iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[Ome Merde]

hiero , een hele zooi <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />

 

 

merDe

[Fredo]

he merde wel alles zelf inkloppen anders moet hij toch bij download

[cobes]

Allemaal ook zelf geleze, Ome Merde? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[Ome Merde]

@cobes : voor de helft, toen ben ik gaan roken <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />

 

 

merDe

[Gast]

Een stotteraar zit al dagen slap te ouwehoeren tegen de barkeeper,

waarop deze een manier bedenkt om hem voor een tijdje stil te

krijgen: "Als jij vijf uur je kop houdt, krijg je 250 gulden van me,

maar als je toch wat zegt krijg ik ze van jou" Maar die stotteraar

houdt dat nog best lang vol en na 41/2 uur voelt de barkeeper de bui

al hangen. Om hem toch te laten praten, verzint hij van alles, maar

niets helpt. tenslotte zegt hij om de stotteraar uit z'n tent te

lokken: "Ik heb gehoord dat jij allemaal wratten op je lul hebt. Baal

je daar niet van?" Waarop de stotteraar antwoordt: " d d die tw tw

tweehonderdv vij vijftig gulden ku kunnen me nie niet schelen, ma

maar dat dat je vrouw kletst vindt ik wel erg!"

 

[hemertje]

Een belg leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen. Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen.

 

Probleem, waar zal ie het doen? Op toilet? Te veel volk. Achter zijn buro? Te riskant. In het park verderop? Te veel spelende kinderen.

 

Dus denkt hij, onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben : op een parking langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert. Zo gezegd, zo gedaan.

 

Broek open, ogen dicht en keihard aan zijn vriendin denken ! Net voor het moment supreme, voelt hij iemand onderaan zijn broekspijp trekken. Om zijn ritme - zo kort

voor de ontlading niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door..... Maar opnieuw word er aan zijn broekspijp getrokken.

 

Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : " Wie is daar? " "Politie!", is het antwoord, "wat moet dat hier?" "Ik ben mijn achteras aan het controleren, want ik denk dat ie is gebroken"antwoord de man in paniek.

 

"Ah, OK "zegt de agent lachend,"nu je toch bezig bent, kijk dan ook gelijk maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10 meter verderop tegen een verlichtingspaal.

 

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

 

 

 

[hemertje]

Op een mooie zomeravond

 

Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden...

 

Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.

 

Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...

 

"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden,"denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.

 

"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.

 

De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.

 

Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde

over de weg, dan laat ik je gaan!"

 

"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"

 

Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."

 

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

 

 

 

[Gast]

Koostronics (Antwerpenaar) komt in (Belgisch) Limburg en ziet een schilder bezig: beneden de borstel in de verfpot soppen, ladder op tot aan de kroonlijst op het tweede verdiep, borstel uitstrijken, helemaal naar beneden, in verfpot soppen, terug helemaal naar boven, enz...

 

Hij vraagt aan de Limburger wat hij eigenlijk aan het doen is. Limburger zegt: "aaaaan't schiiiiiilderen man"

 

Zegt Koostronics: "zoude dan ni beeter dieje vaarfpot mee noaar bove neme en oaan die ladder vasthange, dan moette toch elke kieer ni noaar beneeje en hieelemoaal terug noaar boven?"

 

Zegt de Limburger: "Maaaaar man, dat gaaaat toch nieeeet, want dat is grooooondverf" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

 

 

 

[Gast]

Bij de dokter

>

> Een man van 85 gaat bij de dokter voor een sperma-test.

> De dokter gaf de man een potteke en zei:

> "Neem dit potteke mee naar huis en breng me morgen

> een staaltje sperma".

> De volgende dag is de oude man er terug en geeft de dokter het potteke

> nog zo proper en ledig als daags tevoor. De dokter vroeg wat er

> gebeurd was en de man begon uit te leggen: "Wel, dokter, het zit zo in

> mekaar. Eerst heb ik geprobeerd met mijn rechter

> hand, maar niets ! Dan met mijn linkerhand en weer niets.

>

> Dan heb ik mijn vrouw gevraagd om te helpen. Ze heeft geprobeerd met

> haar rechterhand, en dan weer met haar linkerhand, maar nog altijd

> niets !

