleidt, legt uit: "Het spijt me, Majesteit, maar

deze man heeft een ernstige aandoening waarbij de testikels zich

razendsnel met zaad opvullen. Als hij dat geen vijf keer per dag doet,

zouden ze barsten en zou hij direct sterven." "Oohh, het spijt me!"

zegt Beatrix.

Op de volgende verdieping komen ze langs een kamer waar een jonge

verpleegster een patiënt aan het pijpen is.

"Oohh, God!" zegt Beatrix opnieuw. "Wat gebeurt er hier?"

 

Antwoordt de dokter: "Zelfde probleem, betere verzekering..."

 

Gr,

Rataplan

[Unetwork]

En ik maar jaren lang in het ziekenfonds zitten <img src="/forums/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

[Gast]

Geachte Heer/Mevrouw,

 

 

Hierbij wil ik U laten weten dat ik mijn abonnement op uw

"Belastingdienst" op wil zeggen. Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen.

De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar en eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door U toegestuurde lectuur, die veelal niet echt duidelijk is en bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, te lezen.

Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk abonnement in deze toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig.

Hierbij verzoek ik U dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit Uw bestanden te verwijderen en mij niet langer te vervelen met uw duidelijk herkenbare enveloppen.

Eventueel toch nog toegestuurde facturen voor de periode na

01-01-2006 zullen dan ook niet meer worden voldaan. Abonneenummer ( door U ook wel sofi-nummer genoemd ) 123.45.678

 

 

 

Met Vriendelijke Groet...

 

Guardian

[Unetwork]

Deze kon Svetik niet plaatsen door een of andere storing dus plaats ik hem hier wel.

[color:"blue"] Gisteren zat ik in mijn stamkroeg aan de bar.

Plots komt de mooiste vrouw die ik ooit gezien heb de zaak binnen. Ik denk na hoe ik haar kan aanspreken en bestel tenslotte een van de beste flessen champagne die het cafe te bieden heeft. Ik hing er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met mij wou opdrinken en liet de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.

 

Zij las het briefje, glimlachte naar me en schreef iets op het briefje en liet de ober me het briefje terug bezorgen. Op het briefje schreef

zij:

"Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een miljoen euro staan, in uw broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn.

 

Ik las dit wat grinnikend, en schreef terug: "Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes. Op mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen euro, ik heb vakantiehuizen in Bali, Rome, in Florida en ook nog eentje in Zwitserland.

Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat ik 6cm verwijderen... Geeft u mij de fles maar gewoon terug.....

[/color]

[Lambik61]

Een lerares Spaans legde aan haar klas uit dat in het Spaans, in tegenstelling tot in het engels, zelfstandig naamwoorden mannelijk of vrouwelijk zijn. Huis is bijvoorbeeld vrouwelijk: la casa. Potlood is weer mannelijk: el lpiz.

 

Een leerling vroeg: Welk geslacht is het woord computer?. In plaats van antwoordt te geven, deelde de lerares de klas in twee groepen, alle mannen bij elkaar en alle vrouwen bij elkaar. Elke groep moest zelf nagaan of computer mannelijk of vrouwelijk moest zijn. Elke groep werd gevraagd om 4 redenen te geven voor hun beslissing.

 

De mannen groep vond dat computer absoluut vrouwelijk moest zijn (''la computadora'') omdat:

 

1. Niemand behalve hun maker kan de interne logica begrijpen.

 

2. De taal die ze gebruiken om met andere computers te communiceren is onbegrijpelijk voor alle anderen.

 

3. Zelfs de kleinste fout wordt in het lange termijn geheugen bewaard voor de eventuele mogelijkheid om het later op te vragen.

 

4. Zodra je een verbintenis met 1 aangaat, kom je in een situatie terecht waarbij je de helft van je salaris aan accessoirs uitgeeft.

 

De vrouwen groep, vonden daarentegen dat het woord computer mannelijk ("el computador'') moest zijn, omdat:

 

1. Om ook maar iets met ze te kunnen doen, moet je ze aanzetten/opwinden.

 

2. Ze bezitten zoveel informatie, maar zijn nog steeds niet in staat om zelf te denken.

 

3. Ze horen problemen op te lossen, maar de helft van de tijd ZIJN ze het probleem

 

4. Zodra je een verbintenis met 1 aangaat, kom je erachter dat als je even had gewacht, je een betere kon krijgen.

 

De vrouwen hadden gewonnen. <img src="/forums/images/graemlins/confused.gif" alt="" />

[Unetwork]

en waarom hebben de vrouwen gewonnen?

Citaat:

Een lerares Spaans

[Gast]

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als

>opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan

>een moraal hangt.

>

>Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord

>hebben.

>

>

>

>Mieke vertelt : "Mijn ouders zijn kippenboeren. Ze hebben een legbatterij.

>

>Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een

>grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken.

>

>" De moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen."

>

>

>

>Elsje vertelt: "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken

>kuikentjes.

