iemand een goede mop maar dan zo'n echtte goede!!

[hemertje]

Een professor in de wiskunde stuurde een fax naar zijn vrouw in Holland met het volgende:

 

Geliefde vrouw,

ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd

zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer

kunt geven.

Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent.

Wees dus niet boos wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt ik in het Grand hotel ben met mijn

18-jarige assistente.

Ik ben binnen 2 weken thuis.

Liefs uit Suriname,

Je man

 

Wanneer hij in het hotel aankomt is er reeds een antwoord terug met het volgende:

 

Geliefde man,

ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt,

zal ik in het Breakwater hotel zijn met de 18 jaar oude zwembadjongen.

En aangezien je een goede wiskundeleraar bent

weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18.

Wil je je reis niet verlengen ?

Liefs uit Holland,

Je vrouw

[Gast]

> >> >>Pittige antwoorden van assertieve vrouwen

> >> >>

> >> >>Hij: "Heb ik jou niet ergens eerder gezien?"

> >> >>Zij: "Ja, en daarom kom ik daar niet meer."

> >> >>

> >> >>Hij: "Is deze stoel nog vrij?"

> >> >>Zij: "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."

> >> >>

> >> >>Hij: "Naar mijn huis of jouw huis?"

> >> >>Zij: "Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne."

> >> >>

> >> >>Hij: "Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer?"

> >> >>Zij: "Staat in het telefoonboek."

> >> >>Hij: "Wat is dan je naam?"

> >> >>Zij: "Die staat ervóór."

> >> >>

> >> >>Hij: "Je hebt een lichaam als een tempel."

> >> >>Zij: "Maar er zijn geen diensten vandaag."

> >> >>

> >> >>Hij: "Wat heeft je haar toch een mooie kleur."

> >> >>Zij: "Dank je, tweede gang rechts bij het Kruitvat."

> >> >>

> >> >>Hij: "Je bent een droomvrouw."

> >> >>Zij: "Ga dan maar weer slapen."

> >> >>

> >> >>Hij: "Ik zou alles met je willen delen."

> >> >>Zij: "Mooi, dan beginnen we met je bankrekening."

> >> >>

> >> >>Hij: "Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben."

> >> >>Zij: "Die heb je net gehad."

> >> >>

> >> >>Hij: "Waar ben jij mijn hele leven geweest."

> >> >>Zij: "Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet

> >> >>eens

> >> >>geboren."

> >> >>

> >> >>Hij: "Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?"

> >> >>Zij: "Chloroform"

> >> >>

> >> >>Hij: "En hoe wil jij je eieren in de morgen?"

> >> >>Zij: "Niet bevrucht."

> >> >>

> >> >>Hij: "Ik weet wat vrouwen willen."

> >> >>Zij: "Waarom laat je me dan niet met rust?"

> >> >>

> >> >>Hij: "Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij doodgaan."

> >> >>Zij: "Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."

> >> >>

> >> >>Hij: "Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen."

> >> >>Zij: "En zou je daar dan ook blijven?"

> >> >>

> >> >>Hij: "Ik wil mijzelf aan jou aanbieden."

> >> >>Zij: "Sorry, ik neem geen goedkope cadeautjes aan."

 

[Gast]

Staat een man op een bus te wachten.

Zegt de chaufeur tegen die man, "kom d'r es af!!"

[Gast]

Ronald Koeman stuurt de Ajax-scouts de hele wereld over om uit te kijken naar een opvolger voor Rafael van der Vaart. Eentje die Ajax eindelijk weer eens aan de landstitel kan helpen. Een van de scouts informeert Koeman dat er in Irak een heel getalenteerd spelertje rondloopt. Koeman vliegt naar Irak, raakt onder de indruk van het ventje en regelt zijn overgang naar Ajax. Twee weken later staat Ajax in eigen huis met 4-0 achter tegen Utrecht en er staan nog maar 20 minuten op de klok. Koeman knikt naar het Irakeesje en brengt hem in voor Van der Vaart. Het ventje is een regelrechte sensatie en scoort 5 keer!!! De fans zijn verrukt, de clubleiding is lyrisch en de sportpers prijst de nieuwe ster de hemel in. Als 'ie eindelijk van het veld is, rent 'ie naar de telefoon om zijn moeder te vertellen over zijn eerste optreden bij Ajax. "Hoi mam, raad eens?", zegt hij. "Ik mocht vandaag 20 minuten spelen, we stonden met 4-0 achter, ik scoorde 5 keer en we wonnen. Iedereen hier houdt van me: de fans, de spelers, de media..." "Fantastisch", zegt moeder. "Ik zal je over onze dag vertellen. Je vader is op straat neergeschoten, je zus en ik zijn verkracht en mishandeld en je broer heeft zich aangesloten bij een bende straatrovers. Terwijl jij het zo naar je zin had!" De jonge voetballer is erg geschrokken. "Ja, wat moet ik zeggen, mam? Het spijt me..." "Het spijt me??? Het spijt me???", zegt zijn moeder. "Het is verdomme jouw schuld dat we naar Amsterdam zijn verhuisd!" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[hemertje]