>

> Dan heeft ze geprobeerd met haar mond, eerst met

> haar tanden erin, dan met haar tanden eruit, maar nog altijd

> niemendal. Dan hebben we zelfs Clara, onze buuvrouw erbij gehaald, en

> die heeft ook geprobeerd, eerst met beide handen, dan onder haar

> oksel. Ze heeft zelfs geprobeerd door tussen haar knie te klemmen,

> maar weer geen sukses."

>

> De dokter was gechokeerd: "Hebt ge dat aan de buurvrouw gevraagd ?" De

> oude man antwoordde: "Jawel, hoor ! En wat we ook probeerden, we

> kregen dat potteke niet open !"

>

>

Grtz

 

Alfa One

[Gast]

Waarom heeft mijn schoonmoeder sinds ze de 50 passeerde geen periode meer...?

 

Omdat ze al dat bloed nodig heeft voor haar spat-aders...! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[Gast]

Waarom kan mijn schoonmoeder zo slecht scheten laten..?

 

Omdat ze haar mond niet lang genoeg dicht kan houden om de nodige druk op te bouwen..! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[hemertje]

De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis.

Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen...

Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap:

Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering... Wil u volgende keer een paar druppels wodka in het water doen en niet een weinig water bij de wodka?

Het is bovendien niet nodig de rand van het glas in citroen en zout te dopen.

Een papieren parasolletje is overdreven.

De mantel van Christus is geen servet.

Er zijn 10 geboden en geen 12.

Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van.

Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band".

De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.

Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.

Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast ulle, want op is op".

Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als "de Peetvader" of "de James Brown van het Christendom".

De biechtstoel is geen toilet.

Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top.

Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen.

Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC. Men zegge: "Ave Maria" en niet "Santé Maria" "vol tot de naden" "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge"

Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.

Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging.

Het Uitverkoren Volk zijn niet "die van RWDM". De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.

Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele.

En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten.

Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven.

Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen.

Er waren trouwens geen cofee shops in Nazareth.

De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.

Bovendien spreken we niet van een "omhalingske" met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent.

De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph, Spitfire,om terug te keren in een stomme Ford Escort.

Jezus had geen wagen.

Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater.

En zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen. De correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet "dat stuk WC-borstel".

En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik.

 

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

 

 

[Gast]

SCHAAL VAN KATERS

 

*-kater (één ster)

Geen pijn. Geen echt gevoel van misselijkheid. Je slaap van

afgelopen nacht was kort, maar krachtig, zodat je plots met een

misplaatst

gevoel van energie zit opgescheept. Wees blij dat je nog redelijk

normaal

kan functioneren.

Alhoewel, je hebt het gevoel dat je compleet bent uitgedroogd.

Je kan tien bekers spuitwater drinken, het gevoel gaat gewoon niet over.

 

Je snakt naar een reusachtige steak en een megavracht frieten.

 

**-kater (twee sterren)

Geen pijn, maar er zit duidelijk iets niet helemaal juist.

Je mag er nog goed uitzien, je hebt de mentale capaciteit van een

nietjesmachine.

De koffie die je met sloten naar binnengiet, heeft alleen maar een

irriterend effect op je rommelende maag, die stiekem hongert naar een

grote pan spek-met-eieren.

De voorbije nacht heeft je darmflora niettemin geen goed gedaan.

 

***-kater (drie sterren)

Lichte hoofdpijn. Je maag voelt beroerd aan.

Je bent absoluut niet productief, vandaag.

Elke keer iemand passeert, begin je te kokhalzen omdat zijn/haar

eau-de-toilette onprettige herinneringen oproept

aan de limonadeglazen jenever die je binnenkapte, nadat de buitenwipper

jou en je vrienden buiten had gebonjourd.

Het leven zou er veel beter uitzien als je op dit eigenste moment in bed

 

kon liggen met een dozijn croissants en een badpakkenspecial op de

teevee.

Je hebt al vier koppen koffie, een vat water, drie Ace's en een liter

Cola

Light naar binnen gewerkt, maar je bent nog altijd niet moeten gaan

plassen.

 

****-kater (vier sterren)

Life sucks.