>

>Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig

>kuikentjes.

>

>Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van

>uitgekomen.

>

>De moraal luidt: "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen."

>

>

>

>Dan vraagt de juf aan Ellen: "En hebben jouw ouders ook een verhaal

>verteld?"

>

> "Ja," antwoordt Ellen, "mijn papa heeft ons verteld over zijn tante

>Annie.

>

>Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot

>bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Irak.

>

>Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.

>

>Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een

>zakmes.

>

>Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan

>was ze die alvast kwijt.

>

>Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.

>

>Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar

>kogels op. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes

>af.

>

>De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood." De juf kijkt Ellen

>ontdaan aan en vraagt na enige stilte:

>

>"En heeft je papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?"

>

>Ellen antwoordt: "Jazeker, de moraal is: je kunt beter uit de buurt van

>tante Annie blijven als ze gezopen heeft."

 

grtz Henk.

[PaulCl]

Citaat:

en waarom hebben de vrouwen gewonnen?

Citaat:
--------------------------------------------------------------------------------

Een lerares Spaans

Goede vraag. Op internet vind ik het mopje in verschillende talen zoals in het engels en in het spaans maar niemand geeft het uiteindelijk antwoord behalve sat4all <img src="/forums/images/graemlins/confused.gif" alt="" />
Uiteindelijk zie ik beide gebruikt worden maar volgens deze uitleg heb ik de indruk dat "el computador" echt spaans is en "la computadora" meer amerikaans spaans. Mogelijke oplossing, gebruik el ordenador <img src="/forums/images/graemlins/grin.gif" alt="" />.

[D.Quijote]

Hier in andalucia wordt gewoon ordenador ( m) gebruikt.

computerdor(a) lijkt me meer op Spanlish

 

gr.D.Quijote

[PaulCl]

Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter & jam bestaat, wanneer een Nederlander die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.

De Nederlander: "Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?"

De Belg: "Ja natuurlijk."

De Nederlander: (die irritant belletjes zit te blazen met zijn kauwgum) "Wij niet, in Nederland eten wij alleen de binnenkant op. De korstjes sparen wij op in een container,en recycleren we, bakken opnieuw broodjes en verkopen die weer aan België."

De Nederlander: "Eten jullie die broodjes met jam?"

De Belg: "Ja natuurlijk."

De Nederlander: (Nog irritanter sliertjestrekkend uit zijn mond met de kauwgum) "Wij niet, in Nederland eten we alleen versfruit, we verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een container, recycleren ze en maken er jam van, dan verkopen we dat weer aan België."

De Belg: "Hebben jullie ook sex in Nederland?"

De Nederlander: "Ja, natuurlijk."

De Belg: "En wat doen jullie na de sex met de condooms?"

De Nederlander: "Ja zeg, die gooien we weg natuurlijk!!!"

De Belg: "Wij niet, in België verzamelen we ze in een container, recycleren ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Nederland."

[gerrit B]

Een stel zwervers hebben de hele dag al in de stad lopen zoeken naar wat eten en verrekken zo langzamerhand van de honger.

Maar nergens, maar dan ook nergens wat te eten te vinden.

Ten slotte besluiten ze maar naar het park te gaan om daar dan maar te gaan slapen.

Maar terwijl ze in het donker op zoek zijn naar een slaapplek struikelen ze ergens over.

Ze kijken eens beter en het blijkt een man te zijn die half onder de bladeren ligt.

Ze voelen even of ze een hartslag kunnen vinden, maar de man is al helemaal koud en stijf.

"Als hij stijf is" zegt de ene zwerver "dan betekent dat dat hij nog niet zo heel lang dood is".

Direct beginnen ze zijn zakken te doorzoeken, maar geen eten, geen portemonee helemaal niets.

 

Ze staan er een poosje bij te kijken en plots zegt de andere zwerver "als hij nog niet zo lang dood is dan kan hij best nog eten in zijn maag hebben"

De andere ziet dat niet zitten, maar de 1e haalt zijn zakmes te voorschijn, snijdt de buik los en gaat op zoek naar de maag, hij snijdt die ook open en roept enthousiast "Snert".

Vervolgens haalt hij zijn lepel te voorschijnt en begint vrolijk te lepelen.

De ander ziet het niet zitten en zegt "koude snert, das niks".

Een poosje later gaan verder op zoek naar een slaapplaats.

Begint de zwerver, die net die maag heeft leeg gelepelt, plots te kokhalsen.

Direct pakt de andere zwerver zijn hoed en houdt die voor de kokhalsende zwerver en vangt alles op wat hij uit spuugt.

