iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[usefullaliman]

@alvon,

en dit mag wel?

 

Een schoolbus met allemaal meisjes van de rooms katholieke school uit Barendrecht verongelukt op de snelweg richting Parijs.

 

Allemaal dood, ja erg bedroevend.

 

komen natuurlijk allemaal tegelijk bij de hemelpoort aan en treffen op 'st Petrus die ze gebied allen in een rij op te stellen voor de ultime vraag die toegang verleent aan de hemelse weiden.

 

Welnu Jennifer, heb je ooit contact gehad met een Penis?

(Jenniffer, blozend) ik heb eens met een vinger het koppie gestreeld.

Dan steek je vinger in het geweide water en ga binnen.

 

En jij Annika, heb jij al eens een Penis vastgehad?

(heftig proestend antwoordt Annika) ja ik heb al eens de penis van de overbuur afgetrokken met mijn hand.

Wel dan steek je hele hand in het water en ga binnen bidden.

 

Voordat de derde meid aan de buurt komt is er achterin de rij meiden een opstootje en Monique dringt met rood hoofd naar voren.

Monique vraagt Petrus, waarom dring je voor?

(met haar hoofd naar voren antwoordt Monique) ik spoel mijn mond wel voordat Petra haar kont in het weiwater hangt.

 

amen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/anoniem.gif" alt="" />

 

 

@ alvon

en de minderjarigen onder ons weten zeker ook niet wat penis en aftrekken is???

de mop die ik plaatste verschild niet veel als hier boven als het om taal gebruik gaat!

[Hans Kuiken]

Een man wil gaan jagen in de Rocky Mountains en koopt bij een winkel een geweer. Hij sluipt door de bosjes en ziet plotseling een beer en schiet. Hij loopt naar de plek toe waar hij de beer geschoten heb en ziet tot z'n verbazing dat de beer weg is. Hij snapt er niets van, totdat hij op z'n schouder wordt getikt. Hij kijkt om en ziet een reusachtige beer staan die zegt "'lekker mis geschoten nu moet je me voor straf pijpen anders breng je het er niet levend af". De volgende dag gaat de jager weer naar de geweerwinkel toe en zegt tegen de verkoper "geef me een dubbeloops jachtgeweer. Hij weer sluipen door de bosjes en ziet weer de beer en schiet onmiddellijk. Hij weer naar de plek toe waar hij de beer heeft neergeschoten. Weer is de plek leeg hij snapt er niks van. Wordt hij weer op z'n schouder getikt en kijkt om. Weer staat daar de beer die zegt "Je weet het hé pijpen. De volgende dat gaat hij weer naar de dezelfde winkel toe en geef me een bazoeka. Hij weer door de bosjes sluipen en weer ziet hij de beer en schiet direct. Weer naar de plek toe en wordt weer op z'n schouder getikt door de beer die zegt "Jij komt hier niet om te jagen hé.

[Gast]

Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.

 

Hij fluistert haar in het oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten; toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?"

 

De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.

 

"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.

 

"dat jij ongeluk brengt TRUT!" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/blush.gif" alt="" />

[Gast]

Een dom blondje gaat een gordijnenwinkel binnen,de verkopster vraagt of ze kan helpen ja zegt het blondje ik zoek een roos gordijntje de verkopster vraagt hoe groot moet het zijn het blondje antwoord de grote van een 17" computerscherm.

Verwonderd zegt de verkopster maar mevrouw,voor een computer heeft u toch geen gordijn nodig.

Waarop het blondje jawel ik heb windows op mijn computer.

[Bigfoot]

Domme blondjes moppen zijn altijd leuk! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />

 

Waarom mag een dom blondje geen split doen?

 

....

 

Dan blijft ze aan de vloer plakken!

[Duwgati]

Henk, Karel en Sjefke, 3 goede vrienden, zitten aan de bar. Gewoon gezellig een pintje drinken. Zegt Karel opeens:

”Volgens mij bedriegt mijn vrouw me. Volgens mij gaat ze vreemd. Sterker nog, ik denk dat ik zelfs weet met wie.”

 

Vraagt Henk:

”Zooo, da’s kras. Maar vertel ‘s wat meer want je maakt ons nu wel erg nieuwsgierig.”

 

”Nou kijk, dat zit zo.” zegt Karel.

”Ik had al langer het idee dat er iets niet pluis was, maar ik kon ze nooit betrappen. Maar gisteravond vond ik een potlood onder het bed. Een timmermanspotlood, je kent die wel. Dus volgens mij bedriegt ze mij met een timmerman.”

 

Er valt even een stilte en dan zegt Henk opeens:

”Tjonge Karel, da’s niet zo mooi voor je, maar het doet mij wel ergens aan denken.”

 

”Hoezo?” vraagt Karel

 

”Nou, dat zal ik je vertellen.” zegt Henk.

”Tot dat verhaal van jou, kon ik het nog niet zo goed plaatsen, maar volgens mij doet mijn vrouw het met de glazenwasser. Ik had ook al een tijdje het idee dat mijn vrouw iets voor me probeert te verbergen, maar nu weet ik het wel zeker. Vorige week vond ik een spons onder het bed en gisteravond nog vond ik een zeem onder het bed.”