Feyenoord

 

Een lerares lager onderwijs start op een nieuwe basisschool in Amsterdam. En op de eerste dag probeert ze een goede indruk na te laten op de kinderen, dus begint ze over voetbal, vertellende dat ze een Ajax-fan is. Ze vraagt de leerlingen hun hand op te steken als ze Ook Ajax-supporter zijn. En ja hoor, alle handjes massaal de lucht in, .., behalve eentje... Dus de lerares vraagt : "waarom steek jij je hand niet op?" Jantje antwoordt : "omdat ik geen Ajax-supporter ben" De lerares helemaal verbouwereerd, bijna in shock, vraagt dan op gemene toon: "en van wie mag jij dan wel supporter zijn"? Jantje : " ik ben een Feyenoord-fan en ben er TROTS op!" De lerares kon haar oren niet geloven en vroeg hoe het kwam dat hij Feijenoord-fan was. De kleine : "omdat mijn moeder en vader Feyenoord-supporters zijn, dus ben ik dat automatisch ook" De lerares, die duidelijk geïrriteerd is, zegt: "maar dat is toch geen REDEN om Feyenoord-fan te zijn? Je hoeft toch niet altijd zoals je moeder of je vader te zijn. Want stel dat je moeder een hoer is en je vader een verdwaalde homo, wat zou jij dan opeens zijn ?! Jantje droog, met een fijn lachje: ja, dan zou ik Ajax-supporter zijn.

 

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

 

 

[PaulCl]

Voor diegene die de 30 gepasseerd zijn,die voorbij de 40 trouwens ook...

Heb jij ook A.A.A.D.D. ?

Ze hebben eigenlijk een diagnose gevonden voor mijn probleem. Hoera!

Het heet A.A.A.D.D. ofwel Age Activated Attention Deficit Disorder.

Dit zijn de symptomen:

Ik beslis om de auto te wassen; ik vertrek richting garage en zie de post liggen op tafel.

OK, ik ga de auto wassen. Maar eerst toch even de post doorbladeren. Ik leg mijn autosleutels op mijn bureau, filter de reclamefoldertjes uit de hoop post en zie dat de vuilbak vol zit.

Dus ik leg de rest van de post, waaronder enkele rekeningen, op mijn bureau en zet de vuilbak buiten. Of nee, toch eerst nog vlug de rekeningen betalen. Waar liggen die overschrijvingsformulieren alweer? Oeps, ik heb er maar 1 meer...

Ik heb er nog reserve in de kast boven. Aha, daar staat mijn cola. Eerst die extra overschrijvingsformuliertjes zoeken.

Eerst die cola wat verder van de computer zetten of ik sla hem nog omver en dan mors ik op mijn toetsenbord. Weet je wat, ik zet hem gewoon in de koelkast, dan blijft ie fris. Ik ga naar de keuken en bemerk dat mijn plantjes er nogal droog bij staan: die hebben dringend water nodig! Ik zet de cola op het aanrecht en hola: daar ligt mijn zonnebril!

Ik zocht hem al de hele morgen. Die leg ik best even weg voor ik het vergeet. Ik vul mijn gietertje met water en vertrek naar de bloempotten.

Aaaargh! Iemand heft de afstandsbediening van de TV in de keuken laten liggen! Als we vanavond TV willen kijken, zullen we er nooit aan denken om in de keuken te kijken, dus ik leg die afstandsbediening beter direct in de woonkamer.