Hierop vraagt de zwerver die net zijn maag heeft geleegd "wat doe jij nu",

"nou" zegt de andere "opgewarmde snert is wel lekker"

 

eet smakelijk

 

Gerrit B

[Gast]

kwam voor een bloed onderzoek bij de dokter die vraagt:heeft u duits bloed?

ja antwoorde ik

dokter:van je moeders kant?

nee antwoorde ik

dokter:van je vaders kant dus!

nee antwoorde ik weer aan de bumper van mijn auto

[Gast]

Citaat:

O daar weet ik ook iemand,

Een manager bij mij in het bedrijf wilde bij hem thuis een nieuwe diepvries plaatsen, echter in de kelder. Op die plek had nog geen wand contactdoos. Dus heeft hij zelf eentje bijgeplaatst en koopt vervolgens een nieuwe diepvries.

Deze word geleverd en geplaatst. Meteen gevuld en de dieprvries is in werking. lampje brandt , temperatur goed, iedereen blij met nieuwe aankoop.

Enkele dagen erna ontdekt men dat de diepvries geheel ontdooit is, echter het lampje brand. <img src="/forums/images/graemlins/confused.gif" alt="" />
Hij belt de winkel op waar hij hem gekocht had en ze komen kijken. Geheel gecontroleerd echter niets te vinden, behalve dat alle eten weggegooid kan worden is de diepvries in orde. Maar goed, voor de zekerheid leveren ze een nieuwe diepvries en ze vergoeden de inhoud. Prima service. <img src="/forums/images/graemlins/xyxthumbs.gif" alt="" />

Weer enkele dagen later hetzelfde verhaal, nu geen begrip meer en de manager belt zeer kwaad de winkel. <img src="/forums/images/graemlins/mad.gif" alt="" /> Wederom sturen ze een monteur.

Wat blijkt...hij had de elektriciteit aangesloten bij de chakelaar van het licht. Zodra men in de ruimte was en de kist controleerde, deed deze het, maar ging men weg en deed men dus het licht uit, ging ook de kist uit.....
<img src="/forums/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

En wat is nog het ergste hiervan : Dat hij zelf overal op het werk het verhaal vertelt heeft <img src="/forums/images/graemlins/tongue.gif" alt="" />

He, werk je ook bij sappi? <img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

De bewuste persoon is ook lid van sat4all, wist je dat <img src="/forums/images/graemlins/anoniem.gif" alt="" />
.

[Gast]

Gisteren gehoord op QI, BBC...

 

Een van de eerste lessen bij de doktersopleiding.

Een arts staat met leerlingen in het mortuarium, bij een lijk en legt uit dat je als dokter volledig op je gemak moet zijn in de nabijheid van een dood mens.

Om dit te demonstreren steekt ie z'n vinger in 't hol van 't lijk, daarna in z'n mond en likt 'm uitgebreid af.

 

En nu jullie...

 

Na enige aarzeling doen alle leerlingen een voor een hetzelfde.

 

Als de laatste aan de beurt is geweest zegt de dokter:

Als arts is het heel erg belangrijk dat jullie aandacht schenken aan de kleinste details. Als jullie dat hadden gedaan hadden jullie gezien dat ik m'n wijsvinger in het lijk hebt gestopt en m'n middelvinger afgelikt...

 

<img src="/forums/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Gast]

>> Een bejaard echtpaar ging voor een uitstapje naar de plaats waar ze

>>elkaar voor het eerst ontmoet hebben.

>> Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : "Herinner je nog

>>Marie: de eerste keer dat ik je leerde kennen,

>> nu al een goede 50 jaar geleden?

>> Toen we het café verlieten, om de hoek bij het hek achter de

>>fietsstalling gingen en ik je een goede beurt gaf ?."

>> "Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude

>>dame met een grijns op haar gezicht.

>> "Ach, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens daar naar toe gaan,

>>dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.

>> Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een

>>jonge vent die op de bank tegenover hen zat,

>> had hun gesprek gehoord en bedacht zich dat het wel grappig moet

>>zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien.

>> Dus staat hij op en volgt ze. Even later ziet hij de twee achter de

>>fietsstalling. Het oude dametje trekt haar panty's

>> naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op

>>z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen.

>> De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hek vast. Wat er volgt is

>>40 minuten van de meest

>> atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man

>>beukt erop los tegen een

>> snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal".

>> De benen vliegen in de lucht en ze stoppen geen seconde, de man is

>>niet te stoppen en geeft

>> zijn vrouw er flink van langs...

>> Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een half uur lang

>>onbeweeglijk van vermoeidheid op de grond liggen.

>> De jonge vent staat perplex.

>> Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te

>>vergelijken was,

>>

>> noch in films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen.

>> Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n

>>geheim kennen!

>>

>> Als ik dat toch eens ook zou kunnen!"

>> Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn

>>ze weer deftig gekleed.

>> Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft,

>> stapt hij op de oude man af en zegt, "meneer, in mijn hele

>> leven heb ik nog nooit zoiets wilds gezien, laat staan op uw

>>leeftijd.

>> Wat is uw geheim, kon u dat 50 jaar geleden ook al?".

>>

>> Waarop de oude man zegt,

>> "Mijn zoon, 50 jaar geleden stond er nog geen stroom op dat

>>godvergeten stomme hek."

>>

>>

grtz Henk.