 

”Zooo, da’s niet zo mooi zeg.” zeggen Karel en Sjefke in koor.

 

Enfin, het gesprek valt weer even stil en alle 3 zitten in gepeins verzonken als Sjefke ineens zegt:

”Mijn vrouw bedriegt mij ook. Met een paard nog wel.”

 

Henk en Karel kijken elkaar even verbaasd en ook wel wat geschrokken aan en dan vraagt Karel:

”Maar Sjef jongen, hoe kom je daar nou toch bij?”

 

”Nou dat zal ik je vertellen.” zegt Sjefke.

”Ik dacht dat ik ze op heterdaad betrapt had, maar na deze verhalen van jullie weet ik ineens hoe de vork werkelijk aan de steel zit. Afgelopen maandag kom ik thuis van het werk, ligt mijn vrouw met een rood aangelopen gezicht poedelnaakt op bed. Ik vertrouw het voor geen meter dus ik ga op onderzoek uit. En wat denk je; vind ik toch een jockey onder het bed.”

 

[Gast]

shit nu weet ik m niet meer <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggthumpup.gif" alt="" />

[Gast]

oja toch nog

 

maar hij is niet echtgrappig <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[hemertje]

Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. En de man is een beetje uitgekeken op z'n vrouw. Wat wil je? Veertig jaar huwelijk.

Dus, denkt z'n vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden.

's Avonds doet ze parfum op en gaat in bed liggen.

Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.

Verdomme, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: Ik koop een rood lingeriesetje.

's Avonds trekt de vrouw jarretelles en corseletje aan en gaat een beetje

onwennig, zwoel op bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.

Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt op bed liggen.

's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen. Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens...

Dan zegt 'ie lachend: "Ik weet niet wat je aan hebt, maar 't moet nodig gestreken worden!!!"

 

[Gerdy]

nog een van Hemertje:

 

"Ik wil een man"

 

Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'

 

Dat gaat zo verschillende nachten door.

Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.

 

Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.

Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...

 

 

 

[Gast]

heb hier nog wel een stoom strijkijzer word ie mooi glad van (die trui <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loep.gif" alt="" />)

[Gerdy]

nog een van Hemertje:

 

"De interactieve Men's Health Positiewijzer..."

 

De interactieve Men's Health Positiewijzer berekent op basis van jouw wensen het ideale standje!

 

http://www.menshealth.nl/art/sek/pw.html

 

 

 

[Gerdy]

nog een van Hemertje:

 

"BSE..."

 

Komt een journaliste bij een boer en vraagt of hij iets kan vertellen over BSE.

"Nou" zegt de boer: "een koe wordt 1 keer per jaar gedekt".

De journaliste zegt: "wat moet ik daar nou mee".

"Nou" zegt de boer "een koe wordt twee keer per dag gemolken".

Zegt die journaliste: "wat heeft dat nou met BSE te maken".

"Nou" zegt de boer "als ze jouw twee keer per dag aan je tieten trekken en maar 1 keer per jaar neuken dan word je toch ook hartstikke gek".

 

 

 

[Gerdy]

nog een van Hemertje:

 

"Student"

 

Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens de grote eindejaarsproef geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.

 

Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.

 

Op de eerste rij van het auditorium reageert Nico, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw?

Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"

 

Hilariteit alom.

 

Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem dan:

 

"Dan mag je met je andere hand schrijven".

 

[Gast]

Een man komt bij de dokter en zegt: "Mijn penis is 50 centimeter en dat vind ik eigenlijk te lang, kunt u daar wat aan doen?"

"Nee," zegt de dokter, "maar ik weet wel iemand die er wel wat aan kan doen."

"Wie dan en wat moet ik doen?" vraagt de man.

"Nou, je moet naar het bos gaan en de kabouter opzoeken en als je de kabouter vindt, moet je vragen of hij met je wil trouwen. Hij zegt waarschijnlijk nee en dan is je penis 10 centimeter korter."

Dus de man gaat naar het bos, vindt de kabouter en zegt: "Wil je met me trouwen?"

De kabouter kijkt de man verbaast aan en zegt: "Nee!"

En inderdaad, zijn penis wordt maar zo 10 centimeter korter. Maar 40 centimeter vindt de man nog steeds te lang. En hij denkt: "Ik zoek die kabouter gewoon nog een keer op, dan is hij perfect." En hup, weer naar het bos en de kabouter zoeken. De man vraagt weer of de kabouter met hem wil trouwen.

De kabouter, ondertussen boos geworden, zegt weer: "Nee!"

En dus wordt de penis van de man weer 10 centimeter korter. Maar na wat uitproberen vindt de man hem toch nog te lang en rent snel weer naar het bos, zoekt de kabouter op en vraagt: "Wil je met me trouwen?"

De kabouter is ondertussen witheet van woede en schreeuwt: "Nee, nee en nog eens nee!