Ik giet wat water in de bloempotten en mors op de vloer, gooi de afstandsbediening op een kussen in de zetel en ga terug naar de hall.

Waar was ik nu weer mee bezig?

Op het eind van de dag: de auto is niet gewassen, de rekeningen zijn niet betaald, de cola staat op het aanrecht, de bloemen kregen te weinig water, ik heb nog steeds 1 overschrijvingsformulier en ik vind mijn autosleutels niet meer...

Ik probeer te ontdekken hoe het komt dat er vandaag niets is gebeurd. Ik begrijp er echt niets van want ik was de hele dag druk bezig!!! Ik ben er mij van bewust dat ik een ernstig probleem heb en moet dringend professionele hulp vinden, maar eerst even mijn e-mail checken...

 

Verstuur dit naar iedereen die je kent want ik weet niet meer naar wie ik het al verstuurd heb. Stuur het alsjeblief niet terug naar mij of je krijgt het waarschijnlijk nog eens doorgestuurd...

--------------------------------------------------------------------------------

 

Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe brillenwinkel ergens in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie lichtreclame boven het uitstalraam: "IN DE KLEINE HOND". Een buurman vraagt : “Hoe ben je toch op die naam gekomen voor een brillenwinkel ??? Fier antwoordt de jongeman: “Mijne grote broer heeft ook zo'n winkel in Brussel en die noemt:

“O.PTI.CIEN" !!!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Koning Albert en onze Prins Filip zitten naar het nieuws van 19h00 te kijken.Plots wordt er daar een man getoond, die uit een appartementsgebouw wil springen.

Albert krijgt de goesting om een weddenschap aan te gaan met zijn zoon.Albert zegt tegen Filip: "Zoon Filip, ik denk die gast ga spring!" "Ok, papa... Ik denk hij nie zal spring."Met gespannen blik volgen ze de gebeurtenis op TV en zien ze de man pringen. Albert juicht en wint de weddenschap...

Alhoewel. Albert krijgt zo'n wrang gevoel en vindt dat hij ten opzichte van zijn zoon toch eerlijk moet zijn. "Kijk" zegt Albert "... Ik al heb gekijk naar het nieuws van 18h00 en ik al gezien dat die man zou spring. Ik wil eerlijk zijn en verdien dit nie!" "Jamaar" zegt Filip "... Papa Sire, om eerlijk te zijn... Ik ook al gekeek naar nieuws van 18h00...Maar ik nie dacht dat hij een tweede keer zou spring..."

 

[harry37]

Twee Satnerds zijn op weg naar de Satelliethobbydag te Elst, wanneer de één tegen de ander zegt: ""Waar heb je die mooie fiets vandaan?" De ander zegt: "Nou ik was gisteren op pad om wat F-connectors te halen toen er een mooie meid voorbij kwam op deze fiets. Ze gooide de fiets op de grond, deed al haar kleren uit en zij: "Neem wat je wilt." De andere Satnerd knikte instemmend: "Goeie keuze, die kleren hadden je waarschijnlijk niet gepast."

[Gast]

Twee zwervers lopen over een landweggetje, stuiterend van kant naar

kant, vaag van de honger. Opeens zien ze een boerderij! Met een

sukkeldrafje gaan ze erop af en kloppen op de deur. Dan doet er een

boerin open, maar wát voor een: lélijk, lélijk.

Grote etterende zweren, klittend vet haar, een gescheurde vieze jurk,

oksels als een regenwoud en stinkend als een nertsenfarm. "Heeft u

iets te eten voor ons?" vragen de zwervers. "Jawel," antwoordt de

vleesgeworden oerboleet, "maar dan moet je me nadien wèl een beurt

geven!"

De ene zwerver wendt zich af, dikke tranen wenend om zoveel onrecht.

De andere zegt: "Dat is goed!" en gaat mee naar binnen. En vreten dat

hij doet! Na een uur is de koelkast leeg en de zwerver vol. Hoopvol

glimmend pakt de boerin hem bij de hand, loodst hem mee naar de

hooiberg en begint zich te ontkleden. "Mijn god," denkt de zwerver,

"dit is te erg, hoe kom ik hier levend en vooral niet geïnfecteerd

vanaf?" Terwijl de boerin ruftend van voorpret achterover leunt, valt

zijn oog op een forse maïskolf. "Een geschenk uit de hemel!" denkt

hij, en gaat met de kolf aan de slag. Nadat de vleesklomp klauwend en

krijsend is klaargekomen, werpt hij de kolf achter de hooiberg en

gaat zijn weegs.