Je hoofd voelt aan als een betonbalk onder een drilboor en snel spreken

lukt je niet zonder te kotsen.

Je baas heeft je al de les gespeld over het te laat komen en was razend

omdat je nog altijd naar de alcohol stinkt.

Voor de mannen: je draagt fatsoenlijke kleren, maar dat kan niet

verbergen

dat je bij het scheren een opzichtig plekje op je kaak bent vergeten.

Voor de vrouwen: je ziet eruit alsof je je make-up met een plamuurmes

hebt

aangebracht terwijl je een ritje maakte in de botsauto's.

Je ogen zijn één grote doorbloede ader en je haarstijl doet denken aan

het

Monster From The Lagoon.

 

*****-kater (vijf sterren)

Je hebt een tweede hartslag in de slapen van je hoofd, die bovendien zo

luid klopt dat die jouw collega naast jou op de zenuwen werkt.

Wodka-dampen kringelen uit al je poriën omhoog en maken je slaperig.

Je hebt nog altijd korstjes van tandpasta in je mondhoeken hangen.

Je lichaam lijkt niet langer in staat speeksel aan te maken, je tong

verstikt

je.

De dood lijkt nu wel erg verfrissende en welgekomen gedachte.

Je hebt er echt geen flauw benul meer van met wie je weg bent geweest,

waar je bent geweest, wat je hebt gedronken en waarom er nog altijd een

vreemde

thuis in jouw bed ligt te pitten.

 

******- kater (zes sterren), ook wel bekend als "De Notenkraker"

Je wordt wakker op de vloer van je badkamer.

Gedurende ongeveer twee seconden staar je naar het plafond, terwijl je

je

afvraagt of het verfrissende gevoel aan je kaak nu de badkamertegel is,

of

je eigen braaksel van vijf uur geleden.

Je probeert je hoofd op te tillen.

Geen optie.

Het is enkel wanneer je je hoofd te snel omdraait, dat je de geur van

dertien pakjes sigaretten in je eigen haar opmerkt. En het was geen

light-tabak.

Je kijkt in de spiegel en ziet de vage sporen van de stempel 'ready to

rock'

op je voorhoofd.

Dat verklaart waarom de stempel op de rug van je hand, die op een

magische

wijze door alcoholische osmosis op je voorhoofd is overgeplant.

Je moet op je werk zijn binnen 14 minuten en 32 seconden, en het enige

dat

je kan vinden om aan te trekken is je 'hello baby'-pyama en je

pantoffels.

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

 

Grtz

 

Alfa One

[Gast]

Waarom is het een voordeel, als mijn schoonmoeder van de keldertrap af, naar beneden donderd..?

 

Dan kan ze, als ze weer opgekrabbeld is, gelijk een fles bier voor me mee naar boven nemen..!! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[Gast]

Een man klaagt in het cafe tegen zijn vrienden dat hij alles al heeft geprobeerd maar dat hij het niet voor elkaar krijgt om zijn vrouw nog een orgasme te bezorgen... "Ze ligt daar maar een beetje te zuchten maar verder gebeurt er niks..."

"Daar weet ik wel wat op" zegt een van zijn vrienden... "Je huurt een grote neger in en zet die aan het voeteneind met een palmblad en terwijl jij met je vrouw bezig bent, moet hij gaan waaieren met dat blad....zal jij eens zien wat er gebeurt".

De man huurt dus een grote neger in, voorziet hem van een enorm palmblad, zet hem aan het voeteneind van het bed en bekruipt zijn vrouw terwijl de neger waaiert...maar tot zijn grote frustratie komt zijn vrouw net als anders niet verder dan een beetje gepiep en gezucht...het felbegeerde orgasme blijft uit.

Uiteindelijk springt hij uit bed, neemt het palmblad van de neger over en zegt: " Laat mij nou eens even wapperen met dat blad, en probeer jij het eens met mijn vrouw...."

De neger kruipt bij zijn vrouw in bed terwijl de echtgenoot met het palmblad waaiert....en verdomd, de vrouw krijgt het ene gillende orgasme na het andere...

"Zie je nou, SUKKEL!" zegt de echtgenoot tegen de neger..... "ZO moet je dus waaieren!"