Even later komt hij zijn collega tegen. "En, lekker gegeten?" vraagt

die. "Heerlijk," zegt hij, "maar jij?" "Oh, zalig! Ik zit achter een

hooiberg te bidden, valt er zo een warme maïskolf uit de hemel, met

duimendik boter erop!"

[Its_Johan]

Gatferdarrie !

[Hendrik007]

Een belgische chauffeur moet in nederland een vrachtwagen vol etenswaren afleveren bij de C1000, toen hij bij de C1000 aankwam vroeg de directeur van het bedrijf of hij mischien zin had in een kopje koffie. Ja daar had hij wel zin aan. Dus hij met de directeur aan de koffie, en opeens vraagt de belg of de directeur nog een goede mop kent, Ja dat kent de directeur wel : "Het is niet mijn broer maar toch is het de zoon van mn vader, ra ra wie is het?" en die belg denken en denken maar nee hoor hij wist het niet waarop de directeur antwoord:"Dat ben ik zelf!" en de directeur lachen en de belg begon ook telachen. S'avonds was de belg weer terug in belgie en wou nog wel ff een biertje drinken met z;n kameraadjes, toen hij in het cafe was zei hij opeens " Jongens ik heb een mop! Het is niet mijn broer maar toch is het de zoon van mijn vader, ra ra wie is het?" en opeens het hele cafe stil.......maar nee hoor niemand wist het, waarop de belg antwoorde:"Die kerel van de C1000!!!" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[bliksem]

Daar gaat een jonge naar de seksshop om condooms te kopen.

 

Heeft u voor mij een doosje condooms?

Het meisje die achter de balie staat vraagt aan de jonge, Welke maat moet je hebben.

De jonge antwoord, Dat weet ik niet.

Dan zeg het meisje loop even met me mee naar de pas kamer, daar aangekomen haalt ze hem te voorschijn en kijkt er na.

Dan roep ze naar haar collega, Mien heb je voor mij een doosje condooms extra smal en een doekje.

 

[Gast]

:-)))

 

Komt een kerel met een rood hoofd in de apotheek om condooms. De jongedame zet ze op de toonbank en verteld hoeveel het is...

Geeft die jongen een briefje van 50 euro, zegt zij ; "Kunt ie niet passen ? "

 

Zegt ie : "Nee, ze zijn voor mijn broer....."

 

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[Alventali]

Brief uit de gevangenis

 

 

In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn

enige zoon, die in de gevangenis zit.

 

 

Beste Jack,

 

 

Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten

kunnen planten.

Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar.

Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja..

 

"Je Vader"

 

Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:

 

Beste Pa,

 

 

Spit in hemelsnaam niet in je moestuin. Daar heb ik de LIJKEN

begraven."

 

 

"Jack."

 

Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling,

staan een paar dagen later FBI en lokale politie aan het huis van de oude man,

en graven en spitten te hele tuin ondersteboven, op zoek naar de

lijken.

Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen

zich bij de man en vetrekken.

 

 

Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:

 

"Hallo Pa,

 

Blij met de Tuin?

 

Jack

 

 

____________________________________________________

[Gast]

nou zag ik gisteren op de tv een documentaire over homofiele apenneukers in de congo. Dus vroeg ik me af of marcel meijer al terug was van vakantie? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/loldev.gif" alt="" />

[PaulCl]

Beregoed

 

Wat past niet in het rijtje?

*bruine beren

*masturberen

*ijsberen

 

antwoord: bruine beren, de andere twee zijn werkwoorden.

 

Wat past niet in het rijtje?

*bruine beren

*incest

*kerstmis

 

antwoord: bruine beren, de andere twee gebeuren in familieverband

 

Wat past niet in het rijtje?

*bruine beren

*sojascheuten

*vibrators

 

antwoord: bruine beren, de andere twee zijn vleesvervangers

 

 

Wat past niet in het rijtje?

*bruine beren

*vulpen

*aids

 

antwoord: bruine beren, de twee andere zijn relatiegeschenken